2009. november 14., szombat

mit KELL elkövetni egy nővel



nem írok arról, hogy mit nem szabad.
arra nem olyan konnyű kitalálni a képletet.
minden nő egy kis mikrokozmosz.
felháborítóan, ugyanakkor csodálatosan különböznek.
náluk nincs két egyforma mimóza-effektus.

ellenben vannak dolgok, amiket aligha van nő, aki ne értékelne:

fiúk, jegyezzétek meg, hogy mindegyik a lelke mélyén
még mindig királylány szeretne lenni.
úgy is kell bánni velük. pont úgy!

-légy lovagias, illedelmes!
úgy veszem észre, egyre több hím azt sem tudja, mivel eszik az illemtant.
(tisztelet a kivételnek. de tényleg.)
...márpedig nem szégyen kezet csókolni!
nem kizárt, hogy majd elkezd kuncogni, hisz a mai világban
már elszoktunk az ilyen gáláns, lovagias gesztusoktól,
de hidd el, meg fog jegyezni és legalább egy hétig
nem fog tudni kiverni a fejéből.
...akárhova mentek együtt, soha ne legyél egy fél lépéssel sem előtte.
ha már vele sétálsz, vedd a fáradságot és tartsd a lépést.
...amikor szórakozóhelyre mentek, az első dolgod az legyen,
hogy ülőhelyet kerítesz neki. ha ő nem akar leülni, te se ülj le.
amikor pedig leül, nem árt, ha a kis formás feneke alá tolod a széket.
de ha nem is akarod ennyire túlzásba vinni a lovagiasságot,
semmiképp ne ülj le te először. ne legyé' má' paraszt na!
rengetegszer látok ilyet, hogy megérkezik egy pár a kocsmába,
a pasi lecsapja a seggét az első székre oszt bámul a
lányra nagy idegesen, hogy mé' nem ül má' le?!
...arról nem is beszélve, hogy lassan beköszönt a tél,
már kabátban járnak az emberek. légy oly kedves,
és segíts neki levetni a kabátját, de főleg feladni.
figyelj oda arra, hogy az ő magasságában tartsd,
ne kelljen kisszékre állnia, hogy elérje.
ha már csinálod, csináld jól.
...a hiszti második legjobb ellenszere a bók.
olyan, mint a megfázásra a Béres csepp vagy C-vitamin:
ha rendszeresen kis mennyiségekben adagolod,
hosszú távon megvéd ;)
ne várd meg, hogy ő kérdezze meg, hogy néz ki az új ruhájában;
amint észlelsz valami kellemes változást, vagy bármit,
ami tetszik rajta, ne szégyelld közölni vele.
ha társaságban vagytok, súgd a fülébe,
meglátod, egész este mosolygós és kedves lesz.
...ajándékozz neki virágot - okkal vagy ok nélkül.
(de lehetőleg ne találkára vidd, mint a manelisták,
hogy végig hordoznia kelljen, s a kezében fonnyadjon el)
...ha együtt étkeztek, mindig várd meg, amíg ő is befejezi,
ne állj fel az asztaltól (gondolom azt nem kell mondanom,
milyen ocsmányságokat nem illik elkövetni az asztalnál.
akkor is, ha már rég jártok, ne hidd azt,
hogy megengedheted magadnak azt a luxust,
hogy úgy viselkedj, mintha egyedül (l)ennél)

stabil kapcsolatokban is el lehet kezdeni ezeket az apró praktikákat.
lehet, hogy első olvasásra túl meredeknek és távolságtartónak tűnik,
de higyjétek el, hogy minden jól műkődő kapcsolatban kell legyen
egy egésséges adag belőle. így a legkönnyebb kimutatni a tiszteletet.
az pedig nagyon kell. anélkül halálra van ítélve az egész történet.

-továbbá itt vannak a kedvencek:
...ne hányd a cuccaidat szanaszéjjel, a szennyesedet ne a földön tartsd
...légy pontos, tartsd be, amit megígérsz, ne hazudj!
ezek olyan alapvető dolgok, amikre nem csak a nők,
de minden normális ember érzékeny. (de a nők főleg :D)
...légy kedves a barátaival, családjával, akkor is, ha nem bírod őket.
ha pedig pont ellenkezőleg -nagyonis szimpatikusak- ne merj kikezdeni
a nővérével, húgával, barátnőivel stb.
ha ilyeneket csinálsz, akkor egyenesen
az anyáddal kezdd (s ott le is állhatsz)!
...s apropó anyuka. egy értelmes nő már elég sokra rájön abból,
ahogyan az édesanyáddal bánsz, mert pontosan úgy fogsz vele is bánni.
ez törvény! axioma! úgyhogy ha egészséges kapcsolatot akarsz,
kezdd azzal, hogy anyuddal építed/megtartod/ápolod a jó viszonyt.
...ja és nem árt, ha idönként szeretkezel a lánnyal (nem csak megdugod)

2009. november 8., vasárnap

mit NEM szabad elkövetni egy hímmel:



egyik kedves kommentelő hozzászólásáról jutott eszembe
(aki volt olyan bátor, hogy nevet is írt;
Tibi, akkor ezt a bejegyzés most a Te tiszteletedre),
hogy bizony-bizony vannak dolgok, amiket
nem ajánlott megkockáztatni az erősebbik nemnél.

-ánusz körül matatni figyelmeztetés nélkül, vagy istenments, egyenesen odanyúlni.
ha nem hallottad még a pasidat visítani, készülj fel rá (puca le, vérnyomás fel).
a Férfi elképzelése szerint semmi keresnivalód ott.
neki arra van a végbélnyílása, hogy tudjon jó sokat ülni a fürdőben,
olvasni, a telefonján játszani vagy csak simán kifele bambulni a fejéből
miközben trónol. ehhez a világához semmi közöd. "szar ügy". :P
amelyik pasi pedig kicsivel nyitottabb/kíváncsibb/bevállalósabb,
az valószínűleg 5-6 sör után megengedné, hogy megpróbáld ott is felfedezni,
de mindenképp le kell szögezni még előtte, meddig mehetsz el.
nagyon érdekes élmény lehet mindkét félnek, de ugyanolyan érzékeny téma,
mint lányoknál az anális (kezdőknél a próbálgatási fázis).

-seggrepacsi, amit Tibi is említett kommentjében.
hát elhiszem, hogy egyik épeszű hím sem gerjed arra,
ha a nő úgy viselkedik vele, mint egy fizetett hímkurvával.
a szerepjátékokban nem meglepő, ha a lány eljátssza
a kurvát, a tanító nénit, az iskolás lányt vagy a titkárnőt,
de ne feledjük, hogy a férfinak akkor is a legjobban az
igazgató, rendőr, tűzoltó, bűnöző szerep áll jól
(mitagadás… olyankor még van egy dolog, ami elég jól ÁLL).
szóval a popsi paskolást csak otthon s lehetőleg nem szex közben.

-aktus közben beszélni. hacsak nem valami pikáns huncutságot mondasz,
ki ne tátsd a szád, mert ha beszélgetni akarna,
nem lihegne a nyakadra, s igyekezne minél hamarabb becsúsztatni a lompost.

-társaságban kibeszélni a teljesítményét, méretét stb. (pláne, ha nem a legjobb).
hacsak nem azt mondod (lehetőleg a barátai –nem idegenek- előtt),
hogy „atyaúristen! akkora neki, s úgy tudja használni, hogy
legutóbb is cseppfolyóssá b*szta az agyam s elájultam”, inkább kerüld a témát.

-amúgy meg… hidd el, hogy nem gerjed különösebben
a kis csecse színes meg illatosított, meg tudja a halál, milyen
gyertyákra s füstölőkre, párologatókra s hasonló marhaságokra.
a habos fürdőt is csak azért szenvedi végig, mert tudja, hogy utána dugás lesz.
egy hím számára az ideális este picit közelebb áll ehhez:
becsengetsz hozzá, ajtót nyit, bemész, mielőtt még szóhoz jutna,
az előszobában jó becsületesen lesz*pod s
csak utána veted le a hossszú kabátot,
hogy konstatálhassa, rajtad bizony nincs semmi a
melltartón, tangán s combfixes harisnyán kívül.
aztán meg a konyhaasztalon jól meghúzatod magad,
a nappaliban a szőnyegen ügyesen meglovagolod,
kómásra baszod s utána se szó se beszéd,
szeded a motyód s mész szépen haza,
hogy hagyd egy kicsit eltűnődni azon, milyen mázlista.
akármilyen klisé is így a történet, de kétlem,
hogy panaszkodna (csak bírja szuflával).
fiúk, javítsatok ki, ha tévednék.

-ok nélkül hisztizni. ezen igazán nincs mit magyarázni,
de garantálom, hogy mindegyiknek ott van
az ötös „pfuááá hogy utálom” toplistáján
(és valahol az első helyen vetekszik az
„öt perc, már majdnem készen vagyok, csak nem tudom,
melyik nadrágot vegyem fel” kijelentéssel,
amire rá másfél órára már azt mondod,
hogy „még tíz perc és indulhatunk” és ilyenkor gondolja ő: "???!!!" )
ha valami bajod van vele, mondd el neki világosan és
lehetőleg röviden s nagyon leegyszerűsítve,
ha kell többször, de soha ne akadj ki,
mert úgy végképp nem esik le neki, miért habzik a szád.

2009. november 4., szerda

bocs, kiszaladt a ... kezemen



szeretném, ha aktus közben addig csapkodnád a hátsóm,
amíg már égne, s ha már rákvörös, forró és minden érintés csíp és fáj,
kérj tőle bocsánatot: finoman simogasd és csókold - hosszan és nedvesen.

szeretném, ha megmarkolnád a csípőm - úgy, hogy még a te kezed is fájjon tőle -
és erősen, határozottan, lassan, tövig ...miközben mesélnél suttogva
beszereletlen konnektorokról, politikáról, bármiről, csak halljam a hangod.

szeretném, ha harapnád a vállam miközben zihálsz és izzadsz rajtam,
mint egy sebesült vadállat, és amikor belémélvezel,
szeretném, ha végig a szemembe néznél.
látni akarom az üveges tekinteted,
amiben tükröződik millió édes-keserű érzés, amiből a kedvenceim:
a bűntudat, hogy paráználkodsz s a szégyen, hogy így
(nagymamáink mentalitását soha nem tudjuk kikúrni magunkból,
habár mindig szivesen próbálkozunk :) ).
...vagy éppen az ellenkezője:
a "még azért is! s annál jobban esik!
mit nekem kultra, civilizáció, vallás.
most állat vagyok és nem kérek érte bocsánatot"
(esetleg a kettő egyben - ?!)


ja s az egész után kérek egy nagy pohár vizet,
kiskifli akarok lenni és hagyj aludni!
hisz a második legjobb dolog a világon:
a karjaidban álomba szenderülni.

2009. október 29., csütörtök

az a pasi, aki az anyját keresi benned,
nem fog soha rendesen megbaszni,
aki pedig nem azt keresi,
soha nem fog igazán tisztelni.

3. a kedves fiú

olyan könnyedén lépkedett,
mintha egy arasznyival a föld fölött lebegne.
tökéletesen arányos test és arc.
nem szembetűnően gyönyörű… pusztán kifogástalan.
barátságos, nyitott, érdeklődő,
olykor gyermekien kíváncsi, s mégis csendes.
minden élőlényhez kedves volt,
legyen az ember, állat vagy növény.
nem királyfi, nem tündér, egyenesen angyal.
pár évig a személyes inkubuszom.
olyan volt vele szeretkezni, mintha ott se lenne,
mintha az ember álmodná; pedig nagyonis ott volt! ;)
nem riadt vissza semmitől.
ő volt az egyetlen ember,
akit elkönyveltem nálam perverzebbnek
(perverzió - ami nála nagyon édeskés, kedves formát öltött)
az érdekes az volt benne, hogy minden kis semmiségtől felállt neki.
ha a kilós fagylaltos dobozt szorítottam rá a hímtagjára
(tudom fiúk, rossz vicc) még attól is…
szóval olyan típusú nemi szervvel rendelkezett,
ami a fizika és fiziológia minden törvényére fittyet hányt,
és mondanom sem kell, hogy ennek elég „kemény” pozitív hozadéka volt.
s nem utolsó sorban:
az első és egyetlen pasi volt,
akin tényleg látszott,
hogy szeret (és tud!) p*-t nyalni,
nem csak komédiázik, abban a reményben,
hogy majd viszonozzák az orális örömöt.

Ő volt a múzsám, miatta kezdtem el írni a blogot.
a legelső bejegyzés róla szól.

2009. október 24., szombat

2. a csendes lator

az a kellemesen szép típus, akit nem biztos, hogy egyből észreveszel,
de amikor igen, soha többet nem tudod levenni a szemed róla.
méregzöld, igéző szemek, aranyos pisze orr, hosszú, formás lábak, szép fenék
(eeeegyáltalán nem az a lapos sehol-semmi pasi hátsó);
szóval nem a királyfi, hanem a tündérfiú típus.
csendben meglapul és figyel.
kiszemeli áldozatát, s nem tesz semmit, csak addig bámulja,
amíg a csaj szét nem veti neki a lábát. egyszerű, nem?
első éjszaka összedugtunk s együtt maradtunk pár évig.
az egészben az érdekes az volt,
hogy mindketten folyamatosan félrekúrtunk,
de az első egy évben egyikünk sem tudta a másikról, miket huncutkodik.
aztán amikor kiderült, nem történt semmi;
ment minden ugyanúgy tovább.
hallgatólagos megegyezés volt a nyitott kapcsolatra.
valószínűleg szükség is volt rá, mert elég lapos volt a szex.
sose érdekelt, ő mennyire unta,
de én a legjobb jazzkoncert-felvételt a Mezzon akkor láttam,
amikor egyik alkalommal éppen dugtunk.
hátraküldtem, hogy lássam tőle a tévét.

az a típus volt, aki nem szarakodott
romantikával, előjátékkal s ilyen hülyeségekkel.
azt hitte, az éppen elég, hogy nagy a farka.
mint az ősember: mászott, baszott, aludt.
semmi csel, semmi pikantéria.
egyszer elmesélte, hogy annyira unja a szexet –úgy általában-
(ami attól függetlenül borzasztó fontos volt számára),
hogy aktus közben kívülről látja magát,
amint fekszik a nőn, mozog előre-hátra, és csak azt várja, hogy ejakuláljon.
az persze soha nem érdekelte, hogy a nő elment-e vagy sem.
„egyszerre kezdtük, nem? Neked is ugyanannyi időd volt elmenni, mint nekem!”
volt az egyik kedvenc házi poén.
engem személyszerint sose zavart, hogy ilyen nyers és egyszerű,
legalább mellette megengedhettem magamnak, hogy én is az legyek.

tőle semmit sem tanultam szexről
(esetleg azt, hogy valójában borzasztó egyszerű),
csak arról, hogy kell hazudni, „elfelejteni elmondani” dolgokat.
ja és a fent említetteknek köszönhetően megtanultam
felismerni és kezelni a sumák latrokat,
s talán azt is, hogy nekik is van lelkük,
és attól, hogy képtelenek a hűségre,
még tudnak szeretni (akár egyszerre több nőt is).
semmi kifogásom az ilyen férfiak ellen,
de igazság szerint inkább barátkozni szeretek velük, mint járni.

2009. október 23., péntek

1. az alfahím

16 voltam. ő 6 évvel idősebb.
tipikus királyfi kinézet.
csak a ló hiányzott a segge alól.
1.90, széles hát, szőke, kék szem.
jogra járt, pedig állatorvosira akart menni.
tízesre vizsgázott akkor is, amikor nem tanult.
az anyja egy szent, az apja egy zseni,
a húga meg egy hülye picsa volt. ideális család.
(abban a házban laktak, ahol évekkel azelőtt az az elvált pasi,
aki az annakidején 18 éves anyámat kefélte)
született tehetség volt a szőke herceg.
nem volt csap, amit ne tudott volna megszerelni,
vagy nő, akit ne tudott volna megszerezni.
de neki pont én kellettem.
szűz voltam. fél év után megerőszakolt.
utána jártam vele még másfél évet.
mindvégig utáltam titokban.
pedig: ő volt az egyetlen férfi,
aki mellett nőnek éreztem magam,
aki egyszerre volt barátom, testvérem, apám, szeretőm,
aki szemrebbenés nélkül bármit megtett értem,
aki egy egész öl vörös rózsát adott "csak úgy",
aki megkérte a kezem,
akit lelkiismeret-furdalás nélkül többször is megcsaltam
és akit elküldtem a büdös kurva isten retkes faszába.
csak egy napot baszott el a két évből.
azt az egyet, amikor letépte a bugyimat és
hátulról megkúrt miközben súgta a fülembe,
mennyire szeret és már nem bírja
rá se hederítve arra a csekély tényre, hogy ellenkezem.
abban a pillanatban eldöntöttem, hogy tönkre fogom tenni.
minden tökéletességét leöntöm benzinnel és
pökhendin ráhajítok egy szál égő gyufácskát,
még egy utolsót szembenézek vele majd hátat fordítok és elsétálok.

amikor először szakítottam vele, zokogott, térden kúszva könyörgött.
másnap a sürgősségiről hívott az anyja.
elég picsa módszer a doboz altató meg üveg vodka.
az anyja kedvéért visszamentem hozzá.
amikor másodszor rúgtam ki, összevágta magát.
már otthonosan érezhette magát a sürgősségi osztályon;
én is a váróteremben.
akkor már csak poénból mentem vissza hozzá.
kezdtem belejönni.
harmadszor azt mondtam neki,
hogy egy lányba vagyok szerelmes és amiatt fogom elhagyni.
sürgősségi (alkoholkoma).
következő alkalommal már egyszerűen ráuntam erre a hülye játékra és
röhögve közöltem vele, hogy ezúttal javasolnám az ugrást,
ha biztosra akar menni.
felfogta, hogy az érzelmi zsarolás nem működik.
elkezdett követni és megverni minden pasit, akivel meglátott.
bőgve hívogatott hajnali órákban.
üzengetett ismerősökön keresztül.
még szakítás után négy évvel is ott tartott,
hogy legyek a felesége.
otthagyta az egyetemet, elűzte a barátait,
napi két csomag cigi és minimum fél liter tömény.
elkezdett warcraftozni.
a doktorandusz, értelmiségi barátait lecserélte
alkoholista hajléktalanokra, drogkereskedőkre, stricikre.
azóta eltelt hat év.
a jól nevelt, kedves királyfiból lecsúszott, paraszt senki lett.

de így sincs meg az elégtételem, mert nem vagyok biztos benne,
hogy nem fog még egyszer valakit megerőszakolni.

2009. július 29., szerda

NO COMMENT

video

2009. július 6., hétfő

nunimutogatás


egy ismerős hároméves kislányáról hallottam tegnap,
hogy "mutogatja az óvodában a nuniját".
aztán pontosított a nővére (6 éves): "a fiúknak".
a lányok elkezdtek kuncogni és a kissebbik
máris fogott az alkalmon, felkapta a kis ruhácskáját
és megvillantotta.
zavarba jöttem.

vajon bennünk mikor és hol veszett el
a szégyenérzet hiánya?

mitől leszünk prüdek?




















***
én az óviban csak a lányokéra voltam kíváncsi.
mutogatni sose szerettem, csak a másét nézni.
aztán felcseperedtem. elmúltam 17 is, amikor rájöttem,
mutatni is fölöttébb érdekes, főleg fiúnak,
s pláne olyan helyzetben, amikor nem nyúlhat hozzá.
figyelni amint melege lesz s elborul az agya.
jól lehet szórakozni azon, hogy "szenved".
biztosan későn érő típus vagyok mutogatás terén :P
***

2009. május 11., hétfő

no comment












































(itt van még sok)

2009. május 5., kedd

Interjú: "egy dobos"

ő János.
Murányi János.
a dj.
a ... 
na? megvan? na az! pont az!

meg kell hagyni, nem volt túl nehéz meggyőzni, 
hogy válaszoljon pár szemérmetlen kérdésre.

ez volt egyetlen megjegyzése a felkérés kapcsán:

figyelmeztetlek. én egy báránybőrbe bújt perverz állat vagyok. 

aztán rájöttem, miről beszélt. na de nem kell megijedni, 
lehet vele beszélgetni fűszernövényektől kezdve 
érzelmeken keresztül kismacskákig mindenről 
(de nem kizárt, hogy a végén mégis visszakanyarodik a téma az erotikához).

na és akkor vágjunk bele.

te mikor kezdted?
túl korán. korán magamra maradtam. 7.-8.-os voltam, amikor éreztem, hogy amikor meglátok egy női mellet, nem csak a mellkasomban mozdul meg valami, hanem a nadrágomban is.
16 éves voltam, amikor véletlenül megtörtént. nem számítottam rá. ott voltam; részt kellett vegyek benne. nem bántam meg, de nem kellett volna. nagyban befolyásolta a jövőmet.

s azóta számon tartottad, hány nővel volt viszonyod?
nem. soha nem számoltam és nem is fogom. pofátlanság lenne a részemről. én szándékosan nem tartom számon. egyrészt tárgyasítanám az embereket, másrészt mindegyik más miatt volt különleges; és az a minimális tisztelet (amit korábban említett egy beszélgetésben. szerk.) nem engedi meg bennem hogy letrófeazzam azokat a nőket akikkel lefeküdtem.

sok olyan eset van még, amit úgy érzed, nem ártott volna kihagyni?
erre nehéz válaszolni, mert idő elteltével az ember másképp gondolja, mint amikor ott és akkor benne van a helyzetben. én szerintem mindegyik kellett, mindegyik valahol egyengette a lelki fejlődésem. pozitívan vagy negatívan, de hatással volt rám.

milyennek képzelsz el egy igazán jóra sikeredett, kellemes együttlétet?  a nőstények nagy többsége a gyertyafényes, habos fürdőre voksol.  te mire?
én a változatosságra. néha a romantikusra, néha a vadra, néha a gyorsra, néha az egész éjszakásra, néha az estire, néha a reggelire, néha az ágyban, néha a vonatfülkében...
én az a típus vagyok, aki szereti a körítést: kicsi játék, kicsi szenvedély. ez a "gyere és rakd be egyből" nálam nem müxik.

van valamilyen fétised?
mell fétisem van. szeretem a női melleket. és nem olyan értelemben, hogy jó nagy duda legyen, hanem pl úgy tudok elaludni a legnyugodtabban, ha átölelem a kedvesem  és a tenyeremet a mellén tartom - mindenféle szexuális indíttatás nélkül.

milyen fehérnemükre gerjedsz?
francia! kecses. íves. pikáns. szemtelen.

és te mit hordasz? hordasz-e egyáltalán? :D
szűk boxert. utálom, ha gyalogláskor jobbra-balra leng a csomag.
persze, mindig hordok. télen-nyáron. ha szükség van rá, amúgyis gyorsan meg tudok szabadulni tőle. 

(kérdeztem a méretéről is, de arra azt mondta, hogy "állítólag pont jó". nem leszek gonosz és nem fűzök hozzá kommentárt s úgy pont jó lesz ;) , de ha a lányok közül akad valaki, aki kipróbálta, nyugodtan írja be kommentbe -akár névtelenül- hogy milyen is. ilyen témában a nők szava többet ér ;) )

adsz ki hangokat szex közben?
igen. szimpla mezei nyőgéseket. nem vagyok hangos, de ha valami k..vajól esik, megkoronázom egy sóhajos nyőgéssel. (és akkor most csukd be a szemed és kééépzeld eeeeel. szerk. :P  ja... a fiúk ne.)

orális...?
soha nem kértem senkit, hogy orálisan kielégítsen; ha magától megtette, akkor az jól esett, de nem tudnék pl egy nő arcára ejakulálni. még akkor sem, ha kéri. nem esne jól, holott ugye ez a pornóban normális és természetes. [...] de ha a hajnali merevedésem megkoronázzák egy orállal, és úgy ébredek, akkor tuti, hogy egész nap kezesbárány vagyok. :D

szoktál önkielégíteni, amikor van barátnőd?
nem. és ha nincs is, nagyon ritkán. megalázó saját magammal szemben. néha szükséges, és a hülyeség, hogy jól is esik, de utána szarabbul érzem magam, mintha "kalandorkodtam" volna egyet.

számodra mit jelent a "kurva"?
a kurvaság nem viselkedésben, hanem szellemben nyílvánul meg. a "kurva", mint kifejezés ma már pejoratív értelmet kapott [...]; a kurva az a nő, aki ért a testiséghez, aki megjátssza az érzelmeket és úgy okoz neked szerelmet. ma viszont ez elkorocsosult olyan módon, hogy kurva az, aki egyszerüen: szeret szexelni, szeretkezni és annak ellenére, hogy nem képes lelki kapcsolatot fenntartani, ezt az örörmöt nem tudja megvonni magától és ezért változtatja partnereit. ezeket mi lekurvázzuk. ha ezt kivetítenénk a férfiakra, akkor én is egy kurva vagyok (?!)

és akkor te kurva vagy? :)
nem dugok meg mindent és mindenkit, akin vagina van. csak a puszta "hús a húsban" nekem már nem élmény. több kell. ez már azt jelenti, hogy ha a testét akarom, akkor vele együtt a lelke egy darabját is. volt olyan, amikor a neve sem érdekelt, csak hogy alattam lihegjen. utána úgy éreztem magam, hogy mindenki, aki szembejön az utcán, azt látja rajtam, hogy mekkora köcsög lator vagyok. nem kérek belőle többet. kicsit ez is a bajom (vagy hogy baj-e, azt nem tudom): szentimentális vagyok. inkább a biztonságra vágyom. amikor az ember elér egy bizonyos fokú érettséget, akkor már a kalandok degradálóan hatnak. soha nem leszel nyugodt... semmiben. 
ha a lelked nincs rendben, semmid sincs rendben...

2009. április 20., hétfő

Interjú: "egy blogger"

ő Tamás.
Bertók Tamás 
a.k.a. Innerstorm, amikor blogot ír,
Erin Anderson, ha éppen zenét.
akinek még nem tűnt fel:
elég jó hús :D
habár hálistennek nem túlzottan sok rajta a hús,
de azt mondják, minél kevésbé "nagy darab" egy pasi, 
annál jobban bírja az ágyban, 
(kevesebb kaloriát emészt a kissebb testtömeg ;) )

akkor hát, in medias res:

női ideál?
szerintem az átlagférfi szépségideálja tetszik, mert a kívül formás, belül kedves lányokat kedvelem

mit kell csináljon neked egy nő, hogy remegni és forrósodni kezdj?
"hát, azt hiszem adott pillanatban elég, ha megérint. mondjuk a remegéshez több kell: 0 fok :P. na de komolyra fordítva a szót, ahhoz nagyon olyan helyzet kell, hogy megrezzenjek attól hogy megérint... azonkívül meg... van az az érzés, ami olyan mint az orgazmus de nem az... talán jobb.... na aaaz... de különben képes vagyok elpirulni egy gondolattól is.

hogyan szeretsz te megérinteni egy lányt? mi az, amit megnézel rajta? olyankor mi(jé)hez szeretnél hozzányúlni?
finoman megérinteni. nyak. amikor azt megérinted, már kész. vagy a váll, ha meztelen.

kedvenc női testrész?
cici. váll. ha nincs pántja, ha nyaktól vállig semmi textil, az majnem olyan mint ... (ezt jobbnak láttam kihagyni. akit érdekel, próbálja ki. :D szerk.)

nézel pornót? ha igen, miért, hogy, kivel?
aha. haverokkal nem, az gyíkság, csajjal csak egy ideig, mert jajj. (? szerk.) viszont nem szeretem az olyan lányokat akik "írtóznak" a pornótól, aztán az ágyban úristen mikre képesek...

szoktál önkielégíteni?
igen.

az tetszik, ha a lány nyúl magához előtted (vagy ha a te kezeddel csinálja)?
iiigen (három i-vel). az nem is olyan rossz mert olyan, mintha azt mondaná, "miután elengedem a kezed, csináld ugyanúgy...." mint amikor biciklizni tanulsz... jó fej, mert nem várja ki, hogy ökörködjek ott magamnak, hanem rávezet. de mai napig úgy gondolom, hogy egy nő saját magának tudja csinálni a legjobban. mondjuk olyan a különbség, mint egy vibrátor és egy igazi f. között. mindegyiknek megvannak a maga előnyei és hátrányai. szóval igen, tetszik ha az en kezemmel csinálja. nagyon intim dolognak tartom

szoktál hangokat kiadni aktus közben? szerted, ha a másik csinálja? milyen formában?
szoktam, főleg a végén. a partnerem pedig inkább a fülembe lihegjen mint sikítozzon, mert jobban elhiszem, és igen, mondhat mocsokságokat is, de ne olyat, hogy "basszál mint egy néger" (tegnap láttam egy filmben) finoman adagolva bejön, de az olyan, ami nem a "posession"ról szól, vagy legalább ne menjen el S&M-be a szöveg, mert az erőszakot nem tűröm 

mi a legextrémebb dolog, amit eddig mondtak neked aktus  vagy előjáték közben?
hát van egy nagyon erős emlékem  egy bizonyos együttlétről ami valószínüleg kilóg a többi közül. akkor olyan valaki beszélt mocsokul, aki máskor nem... és a csodálkozástól jobban állt

kezdeményező típus vagy? mi a forgatókönyv, ha megtetszik valaki?
nem vagyok kezdeményező típus. általában megvárom a nekem egyértelmű jelet, és utána állok fel a székről

és miután felállsz a székről?
elvesztem a fejem

ha nő lennél, lefeküdnél magaddal? s ha igen, miért?
aha. legalább egyszer. mert ha nem a nárcisz szól ki belőlem, akkor sem vagyok egy veszett eset. és ne felejtsuk el, hogy lefekvésről beszéltunk nem másról.

kedvenc póz?
kifli.

vagyis szeretsz nagykifli lenni?
ő a kiskisfli, néz hátra bociszemekkel, mocskolódik bele a fülembe, nekem két kezem szabad, benne mélyen hátulról, kell ennél több? de aludni másképp szeretek.

van olyan kérdés, amit szeretnéd, hogy feltegyek?
nincs. esetleg, a "nem unod, hogy a csajok általában csak a szürkéskék szemed veszik észre?" és a válasz: DE!

I'm back (and brought some friends along) ;)

a huzamosabb kimaradásnak oka van:
egy projekten bütykölök egy ideje,
amit ide szánok.
lassan megért a pillant arra, hogy
ki is tegyek belőle valamennyit,
nehogy azt higyjétek, elpatkoltam.
de ezzel még nincs vége ;)

tulajdonképpen beszélgetésekről lenne szó
(a "riport" kissé erős kifejezés lenne 
tekintve a beszélgetések körülményét és témáját)
természetesen szexualitásról.
kikkel? hát lássukcsaklássukcsak...
fogalmazhatok vajon úgy, hogy 
"erdélyi közéleti személyiségekkel"?
majd ki-ki eldönti maga.

2009. március 13., péntek

biológia/bájológia

köztudott, hogy komoly oka van annak,
miért pont egy bizonyos
személyhez vagy típushoz vonzódunk.
teljesen biológiai és kémiai alapú az egész mese:
elsődleges a szaglás. aki "nem szimpatikus",
annak magyarán nem tetszik a szaga.
na de ebbe csúnyán belekavar a fogamzásgátló szedése.
az állítólag eltompítja és lebutítja a nők szaglását
amikor párválasztásról van szó.

(nagy zárójel következik--->)
(jut eszmbe fogamzásgátlókról:
bizonyított tény, hogy a pasik "elférfiatlanodtak "
az utóbbi pár évtizedben,
amióta a nők hormontablettákat szednek,
ugyanis a pöcit szedő nők vizeletén keresztül
távozik valamennyi ösztrogén
és az hova megy? na hova?!
hát bekerül a szennyvízcsatornába,
ami meg hova ürül? hát a folyóba!
na és honnan származik az ivóvíz?
na ugye... a gond csak az, hogy akárhogy tisztogatják
a csapvizünket, még nincs arra módszer
(s még nem is aggaszt igazán senkit... mééég)
hogy a nem odavaló hormonokat is kitisztítsák,
így a férfi szervezetébe a csapvízzel együtt
női hormonok is bekerülnek,
lehet az bármilyen formában: leves, kávé, tea stb.
szóval fiúk... odafigyelni!
sok sport, bor (mértékkel), ásványvíz, forrásvíz
(szóval minden víz, ami a föld mélyéből származik...
ahova nem pisilnek az asszonyok);
attól lesztek, szépek és kemények ;) )
(<---nagy zárójel vége) 
 

egy csókból pedig már megállapítja az ember (kémiailag), 
hogy az illető megfelelő partner lenne-e.
nem hiába elterjedt szokás a kapcsolat 
kezdetét az első csóktól számítani ;)

na és akkor kéremszépen ott van a dolgok vizuális vetülete.
el nem hinné az ember, mi mindent képes megállapítani
valakiről a tudattalanja csak úgy első ránézésre.
miért szeretik a férfiak a szőkéket? (igen, ti is, akik tagadjátok :D)
ugyanakkor miért csúfolódnak velük?
hát azért, mert az embernek arra van ellenreakciója, amit utál,
és azt utál a legjobban, amitől fél.
a szőke nő pedig köztudottan a legtermékenyebb.
van, aki ettől megijed. 
(következtetés: a gyáva férfiak mondanak szőkés vicceket :)) )
ugyanígy nem meglepő az sem, hogy a hímek
a nagymellű, széles csípőjű nőstényekre buknak,
mert ezek a tulajdonságok is 
a termékenység legegyértelmübb jelei.

na de mire gerjed a nő tudattalanja?
állítólag magas tesztoszteronszíntről árulkodik
a széles, erős állkapocs, dús szemöldök, erőscsontú orr
és az, ha a mutatóújj rövidebb a gyűrüsnél
(de vigyázat! az ilyen férfi hűtlenebb is.).

a nemi szervek felépítésére a nőknél az ajkak formájából,
férfiaknál pedig az orréból lehet rájönni.
nincs erre persze olyan konkrét recept,
ami szentírás lenne, de elég valószínű, hogy
ha egy nőnek tetszik a szája, akkor a puncija is,
ha meg egy pasinak az orra, akkor a hímtagja is.

érdemes elgondolkodni azon,
hogy az eddigi partnereinkben mi volt a közös vonás,
milyen az ideálunk.
fölöttébb érdekes következtetések születhetnek belőle.

2009. február 1., vasárnap

A BEÍGÉRT FILMECSKE

És akkor íme a video, amit ígértem
az üzenőfalas játék huszonharmadik kommentjére:

video

2009. január 8., csütörtök

NO COMMENT

video

2009. január 4., vasárnap

a szexuális vagy aszexuális

***
egy nagyon kedves barátom
pátosztelített hanglejtéssel és meghatódott arckifejezéssel
(egyébként ez a kép egyáltalán nem jellemző rá. de tényleg... egggggyáltalán)
kérdezte tőlem egyszer:
"jártál már valakivel úgy, hogy tetszett s szeretted s minden,
de nem lefeküdni akartál vele?
csak vele lenni. úgy vele lenni, hogy nem számít a testiség..."
s ezt aztán fokozta a végtelenségig.
persze-persze... értjük. az abszolut szerelem.
vagy legalábbis, amit az aszexuálisok és impotensek
(jobbik esetben gyógyíthatatlan romantikusok)
gondolnak annak.

***

aztán rá pár hónapra bevallotta, hogy igaz, a lány elég frigidecske volt,
hisz nem sürün vágyott nemi kontaktusra s olyakor is istenmenccs,
hogy hátulról, vagy hasonló "disznóságok"...
s ezzel méginkább alátámasztotta a gyanúmat, hogy
"mi van, ha te nem jöttél be a kislánynak annyira....?"
na de kedves barátom megoldotta a helyzetet.
a kislány nem akar dugni? semmi gond!
hát mire találták ki az exeket?!
szóval mint mondtam, megoldotta.
úgy néz ki, belátta, hogy az "elvagyunkmintabefőtt szerelem"
ha neki meg is felel, de a lába közti kis barátjának nem.

lehet meredek, de szerintem ha valaki nem vonz eléggé,
az nem az igazi.
előbb-utóbb valamelyik belátja kielégületlenségét és félrelép,
és mint tudjuk:
"a hűtlenség az a rés, ahol a kapcsolat varázsa elillan"

2008. december 15., hétfő

unalmamban szexelek vagy szex közben unatkozom?


kiráz a hideg, ha arra gondolok, vajon
milyen lesz a szexuális életem 20 év múlva.
valamiért van egy olyan buta (...?) elkézpelésem,
hogy azért csak meg lehet unni valakit. mondjuk 10 év után.
talán akkor is (?), ha az a fajta, akivel annyira erős a "kémia",
hogy csak egy-két év után kezd igazán jó és érdekes lenni.
de mégse növekedhet exponenciálisan a végtelenségig az
"egyre jobb a szex" görbe.
valahol elkezd stagnálni (legjobb esetben)
aztán a megszokás hatására csak esik...
gondolom így lehet, de még nem vagyok sem házas sem 40 éves.



viszont az már elgondolkoztató, hogy
előjáték közben arra gondolok,
vajon ki van-e fizetve a novemberi villanyszámla..

hogy van az, hogy az ember gondolkodik szex közben?
s miért van az, hogy elvileg nem kellene?

a nőknek könnyű, nekik nem áll le, ha elkezdenek gondolkozni.
férfiaknál azért többnyire észre lehet venni.
és nem csak abból, hogy a falat bámulják,
miközben vonaglanak s izzadnak a nőn.

2008. december 10., szerda

lenyelni vagy nem lenyelni. ez itt a kérdés.

nakéremszépen!

találtam egy érdekes cikket
orális szexről, illatról,
immunológiai kompatibilitásról,

egyszóval az ideális partnerről
(biológiailag... legalábbis).

ITT van ni.

fogyasszátok egészséggel!

u.i: ja és várom a komenteket az "üzenőfalas" bejegyzésre,
mert nem kerül ki soha az a videó, ha nem lesz 23 komment,
s szerintem sokról maradnátok le ;)

2008. december 1., hétfő

=))

video

2008. november 29., szombat

"üzenőfal": játék (az orális szexről)

nem akarok nagy általánosságokban mesélni arról,
hogy hogy kell csinálni.
"ahány ház, annyi szoKás..." ;)

ami biztos:
nagyon kevés hím szereti, ha rágják neki
s nem sokkal több nőnek esik jól,
ha véresre nyalják a csiklóját.

megkérném a témában érdekelteket s érintetteket,
hogy meséljék el kommentben, hogy szeretik.

(esetleg azt, hogy hogy nem, de jobb a pozitív hozzáállás)

tanulhatunk egymástól ;)

bónuszként a huszonharmadik komment után
felteszek egy videot, amit fogadni merek,
hogy értékelni fogtok. ;)

2008. november 4., kedd

asia porn ;) (NO COMMENT)



a többi ITT van.

2008. november 3., hétfő

nesze neked orgazmus...

video

részlet a "When Harry Met Sally"-ből.
egy egészen aranyos kis filmecske.
persze semmi nagy dobás, hisz elég amerikai,
(szokásos híg szerelmi vallomások és klisék)
de van benne egy-két témába vágó beszólás.

2008. október 22., szerda

"csipp"

kell legyen a pasasokban valahol egy beépített chip,
ami forgatja a köpönyeget.
(állítólag valahol a gerincben van eldugva)
a hím egyedek legnagyobb részének
a szervezete tartalmaz ilyen "csippet".
ezeket nevezzük köpönyegforgatóchipelrendelkezőhímegyedeknek,
röviden: gecik.
ezek a bizonyos példányok úgy műkődnek,
hogy ha orális szexről van szó,
két változat van ugyanarra a forgatókönyvre
annak függvényében, hogy barátokkal vagy a csajjal beszél.
(holott a huszonegyedik században élünk,
ezek a "csippek" még elég kezdetlegesek s csak 2 beállításuk van)
ha a lánnyal beszél:
"úgy szeretem, amikor a szádba veszed. [...]
dehogy vagy attól ribanc! ne beszélj csacskaságokat!
tudom, hogy szeretsz s azért csinálod.
ha szajha lennél, szóba se állnék veled!"
s hasonlók...
ha barátokkal osztja a témát sörözés közben:
"s a hülye ribanc nem leszopott?! :))))
s azt hittem, az ilyen húgyagyú libákat szatelittel kell keresni..."


ja s még egy dolog...
lányok... hány olyan pasival volt dolgotok, aki önzetlenül azt állította,
hogy "most csak ki szeretnélek nyalni. nem kérek semmit cserébe,
pusztán annyit szeretnék, hogy neked nagyon jó legyen"
és ezzel istenien kinyalt s punktum?!

s fiúk...
ti hányszor várjátok el, hogy csak simán leszopjanak s annyi?
ne kelljen semmit csinálni cserébe?

jut eszembe. van az a kis vicc, hogy
milyen a 68-as póz?
"hát az olyan, hogy te leszopsz én meg eggyel adósod maradok"

2008. október 5., vasárnap

fiú-lány barátság? az kérem egy nemi betegség. hormonzavar.

nagy klisé.
nem nagy dobás.
mindenki tudja.
aki nem, az kérem
úgy hülye ahogy van.
nagy közhely:
nem létezik fiú-lány barátság.
ha van is,
ott vagy a fiú nem fiú,
vagy a lány nem lány.
(vagy ritkább esetekben komoly
érdek van a dologban,
ami esetleg nem szexuális jellegű,
de mondom, ez ritka.)
lényeg az, hogy tiszta fiú-lány barátság nincs.
nincs.

nem létezik.


tényleg nincs, na!

nyugodj bele.

úgyis le akar feküdni veled...

2008. szeptember 26., péntek

új évad :P

na hello!
lejárt a nyár.
[beszámoló elmarad]
s közben kaptam egy-két (tudomásom szerint kettö)
(kérdés, hogy Albin meg a nemi szerve egy személynek számítanak-e,
habár ez lényegtelen, mert szerintem a díjat az utóbbi adná,
szóval mégis egynek számít, úgyhogy kettöt kaptam összesen.)

kreatív-blogger
díjat vagy kreatív blogger-díjat
(attól függ ugye, hogy a blogger vagy a díj díjazandó,
s hogy melyiket is minősítjük kreatívnak)

aminek nagyon örvendek s minden,
de több okom van arra,
hogy ünneprontó legyek s ne adjam tovább.
[magyarázkodás is elmarad]
azért köszönöm. (pl. Kücsüknek)
tényleg.
:)

2008. szeptember 19., péntek

betegszabadságon vagyok. :)
célba ért minden jelzés(ke),
csak még nincs lehetőségem lereagálni
(részletesen vagyis ahogy kikívánkozik)
a következő héten...
addigis...
üdv.

2008. augusztus 5., kedd

NO COMMENT

video

2008. július 24., csütörtök

Maszturbáció (kettesben)

A fotel (lányoknak)

ültesd le egy kényelmes helyre.
szólj neki, hogy ő lesz a "fotel".
a fotel nem beszél, nem mozgolódik.
ülj az ölébe, dőlj hátra, lazúlj el.
és kezdd .......
próbálj megfeledkezni arról,
hogy rajta ülsz,
tégy úgy, mintha egyedül lennél.
nem látja az arcod, nem lát szemből.
nincs, amit szégyellj.
engedd el magad.
egy idő után csináld az ő kezével.
mutasd meg neki csendben,
hogy szoktad, mit szeretsz, hogy esik jól.
ha minden igaz,
az egyetlen mozgolódás,
amit érezni fogsz egy idő után,
az a feneked tájékán lesz,
amint érzed, hogy merevedik neki.
kétlem, hogy duzzogni fog. :D



A hátizsák (legényeknek)

állj elő meztelenül.
az sem baj, ha rajta még ruha van
(bár jobban esik, ha meztelen)
lepd meg.
állítsd a hátad mögé,
húzd előre a kezét
és verd ki vele úgy,
ahogyan te csinálnád.
akármilyen meredek technikáid vannak,
vesd be őket.
ha megijed, nem nekedvaló. :P



"tanulság":
igazán izgató tud lenni,
ha a másik kezét teszed-veszed akár magadon, akár rajta.
lányok, nem kell túlzásba vinni,
de valószínüleg alig akad pasi, aki ne gerjedne be attól,
ha aktus közben elkezditek matatni a csiklótokat (pl.)
végülis... neki tetszik a látvány,
nektek meg nem fog rosszulesni egy dupla orgazmus ;)
személyes kedvencem:
maszturbálni, miközben a párod benned van.

2008. július 12., szombat


kapok valamelyik kedves olvasótól egy iwiw meghívót?

2008. június 26., csütörtök

"neked jó velem a szex?"

... a kérdés, amire nem biztos, hogy hallani akarod a választ.

az, ami neked tetszik, nem biztos, hogy a másik kedvence.
az, hogy te úgy gondolod, a szexuális életed aligha lehetne jobb,
messze nem jelenti azt, hogy a társad is ugyanígy vélekedik.
az, ami neked kevés, a másiknak lehet kielégítő vagy éppen sok.
satöbbisatöbbi...

kaphatsz a kérdésre egy olyan választ, amitől pofára esel
(vagy hátast dobsz... kinek merre van nagyobb kilengése)



pl. úgy érzed, nem műkődik valami s szeretnéd megbeszélni.
kezded A Kérdéssel: "Neked jó velem a szex?" (bevezetőnek jó)
(s mellégondolod: "...mert nekem veled nem nagyon")
erre a másik elkezd áradozni, hogy
óóó persze, nem is lehetne faszább
s aztán esetleg még az exeit is elkzdi ecsetelni,
hogy melyik milyen béna volt s mi is volt a kifogása ellenük.
(ami téged persze nem igazán érdekel
és különben sem erre voltál kiváncsi)
ha neki pont megfelel úgy, ahogy van,
most hogy legyen szíved többet elvárni?!

a helyzet persze lehet fordítva is.
kissé szarul állsz aznap önbizlom terén
és rákérdezel valami olyanra,
amire biztosan tudod,
hogy pozitív választ kapsz.
te úgy érzed, istenieket szeretkeztek/basztok,
s úgy döntesz rákérdezel: "Neked jó velem a szex?"
arra számítva, hogy peeersze,
határozott igenlő választ kapsz
s ettől majd kicsit feldobódsz.
erre meg.............
hallgat. elgondolkodik. hümmög.
készül válaszolni, de úgy tűnik
folyton meggondolja magát.
újra és újra átfogalmazza.
jó nagy hatásszünet után azt mondja:
"többnyire"
PUFF!
"ez meg most mi a francot akar jelenteni?!"
azt kívánod, bár ne kérdezted volna
s kezd az agyad járni ezerrel.
"mi nem tetszik neki?! mi nem jó?! nem vagyok elég neki?!
s különbenis! ha belegondolok, ő sem tökéletes!
ő sem mindig azt csinálja, amit szeretnék.
és nem, nem vele a legjobb a szex.
ha jobban átgondolom az exem jobb volt.
ja! határozottan!!! sőt! mind a kettő. sőőőt!!!
AZ ÖSSZES, BASZD MEG!"
megérkezett a kicsi törpe a piros függönnyel.
elborul az agyad és ha megkérdezi, mi a gond
(mert neki persze nem esett le!),
hogy is mondhatnád meg az igazat?!

pedig te azt hitted, elég jó vagy az ágyban...
úgy tűnt, minden tökéletesen helyén van...

szabály:
olyan nincs, hogy valaki "globálisan" jó az ágyban.
nem lehet így általánosítnai, naaa!
természetesen kompatibilitás kérdése az egész.
s a "kompatibilis" kettön múlik.
a "nekem megfelel" nem egyenlő a "kompatibilis"-el.

ha feltétlenül érdekel a kérdésre a válasz,
mindenképp fogalmazd át a kérdést...

de szerintem inkább érdeklődj,
affelől, hogy ő mit hogy szeret
s vond le te a következtetést (magadban!)
hogy úgy csinálod-e.
nem kell ilyen kérdésekkel ijesztegetni az embert.
úgyse létezik erre a kérdésre "jó válasz" (ami igaz is lenne)

2008. június 22., vasárnap

(?)szexuális [MÁSODIK RÉSZ]

évekkel ezelőtt rövid, lényegretörő párbeszédet folytattam egy jóbarátommal:

én: mondd, te buzi vagy?
ő: dehogyisnebeszéljhülyeségeket!!!
én: voltál már nővel?
ő: nem...
én: pasival voltál?
ő: iiigeen...
én: akkor te buzi vagy.
ő: tudom









talán ugyanabban az évben lehetett, egy másik kedves hímnemű baráttal:

(első sör után)
én: mondd, te biszexuális vagy?
ő: neeeem!

(második sör után)
én: kicsit sem érdekelnek a pasik is?
ő: nem nagyon. persze néha megnézek egyet-egyet... de annyi!

(ötödik sör után)
én: te... biztos nem vagy biszexuális.
ő: na jó... egy kicsit

(hetedik sör után)
ő: [...] s akkor tudod, van az Incubus énekese. phuuuu! na az egy jó pasi!

ezen a héten egy (egyre kedvesebb) lányismerőssel:

érdeklődni kezdtem a szexuális orientáltsága felől
s onnan, hogy szűz és hajadon akar maradni,
kilyukadtunk oda, hogy szerinte biszexális,
szerintem meg gyakorlatilag leszbikus
(nem ellenkezett nagyon),
végül megállapodtunk abban,
hogy ő is "multiszexuális".
a vége fele már udvarolt és le akart itatni.
én meg hazajöttem, mert megijedtem.
nem ismertem magamra.
(csak mert pár éve még egy
ilyen csajt hatrét nyaltam volna)

2008. június 21., szombat

(?)szexuális [ELSŐ RÉSZ]

a huszonegyedik század kijelentése:

"I'm trysexual. I'll try anything what's sexual."


s akkor vannak az ismertebbek:
heteroszexuális, biszexuális, homoszexuális, aszexuális

az ismertebb poénok:
monoszexuális, bioszexuális, antiszexuális, autoszexuális, multiszexuális

és ha már az ilyen elviccelt szójátékoknál tartunk:
szexofil, szexofób
(szerintem a metroszexuális is a "vicces" kategóriába tartozik, csak azt egyesek sajnos komolyan gondolják)




(folytatás következik...)

2008. június 2., hétfő

d*g*s után

kedvenc poénunk, ugye...

"mit csinál a nő szex után?"
"zavar..."

s mit csinál a férfi szex után?
HA nem alszik el:

-állati zabálásba kezd.
a kezéhez legkozelebb eső
ehető dolognak nekiáll és felzabálja.
ha az nem elég, lerohanja a hűtőt.
s már nem is arra megy ki a dolog,
hogy mit kíván, henem inkább a
minél magasabb kalóriatartalomra
helyeződik a hangsúly.
pl. elkezd szalámit enni üresen,
vagy bármiféle húst.
közben mindenféle etikettszabály
jelentőségét veszti.
mit neki kés, villa! phehh!
pucéron, gecis fasszal áll a
nyitott hűtőajtó előtt és tömi a pofáját.
kicsit olyan diszkaveri csenöl
hangulata van a képnek.
nájt vizsönnel figyeljük a falatozó vadállatot,
amint marcangol egy dögöt.

-szomjas lesz a drága.
hajlandó meginni bármilyen
cseppfolyós halmazállapotu dolgot,
legyen az egy napja poshadó víz,
bubitlanná vált üditő,
lényegtelen, csak
ne kelljen messze menni utána.
a pofátlanabb fajtának, ha még
maradt annyi ereje,
hogy feltegye a kedves arcát,
megkéri a nőstényt,
hozzon neki egy pohár csapvizet.
a hülye picsa meg persze hoz,
hisz úgy érzi hálás kell legyen,
hogy a hím méltóztatta megbaszni.

-egy általános levertség vesz erőt a kanunkon,
ami valószínüleg a hirtelen
fehérje- meg vitaminhiánynak tudható be. :P

-ha van még ereje s nem unja nagyon,
valahogy (nagyon nehezen) kivánszorog vizelni.
közben a falat bámulja üveges tekintettel.
ilyenkor nem szabad megkérdezni, mire gondol.
lányok, ha hiszitek, ha nem,
tééééényleg nem gondol semmire.




egyszóval a szex, mint szükséglet kielégítése
az összes többiét maga után vonja.
de akkor miért nem támad a férfinak
pisilés vagy egy pohár víz után közösülhetnéke?!

2008. május 26., hétfő

lányok!

kedves hölgyek

ajánlom figyelmetekbe ezt az oldalt.
praktikus, egyszerű, részletes, hasznos.
ciklus, ovuláció, naptár módszer stb.
számontartásában segít.

(egy annyit viszont megjegyeznék,
hogy köztudott, a naptár módszer
nem a legbiztosabb fogamzásgátló.
csak azok merjék bevállalni, akiknek
a havija után órát lehet állítani.
s azok is csak óvatosan.)

2008. május 22., csütörtök

Sex (I'm a)

video

eaposztrof ajánlotta

2008. április 30., szerda

mit keresel?

és akkor következzék az A bizonyos bejegyzés,
ami már egy ideje várat magára... éspedig:

milyen kulcsszavak segítségével tévednek emberek a blogra?

pl. ilyeneket írnak be a google keresőbe:

nagy faszok
bundás punci
csupasz punci
férfi fasz ( ja hogy van női is... (?!) )
hogyan kell maszturbálni (netezni már tud, de arra még nem jött rá, hogy kell játszani a fütyivel?)
nagyon szőrös puncik (akinek a szőrös már nem elég)
enyhén szőrös punci
maszturbációs videó (mi van?!)
maszturbáló feleség (vajon a tag a saját feleségére akart rákeresni?)
"használati utasítás" férjek (azt mondja a bubám: "kikérem magamnak, a férfi az nem háztartási eszköz!")
anyám szőrös puncija (!!!!)
az én puncim (tkp mit is kereshetett?!)
16 éves kényelmes punci
13 éves csaj vagyok valaki dugjon meg (ez nem vicces.)
a nők véleménye a fasz méretekről (az utcán szégyellsz kérdezősködni, mi?)
a barátom nője (ezt iwiw-en kell keresni...)
csak az számít hogy (hogy mi? mi, te? mi???)
disznóságok (konkrét)
csikló gombásodása (áucs!)
fasz kell neki jó kemény fasz (az ecsém! az kee nékije hé! aggyá néki!)
fasz mérete 15 évesen (azt hiszem ez a kedves olvasó volt, aki rákérdezett egyszer, hogy a 15 cm kevés-e)
fiu lany basznak (elég sok beteg videóba akadhatott az illető, ha ennyire expliciten adja be)
honnan lehet eszre venni az orgazmus tuneteit? (az valami nemi betegség? mármint az orgazmus, vagy mi...)
hány évesen egészséges a férfi maszturbáció? (ez kétségbeesett anyuka lehetett, vagy a fia, aki a biztonság kedvéért előbb utánanéz neten?)
kisfaszuak (a klubot keresi?)
maszturbációról való leszokás (valaki elég nagy bajban lehet........)
maszturbál a pasim (sakkóó?)
mell zokni (???!!!)
megdugtam (s most a következményét neten keresed?)
mitől lesz nagy mellem? (ha fiú vagy, fekvőtámasz, ha lány, nyugodj bele, akkora, amekkora)
nagy picsát keresek maszturbáláshoz (maszturbálni nem egyedül szokás?!)
nagyfaszuak (az is a klubot keresi, csak a másikat)
nagyanyámat kefélem (???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jesszusmária...)
nem áll fel a faszom (ne add fel!!! dörzsölgesd!)
nem a meret szamit (valamiféle visszaigazolást kereshet szegény)
nemi szerv tárgyal (az enyém pl. nem beszél... néha cuppog, de annyi.)
picsa szex (na ez ecce konkrét eccsém!)
pisilők (az óvodába is bekötötték a júpíszít)
szexi nagymamak (még egy beteg fószer...)
szeretkezes utan (alszol. ha nem tudsz aludni, kussolsz.)
széttettem a lábam (sö? mi lett?)
ugy megbaszlak (nem műkődött a google, vagy mi?)
volt szemét nincs szemét (hja...valszeg apád levitte)
zokniban maszturbál (na neee! mekkora paraszt!)
önkielégítés videóval (na ezt nem tudom elképzelni... beleül vagy mi?)
meztelen punci játék közben hogy lehetséges messenger (na ez aztán tudta, mit akar)
őreg picsa nagy csiklo (igen... hosszú ő meg rövid o-val)

2008. április 28., hétfő

semmi sem lehetetlen!

igenis lehet ejakulálni két perc alatt háromszor
s igenis véresre lehet dugni egy nőt.

tanusíthatom.
ki van próbálva.

2008. április 27., vasárnap

fa**szag

az elején mindig olyan steril minden.

aztán elkezdődik.

a test profanizálódása.

az elején nincs szaga.
se izzadság se fasz se láb.
sőt! azt sem tudod, mikor szarik.
valamikor muszáj neki,
de nagyon sunyiban csinálhatja.

aztán egyszer mintha...
talán egy kis lábszag.
"ááá nem vészes; megesik.
biztosan egész nap
sportcipőben járkált."
aztán egyszer rájösz,
hogy "nocsak, ő is ember.
néha izzad. na de nem büdös!
csak egy kis szaga van"
aztán egyik este bejelenti,
hogy ő most borzasztóan unna zuhanyozni,
ugye nem nagy baj, ha lefekszik így?
"dehogy baj. egyszer-kétszer belefér az ilyen is"
egyszer az is bekövetkezik,
hogy egy spontán "összemelegedés" alkalmával
rájösz, hogy "húúúha.
mintha lenne valami szaga a nemi szervének"
észreveszi, hogy észrevetted.
elszégyenli magát.
mentegetőzik.
kiszalad, megmossa.



következő alkalommal bejelenti:
ha nem tetszik, nem muszáj leszopd.

egy év után már szarik, miközben fogat mosol,
szellent, ha úgy érzi (két év után már evés közben is),
elfelejt bocsnatot kérni, ha böfög,
belepisil a kagylóba, ha éppen te ülsz a vécén
(persze poént csinál belőle),
s engedi, hogy jól megszaglászd, ha azt mondja,
hogy büdös s te le akarod csekkolni
(s rendszerint kiderül, hogy valóban az...).

** * **
az egyik pasimról valami
másfél év után tudtam meg,
hogy az első pár hónapban
megmosta a fenekét
minden vécézés után.

** * **

2008. április 24., csütörtök

"szerinted lehetnék pornószinész?"

"majd ha pornósztár leszek, csak veled fogok dugni és nem fogom engedni, hogy filmezzenek :D"

...mondta Ő.

"akkor már pornósztár vagy!"

...mondtam én.

2008. április 15., kedd

vide(j)ó

video

2008. április 13., vasárnap

ízek




jó tudni:
nem egészséges a túl gyakori hüvelymosás.
elrontja a hüvely péháértékét s abból sok baj származhat
(nedvesedési problémák, gombásodásra való hajlam).
hetente egynél többször semmiképpen nem ajánlott!
(langyos kamillatea a legalkalmasabb e célra)





ha az ember (pontosabban, az asszony) fogamzásgátlót szed,
természetes, hogy sperma kerül a hüvelybe
(hacsak nem valami olyan eltévedt lénnyel járunk,
aki jobban élvezi pl. a hasunkra verni,
amikor tehetné a forró, lüktető, otthonos ölbe is)
s mivel nem lehet minden nap kimosni,
kellemetlen íze lesz a hüvelyváladéknak,
ha már egy napja rohad odabent az állott anyag,
mert jójó, hogy aktus után nagyrésze kikerül,
de elég egy kevés, hogy elrontsa a hüvelyváladék ízét
s rettenetesen kesernyésen savanykássá tegye.

a pinalé lehet finom,
a sperma is lehet finom,
de a kettö együtt...
egy-két nap után...
na ezt inkább ne.

2008. április 1., kedd

érdekes állaga van vízben a spermának

fürödtünk.
cigiztem.
azt mondta, ha
belehamuzok
a vízbe,
beleveri
a kádba.

hamuztam...



u.i.: vigyázat! ne kerüljön szembe. begyulladhat.

2008. március 30., vasárnap

figyelj.

dolog: mindenki másra gerjed.
még egy dolog: van 5 alapvető erogénzóna.
ezek a dolgok: szem, fül, orr, bőr, agy.
a gyengébbek kedvéért:
látod (1), hallod (2), szagolod (3), tapintod (4), elképzeled (5).

lebontva:
(1)
észreveszed. valami megkapó. kezded figyelni.
vizsgálod, mi az a valami. megtalálod.
kezded mégjobban szemügyre venni. AZT.
amikor már nyívánvalóvá válik számodra,
hogy kívánod, elkezd működni a ZOOM.
a szája, miközben beszél, az ahogyan hozzáér tárgyakhoz.
a pillanat, amikor az újjbegye megérinti a poharat.
követed a tekintetét. minden pislogása lassítva.
amikor már meztelen, aktus közben figyeled minden mozdulatát,
keresed a tárgyakon a tükörképet.
megtalálod az ablak, a szekrény vagy akár a tükör felületén.
olyan, mintha nem is te mozdulnál.
mint egy "underground" pornofilm.
valaki fekszik valakin. az alsó vonaglik,
a felső határozott és lassú mozdulatokkal löki.
(2)
ültök az asztalnál. valamit a füledbe súg.
a lehelete kora augusztusi szellőnek hat.
érzed a forróságot, de mozdul a levegő.
alig tudsz odafigyelni arra, amit mond,
folyamatosan azon kapod magad,
hogy azt figyeled, ahogyan mondja.
mondhat akármit, de ha "olyat" mond,
mégjobban elborul az agyad.
(az este ültem a Bulgakovban s
egyszer a hátam mögül a fülembe súgja:
"hazaérünk s úgy megbaszlak, beledöglesz,
de előtte kettényallak")
(5)
áthajol a széken, matat a kabátja zsebében.
úgy érzed nehezedre esik visszafogni magad,
hogy ne állj mögé és markold meg a csípőjét,
aztán erőteljesen, tenyered teljes felületével
végigsímitsd a derekát, majd lassan átcsússzanak
kezeid a bordáin, míg meg nem érkeznek a melleire.
ott megpihennek, majd gyúrni kezdik az ismeretlen anyagot.
emberből van. nőből. ilyenkor érzed a leginkább.

2008. március 25., kedd

egy kis huncutság a szemnek

video

2008. március 16., vasárnap

az, amikor... (mozdulatok)

az, amikor lenyúl, hogy besegítse.

az, amikor orális közben
szétterpeszti a lábát,
talpát a combomra teszi és
szorítja a kezem,
amikor meg elmegy,
a párnába kapaszkodik,
az arcát a felkarja mögé rejti,
rúgdolózik s remeg a lába.

az, amikor fölém térdel, a számra(ba) ül s
az éjjeliszekrény sarkán vagy az ágy szélén
támaszkodik, közben pedig tágra nyílt
lencsiszemeivel néz rám,
mintha legalábbis csodálkozna
azon, amit csinálok.

az, amikor ő van lent,
az egyik keze a csípőmön,
felpillant s figyeli az arcom.
olyankor úgy néz ki,
mint egy aranyos kis mesebeli
mocsári szörnyfióka,
amelyik pislog a víz felszíne felett.

(le is rajzoltam. né: )

2008. március 15., szombat

a férfi nemi szerv (hogy ne írjak "fasz"-t) [ELSŐ RÉSZ]

tudni kell, hogy a férfi nemi szerve egy olyan lény,
amely külön személyiséggel rendelkezik.

EZT KÉREM KOMOLYAN VENNI!

bizonyíték is van rá:

-korábban kel, mint a gazdája
-egyéni szükségletei vannak:
foglalkozni kell vele.

ezen igénye kapcsán rendszerint a gazdival tárgyal:
tudatja vele (valamiféle titkos kód segítségével,
ami lényen- és személyenként változó),

hogy igazán ideje lenne valami nőt szerezni,
de ha nincs, ideiglenesen megteszi Manuella is.
ha gazdája makacs és nem figyel a jelzésekre,
gondol egyet (mégmakacsabbat) és egy éjjel
sunyiban teliköpdösi a gazdi pizsamáját
(úgy kell neki, ha nem akart vele foglalkozni)


ha a tulajdonosa hülye vaksi és nem sasolja le rendesen azt a jó nőt,
aki az utcán riszálja előtte a kis formás fenekét,
felágaskodik és mutatja a papának,
melyik irányba kell figyelmesen nézni.

serdülőkorban egészen idiota humorérzéke van
(azaz még nincs neki, de próbálkozik).
úgy gondolja, hogy nagy buli a gazdit azzal égetni,
hogy a leglehetetlenebb helyzetekben áll fel:
konfirmáláson, törtnelemórán felelés közben s ilyenek.

-vannak dolgok, amiket a gazdi szeretne, de az Ő jóváhagyása nélkül nem tehet meg:
5 órán keresztül frekálni egy csajt,
amíg annak a mikroorgazmusai

már rég multi-makroorgazmusokká váltak
s még azután ís nyomni egy kicsit, amíg ki nem ájul.

pislini, ha áll


hogyan lehet megszelídíteni?
(avagy használati utasítás a makacs faszhoz)

1. nevet kell adni neki, becézgetni, beszélgetni vele.
vannak dolgok, amiket vele kell megtárgyalni.
(hehe. hja. bemondani a mikrofonba. :P)
érezze, hogy ő a főnök!
ha még kérünk egy adagot, tőle kérjük!
s méghozzá szépen.
nem az a kérdés, hogy a férfi
képes-e még egy menetre a fa**a segítségével,
hanem, hogy Őt zavarja-e, ha a gazdi közben ott van.

2. függetleníteni kell a tulajdonosától.
ez azért jó, mert ha pl. nem áll fel,
foghatjuk nyugodtan rá
s így a gazdája nem érzi magát szarul
és nem frusztrálódik le.
mennyivel jobban hangzik az, hogy
"(pl.) Leo
(a vérszomjas oroszlán) azt mondja, most nincs kedve"
mint az, hogy "na mi vaaaaan? elfáradtáááál???"

3. ha nevet adunk neki,
semmiképpen ne használjunk kicsinyitőképzőt!!!
az amolyan "milyen édes pici pucád van" név
nem igazán azt juttatja eszébe az illetőnek,
hogy ő márpedig férfias s jól rá fog ültetni
a kemény cölöpjére s addig rángat rajta, amíg szuszogsz.

nota bene:
előbb a férfi egojának kell erekciója legyen,
azután már áll rajta minden, ami ecce áhhat!

2008. március 9., vasárnap

(valami langyos szellő)

** * **
férj-feleség. ülnek egymás melletti székeken.
a nő ölében ül a gyermek (1-2 éves lehet).
egyszer az anyuka átadja a gyereket az apának
és feláll a székről. miközben emelkedik fel,
színte lassitva látom: a férje megnézi a fenekét
és kedves, kellemes, halvány mosoly szalad át az arcán.
végigsétáltatja tekintetét a felesége testén.
a lába, a feneke, a csípője, dereka, melle...
a nő elmegy. addig az apa mosolyog a gyerekre,
játszik vele, csiklintgatja, simogatja a kis buksiját.
visszajön a feleség, leül, átveszi a gyereket.
ismét lassított felvétel következik:
a férj nézi a felesége nyakát.
alaposan, minden miliméterét szemügyre veszi,
aztán egy gyengéd mozdulattal megsimogatja.
a nő ránéz. mosolyog.
a férfi a nagy hangzavarban hangtalanul,
mosolyogva mond valamit.
leolvasható a szájáról: "kívánlak"
** * **

amikor a nagyszüleim már meghaladták a hetvenet,
még mindig előfordult néha, hogy nagyanyám szájon csókolta nagyapámat,
az meg néha megpaskolta a fenekét és huncut vigyorral valami kedveset mondott.
az utcán is látni öregeket kézenfogva sétálni.
s az ilyen szerelmes (?!) időseknek van valami a szemében, amikor egymásra néznek.
valami olyasmi lehet, mint az oviban, amikor kiszemeli a gyerek első szimpátiáját.
az az egyszerű "tetszel", "kedves vagy a szívemnek".

2008. március 3., hétfő

tizennyolc minusz (vs. 18+)

** * **
egy ismerős mesélte: az ablakon kinézve azt látta,
hogy
a szemközti tömbház pincelejárata előtt egy
12-13 éves lány s vagy 5 darab

14 év körüli fiú tanácskozik valamin.

úgy néz ki, megegyeztek.

a lány bemegy.

utánamegy egyik fiú.
5 perc múlva kijön.

felhúzza a sliccét.

megy be a következő.

5 perc. kijön. cipzár fel. röhögés.

aztán úgyanígy rendre mindegyik.

** * **

azt hiszem, ezen nincs mit magyarázni.

valamelyik nap egy 15 éves legényke kérdezi kommentben,
hogy a 15 centi okés-e?
azóta félek leülni és bármit is írni.
felelőtlen vagyok.
nem gondoltam arra, hogy ezt gyerekek is olvassák.
nem elég jelölni, hogy ez itt egy "tizennyolc plusszos teritórium",
s egyértelmüen a célközönség nem az a korosztály,
amelyikről én -ezek szerint tévesen- azt hittem, hogy
legrosszabb esetben idiota videojátékokkal öli az idejét.
a kíváncsiság nem olyan borzasztó dolog.
egészségesebb felvilágusultnak lenni.
14 évesen én is néztem pornofilmet,
azzal ugyan semmi komolyabb gond nincs,
de félő, hogy a mai generáció nem áll le ennyinél.

** * **
20 lehettem, amikor elmentem egy 17 éves lánynál rendezett házibuliba.
hatalmas ház, nagy tömeg, szülők nem voltak otthon.

a kertben tizenévesek itták a tequilát s hánytak a bokorba.
saját korosztályombéliekkel ültünk s csodálkozva néztük
a sörösüveggel kóválygó gimnazistákat,

amikor egy seggrészeg lány az ölembe esik

s elkezdi alkohol- és hányásszagu lehelettel ordítani,
hogy
"baszon már meg valaki!"
kérdezem tőle: "te hány éves is vagy, bogaram?"

"tizennégy" hangzik a válasz.

** * **

ez volt az első pillanat, amikor igazán (át)értékelni kezdtem
azokat az emlékeimet, melyekben tizenévesen kosaraztunk,
kirándulni jártunk, táborokban bekentük fogpasztával a kilincseket
...s remegett a térdem, amikor 15 éves koromban
először megcsókolt egy zongorista.
17 voltam, amikor először meghúztak.
másképp nem tudok fogalmazni,
hisz gyakorlatilag erőszak volt.
tudtam, hogy nem vagyok felkészülve rá
és semmilyen porcikám nem kívánja,
és hiába mondtam neki, nem volt kinek.
nem tudom számításba venni azt, hogy szeretett.
nem eléggé, ha megtette, pedig tényleg szeretett.
s akkor kérdem én, mikor kéne elkezdeni?
mitől függ az, hogy korai-e vagy sem?
azt mondják, az első alkalom meghatározó.
az alapozza meg az egész szexualiátásunkat.
az enyémre az első mindenképp hatással volt:
érteni akartam a szexualitás karnális részét
és sóvárogva kerestem az attól menteset.
az elsőt értem a másodikat megtaláltam,
de mindenki ilyen szerencsés?

s a "gyerekeknek", akik idetévednek, üzenem:
okuljatok, tanuljatok, figyeljetek.
az még nem baj.
amit nem értetek, majd egyszer meg fogjátok érteni,
de várjátok ki. ne ugorjatok fejest a betonra.
vannak dolgok, amiket nem lehet visszacsinálni.
elromlik egy kis fogaskerék a lelketekben
és soha többé nem lesz ugyanaz.
s akinél még nem késő,
egy keresztény szórólapon olvastam annakidején:
"a szűzesség egy ajándék, amit annak adj oda, akinek szívből szánod"

2008. február 19., kedd

önkielégítés [MÁSODIK RÉSZ]


** * **
6 lehettem, amikor nagymamám először rajtakapott.
az agyvérzés környékezte. rákérdezett nagy dühösen,
mit csinálok. mondom "nemtom, de jó".
akkor még volt mentség: kicsi voltam és tájékozatlan;
de amikor másodszor elkapott, 17 votam...
** * **
nehéz lenne elmagyarázni a nagymamáknak,
hogy maszturbáció igenis egészséges.
nincs abban semmi rossz.
persze van egy pár alapszabály:
bezárkózni, lányok csak tiszta kézel,
fiúk figyeljenek oda, ne dzsuvázzanak össze valamit.


persze látványnak se rossz a dolog.
egy időben kifejezetten arra gerjedtem, ha férfit láttam maszturbálni,
sőt, amikor én csinálom, a pasimat képzelem el f*szverés közben.

mindkét nem szempontjából hasznos:
a nőknek végre lehet orgazmusa (muháháhá),
azok a férfiak, akik korai magömlésben szenvednek,
könnyen segíthetnek magukon egy-két csellel.
pl. rendszeresen kell maszturbálni egy héten keresztül.
s íme a csel: nem nagy csel... visszatartod basszki!
amennyit csak bírod. s meglátod, napról napra többet bírod.
egy másik "stratégia", ami elég körülményes lehet
s rengeteg feltétele van, de használ:
feltéve, hogy az endorfin hatására nem álmosodsz el utána,
s nem megy el a kedved a szeretkezéstől,
akció előtt egy órával verd ki sunyiban.
de utána feltétlenűl vizelj egyet s mosd meg alaposan!
ja s a csaj ne tudjon róla! valószínüleg nem értené meg...

a keményebb srácok számára van egy jó tantra játék:
tartsd vissza kilencszer. tizedikre engedd el. meglepi ;)

2008. február 15., péntek

mennyi az annyi?

** * **
tizedikben egy iskolai színdarabunk próbáján
megkérdeztem egyik osztálytársnőmet
az öltözőben,
hány pasival feküdt le.
elkezdte összeszámolni őket.
negyvenháromnál tartott,
amikor csak azért hagyta abba a számolást,
mert színpadra kellett lépnünk...
tizenegyedikben folyton hasmenése volt,
annyit b***ták s***be.
** * **


egyik volt pasim annakidején lekúrvázott, amikor megtudta, hány körül járok...
egy nagyon közeli lányismerősöm úgy reagálta le a számot, hogy
"csaaaak? azt hittem több..."
anyám szerint a koromhoz képest jól állok; se túl sok, se túl kevés.
azt mondja "jobb most, mint házasság után gyötörjön a kíváncsiság"
szerintem meg "volt egy pár, akit nyugodtan kihagyhattam volna..."

találkoztam már több férfival, akiről meg voltam győződve,
hogy nagy nőcsábász, aztán kiderült, hogy ... hát...
valójában nem az, sőt, egyik-másik szűz volt.

volt egy rendkívül szép, értelmes, kedves osztálytársnőm,
aki nem vetette meg a férfiak társaságát,
kacérkodott is velük eleget. aztán kiderült,
hogy 21 évesen még érintetlen (de szép szó!) volt.

eddig alig akadt olyan pasim,
aki igazat mondott volna a számot illetőleg.
az egyik mondott hetet. valójában 2.
egy másik mondott ötöt, igazából... szűz volt.
x mondott hatot, közben 10.
y mondott 11-et, pedig 42 volt.

talán azért hazudtak,
mert a valós szám nekik
soknak vagy kevésnek tünt.

de mennyi is az a SOK???

kérés: kommentbe névtelenül írjátok be a nemet, kort és "A" számot.
kíváncsi vagyok, kb. mi az átlag. ti nem?


2008. február 13., szerda

önkielégítés [ELSŐ RÉSZ] (video)

video


video

2008. február 12., kedd

mell, fenék, társai s a modern (?) ízlés

mi az, hogy "jó a segge", "jó melle van" vagy "szép a puncija"?
ez mégis mit jelent?!



van akinek a "jó segg" széles csípőn van s van mit fogni rajta,
de akad olyan is, akinek a kis keskeny, feszes popsi a zsánere.
bár elvileg a férfiak a jó nagy széles seggre kéne
bukjanak,
amióta a szex lényege elsősorban nem a
megtermékenyítés
(s ugye, mint tudjuk, a széles csípő a termékenység egyértelmű jele)
már más arányok játszanak fontos szerepet.
manapság nem annyira a csípő szélessége, mint inkább a magassága lénye
ges.
minél alacsonyabb a csípőcsont, annál rövidebb a hüvely,
s így annál könnyebb elérni a végét. ennek az a következménye,
hogy ha a hímvessző gazdája jól manőverezik, a makknak egészen jó tud lenni,
mert ütközik valamibe, s az sem hanyagolandó, hogy a csaj sikoltozik, ahogy kell,
az meg az egónak tud nagyon fasza lenni...


a "jó mell" jelenthet két bazinagy csöcsöt,
kerek, formás, feszes kis mellecskét,
vagy esetenként szemtelenül hegyes cicit.
s bla-bla, mivel a mell lényege sem a szoptatás már,
nyugodtan lehet divat a kicsi vagy a semmi,
(csak lik legyen a gazdáján).
a jelentősen túlméretezett emlőnek ugyanis számtalan hátránya van:
-ha a csajodon van, idegeskedhetsz, hogy mindenki azt nézi,
s minden haver sunyiban megdugná a barátnődet
(ha nem is többször, de minimum egyszer, csak hogy kipróbálják,
milyen lehet pl. közéverni vagy mittomén. szal na... disznóságok.
olyanok, amiket te csinálsz vele. ...vagy csinálnál, de nem mersz.)
-ha nem a párod mellpárja, udvarolhatsz látástól mikulásig,
mert a csaj úgyis tudni fogja, hogy csak a csöcseire buksz.
s talán nem is tévedne nagyot; de ha mégis, s ha valóban
a sziporkázó személyisége s kiváló észjárása ragadna meg (?!),
akkor... mit mondjak... hülye vagy. (vagy romantikus) muháhá.
-fölöttébb kellemetlen a busz után rohanni.
neaggyisten pasik után. az már gáz. (kis mell esetében is)
-elnyúlik minden ruhadarab.
-nehéz melltartót találni.
-... ja s nem igazán fasza melltartó nélkül járni.
-ha háton fexik, lefolyik a hóna alá (ha közben akció van,
annyit lötyög, hogy elszédülsz s nem tudsz a pöcsödre koncentrálni),
-ha hátulról ereszted, nem tudod eldönteni, mitől megy el:
attól, hogy rakod, vagy attól, hogy a mellbimbója súrolja a lepedőt.
-s nem utolsó sorban elég nagy esély van arra, hogy
minél nagyobb a mell, annál nagyobb a mellbimbó,
s szerény véleményem szerint nem túl esztétikus az a
"stoppolt zokni sarok" kinézetű elmosódott folt vagy valami.

na s akkor mi van a puncival?
mi az, hogy "szép punci"?
én pl. nem szeretem a túl dundi cunát.
jobban tetszik, ha a szeméremcsont határozott
s nem párnásabb a kelleténél,
s a kisajkak nem fityegnek ki a nagyajkak alól,
meg nem túl nagy a csikló,
ja meg ugye... lehetőleg ne legyen teljesen csupasz,
s a színe ne üssön el az illető természetes bőrszínétől
s ilyenek...

na de mondom, ízlés kérdése.
nyílván...

2008. február 11., hétfő

érzéki [ S E X Y ]

festészetben: Klimt - Danae
fényképészetben: Bruno Bisang
zenében: Kruder & Dorfmeister - Black Baby
irodalomban: Weöres Sándor - Grancorn Lovag
filmben: 9 Songs
reklámban: Calvin Klein (dăăă...!!!)
hírességben: Ellen Page (lásd: Hard Candy), Richard D. James (a.k.a.: Aphex Twin)
járműben: Ford Mustang C500 (Eleanor Kit)

ezek jutottak eszembe kapásból.
gondolkodás nélkül.
s neked?

2008. február 6., szerda

a szar meg a szőr (HARMADIK RÉSZ)

** * **
egy fiúnak megetszett egy lány.
a fiú barátja tudtára adta,
hogy a lány barátnőjétől hallotta,
hogy a szóbanforgó lány
nem borotválja "ott".
mire a legény:
"neeeem hiiiiszem eeeel!
baaassza meeeg!
aaaaazta baaaaaaszd meeeg!"
** * **


sose értettem, mi ez a csupasz-cuna-mánia.
azt mondják a fiúk, úgy sokkal kellemesebb nyalni.
persze, persze... nem kell köpködni a kis szőrszálakat.
de ki az isten mondta nektek, hogy a szeméremdombot nyaljátok?!
vagy mit csináltok ti ott, hogy szőr kerül a szátokba?!
járt már szőrös punci a számon s nem volt hasonló problémám.
na jó, belátom, valóban egyszerübb csupasz puncit enni,
de az nem olyan egy kicsit,
mintha egy harmadikos kislányt molesztálna az ember?
van a dologban valamiféle rejtett pedofília?
szerény véleményem szerint
a mérsékelten "bundás" nemi szerv sokkal
nőiesebb, természetesebb s ebből kifolyólag erotikusabb.
meg kell tanulni úgy nyalni, hogy ne a szőrt zabáld.

s enegedjétek meg, hogy megemlítsem egy pár
hátrányát a csupasz cunának:

---> frissen borotvált puncival elég nehéz vizelni.
egyrészt csíp, ha esetleg elvágtuk,
másrészt meg összevissza folyik mindenfele,
mert ugye nincsenek szőrszálak,
amik "levezessék" egy irányba,
így megeshet, hogy a lányzó
a combjától a seggéig tiszta húgy lesz. :D
---> ha aktus közben a férfi ágyéki tájéka
neaggyisten megizzad, az úúúúgy tud csíííípniiii.
---> s ha esetleg a hím is borotválja,
elég poénos tud lenni, amikor vákuum képződik
s a pisilők kissé összetapadnak, aztán cuppan a punci.
ez a tapadókorong-effektus :P
---> az a fentiekhez képest bágátel az,
hogy szúr mint a franc, amikor kicsit "borostás".

2008. február 1., péntek

semmi köze szexhez... (MÁSODIK RÉSZ)

szex ide, szex oda, de mi van ha az ember megszerelmesedik?!
nekem személyszerint frászom van tőle. hideglelés és társai.
megnyomorít.
hülyét csinál magából az ember, elveszíti önmagát,
ellepi az agyát valami
(a naívabbak szerint valami kis rózsaszín felhőcske.
szerintem a hülyeség. az lepi el. az! a hülyeség!!).
valahányszor kezdtem szerelmes lenni,
totál kretén hülyét csináltam magamból.
jobban tettem volna, ha a fejembe húzok egy
Kauflandos pungát s kirohanok a világból.

...s mégis...

nézem (helyesbítek: bámulom) s eláll a lélegzetem.
nem bírom levenni a tekintetem a testének egy-egy részletéről:
az erek a kezén. lüktet bennük az energia, az éter, a lélek, az élet;
áttetsző bőre alatt hallom a húsában súrlódó sejtek nesszét;
színte látom, ahogyan nőnek a hajszálai másodpercenként egy ezred milimétert;
s ó a válla, a kulcscsontja, a térdkalácsa, a bokája, a lábfeje...
mily gyönyörű formák...
s ahogyan a bőr csúszkál a csuklója csontján egy-egy kézmozdulatnál

na kérem szépen... így szokott kezdődni.
aztán mire észbekapnék, már kár vesződni.
most is érzem "azt", amint lopakodik a hátam mögött.
lesi a pillanatot, amikor szemem megakad két válla között,
és egy kicsit nem figyelek semmi másra,
csak egy hajfürtre vagy lapockára,
s belémszáll, mint a médiumba a túlvilági lélek.
s egyszercsak más az arcom s más hangján beszélek.

basszameg! megint rímekben írok.
ez az, amit már nagyon nem bírok.
ez "annak" a hatása,
sőt, már-már zaklatása.

íme egy pár ismerős véleménye a szerelemről:

"szép dolog, de hálátlan. mindig leszívja valaki. az én szituációmban én szoktam. megijedsz a szerelemtől?? ne. örülj neki. aztán úgyis szívás lesz, de talán megéri"

"a szerelem egy képesség arra hogy megtanulj röpülni, hogy tudj felhőket gyűjteni a kosaradba, és amikor mindent láttál és hallottál alá tudj bukni a föld gyomrába hogy az emlékeid virágait csokorba szedve megtanulj meghalni"

"fizikai és "szellemi"(de hülyén hangzik) erős vonzalom egy korban es nemben hozzám illő egyénhez, ami talan akkor teljes ha ez az érzés kölcsönös"

"(idéz) hommage á P.H. <>
odavagyok azért az érzésért amikor kevés alvás után nagy nehezen ébredezik
és rámosolyog a mellette még mélyen alvó személyre...."

"számomra csak zenében létezik"

na csá gyíkok. én lelépek.
tiplizek Kauflandba pungát venni.

2008. január 31., csütörtök

szado (-mazo?)


** * **
20 lehettem, amikor megrontottam egy 16 éves legénykét. láttam, hogy neki nagyon bejön az, hogy közben pofozom, hát kicsit bedurvultam.
az lett a vége, hogy megvertem s majdnem megfojtottam.
de tetszett neki, szal na...
** * **


nagy a szája az embereknek, de kevés olyan férfi akad, aki tééényleg szereti az ilyen játékokat.
mi az fiuk? féltek, hogy kárt tesznek bennetek a nők? azt nem úgy szokták, hé. nem ütnek, nem vernek, hanem hisztiznek, lefárasztanak, elvárnak, számonkérnek, duzzognak, nyafognak, megsértődnek, kiengesztelést követelnek (persze csak hallgatólagosan), folyton kérdik, hogy "szereeetsz?" (vagy mondják... "te nem is szereeeetsz!") s lecsapolják minden testi-lelki energiátokat. nem a tulajdonképpeni szadizmustól kell félni. sőt! kell hagyni a csajt, élje ki magát, pofozzon, csapjon, fojtogasson; de addig a legjobb, amíg azt hiszi, hogy csak játszik. közben megszabadul a dühtől, méregtől, felszabadul, s talán van egy halvány esély arra, hogy kevesebbet cseszeget nyugodt hétköznapjaitokon.

egy gond azért van... mi nők sokkal szadistábbak vagyunk annál, mintsem holmi kis szexuális játék címszó alatt futó pofozkodással megússzátok. hehe. hehehe. muháhÁHÁÁÁ.


2008. január 30., szerda

::: M :::

10 éjszaka
9 nap
1 szeretkezés
több dugás (7-10?)
4 film
1 koncert
1 randi
1 ebéd
2 vacsora
több étkezés (hideg kaja, nassolgatás)
sok kávé és cigi
hajnalig tartó beszélgetések

és az ember máris természetesnek érzi a másik jelenlétét.
sőt! ha nincs jelen, máris elvonási tünetek jelentkezhetnek.
nem feltétlenül hiányérzet. valami ahhoz hasonló. de nem az.
a tested nem tud mit kezdeni magával.
olyan, mint a cigiről való leszokás:
nem biztos, hogy nikotinhiányod van,
csak nincs mit csinálj a kezeddel.



anyám mondta egyszer:
"ha egy pasinak már van nálad fogkeféje, borotvája és papucsa,
az gyakorlatilag annyit jelent, hogy beköltözött"

van egy új fogkefe az enyém mellett a kék pohárban
és egy kényszer, hogy néha azt mondjam "szeretlek",
pedig olyankor csak valami apróság tűnik fel rajta,
ami pillanatnyilag megkapó (az illata, egy ránca, egy mosoly)
s ha pont azt mondanám, amit valójában érzek kb. így hangzana:
"nagyon tudnálak szeretni...... "
ha, de, csak, pedig stb.

egyelőre csak együtt alszunk.
s ébrenlétünkben szines emlékgolyócskáinkat koccantgatjuk össze
és új üveggolyókat formálunk minden percben.
játszunk.
na nem egymással.
együtt.

2008. január 26., szombat

"a méret nem számít"

-mondja a nő a tagjának, akinek kicsi.
-mondja a lófaszu székely, mert nem akar nagyképűnek tűnni.
de könnyű neki.
-mondja az okos, sármos, magabiztos férfi (akinek persze kicsi)
-mondja a suhanc, mert neki még nem nőtt meg.
addigis álltatja magát.
ha azután se nő, nem változik bölcs véleménye a témában.

de ha ti férfiak tudnátok, hogy a nők miket mondanak a hátatok mögött...
biztosan van fogalmatok, de vannak olyan gonosz dolgok,
amik tényleg nem kerülnek ki soha, s nincs honnan tudjátok.
pont azért, mert olyan mérhetetlenűl kegyetlenek, nyersek.

azoknak, akik még nem tudják:
DE, SZÁMÍT A MÉRET.
csak szólok...

szerinted...

melyik a kellemesebb változat?

-összedugni a pisilőt és minden egyből klappol,
de egy idő után elfakul a varázs és leunjuk a másikat,
mert jobb már úgyse lehetne, csak egyértelműen szarabb...

-az elején balfaszkodni. merevedési, nedvesedési problémák
és minden egyéb elképzelhető kellemetlenség:
véletlenül beletérdelünk a pasi tökeibe,
véletlenül rákönyököl a tag a hajunkra,
kicsúszik és nem talál vissza (vagy rosszabbik esetben
a combunk között kezdi tenni-venni s nem veszi észre,
hogy házszámot tévesztett. végülis neki ott is jó.
legrosszabbik esetben be se talál.)
lényeg, hogy alapoktól kezdi az ember,
s összeszokunk a nyomorúságban is,
aztán egyre jobb és jobb és jobb és jobb...
és jobb.
aztán azt is leunjuk.

ugye, milyen marha kérdés...?

2008. január 21., hétfő

tündérmese

video

...a sorta fairytale with you...

mint a tavaszi ébredés

2008. január 16., szerda

| ------------------------>

hallottam valahol, hogy

a kapcsolatoknak mindig csak eleje van, vége soha.

2008. január 14., hétfő

párcsere (?)

mi lehet annak a fejében, aki megdugja a (legjobb) barátja párját?
az ilyen embernek a barátság vagy a szex az, ami nem ér annyit,
hogy visszafogja magát?
végülis ez nagyon hülye kérdés, mert ha a szexet degradálja,
még mindig ott van a barátság... azzal mi van?
az ilyen emberre rá lehet mondani azt, hogy velőig erkölcstelen?
az értékrendszerükben vajon hol helyezkedik el a
barátság, lojalitás, tisztelet fogalma?

s ezek az ösztönlények magasabb- vagy alacsonyabbrendüek
azoknál az embereknél, akik a "nem lövünk házinyúlra" elvet vallják?
s ha igaz a "madarat tolláról, embert barátjáról" dolog,
simán megtörténhet, hogy a fentebb említett ösztönlényünk (nevezzük X-nek)
legjobb barátja sunyiban meg annak a nőjét húzza?
he meg nem, akkor megérdemli X, hogy becsületes barátja legyen,
aki az ő nőjét nem fűzi? ez már elvileg nem választás kérdése kéne legyen,
hisz ha X-nek tetszik Y nője, valószínüleg megegyezik az ízlésük,
így miért is ne jönne be Y-nak X nője?
s ha ilyenek történnek (s márpedig történnek), ki a geci?
a nő, aki meghúzatja magát, vagy az erkölcstelen dög, aki meg is rakja?

a szoknya "vonzatai"

praktikus dolog miniszoknyában elindulni a városba,
amikor siet az ember.
nem kell várni az átjárónál; ha piros, akkor is
megáll egy-két kocsi és nagyon kedvesen átenged
(persze csak hogy az illedelmes soför jól megnézhessen).
taxit fogni se nehéz. van egy pár amelyik akkor is megáll,
ha nem intem le.
ha netalán nincs nálam öngyujtó
(de ha van, akkor is megesik néha)
alig tettem be a cigit a számba, máris valaki tüzet tol az orrom alá.
ha valami kiesne a zsebemből, vagy elhagynám a sálam szaladás közben,
valamelyik segítőkész hím utánam rohan, hogy "kisasszony, ezt elejtette".

2008. január 10., csütörtök

all the wrong guys...

legjobb barátom "vendégbejegyzése" a szerelmi életemről
(átcsúsztatott messenger-beszélgetés részletek):
"kicsi bogárkám, "nagyon szeretni" az mérgező egy cucc... tudod te... meg na... nem tom, a minap a zsidóval való kocsmázgatás közben szóba kerültél s kábé az lett a konzekvenciám, hogy valami hihetetlen érzéked van ahhoz, hogy rosszul válogasd meg a pasijaidat... "

"s mi a baj az egyikkel, aki túlságosan szubmisszív szerepet töltött be meleltted s mi a baj a másikkal, aki (nekem legalább is úgy tűnik, hogy) nem figyel rád eléggé és mi a baj azzal, hogy egyik melett se vagy maradéktalanul boldog és mi a baj azzal, hogy a vacsorádon és pinádon kívül a lelkedet is odateszed nekik és nem érdekli őket?"

2007. november 28., szerda

kétszemélyes szinitársulat az ágyban


szerepjátékok és megjátszás...

megjátszani a vadállatot,
a kurvát,
a szűzet,
a szerelmest,
az orgazmust....


mi lenne, ha végre megtanulna az ember
sötétben, csendben, őszintén szeretkezni?
ez csak egy buta kérdés...

2007. november 27., kedd

szeretkezés után

van mostanában egy nagy kérdőjel,
amit madzagon húzok magam után,
amikor éjjelente meztelenül kisétálok a mosdóba...
melyik a kellmesebb bók a férfinak szeretkezés után:
az, ha a nő elégedett és egyértelmüen ki van elégülve,
vagy ha többért könyörög, mert annyira jó volt?

2007. november 23., péntek

Félrelépés és egyéb rések, ahol a kapcsolat varázsa elillan



mikor is szoktunk félrebaszni?

vannak ugye a standard okok:
-szexuális kielégületlenség (hadd ne ecseteljem a formáit és okait)
-szellemi kielégületlenség (nem szeret eléggé, nem figyel eléggé stb.)
-a gyanu vagy bizonyosság, hogy ő is ugyanazt csinálja
-a fenti három egyben (jesszusmária! az kapcsolat még egyáltalán???)
(-azok nem számítanak, akik zsigerből hűtlenek)



a mikor kérdés még mindig fennáll.

nem szoktunk egyből belevágni.
mindig van egy időintervallum, amikor pusztán megfuttatjuk az agyunkban.
az a "mi lenne, ha..." periódus.
az az a rész, amikor kétségbeesetten menteni próbáljuk a kapcsolatot.
cirkuszolunk, duzzogunk, fura dolgokat művelünk.
szóval megelőlegezzük a kapcsolat romlását,
hogy ne legyen majd túl nagy a lelkiismeretfurdalás.
modhassuk azt, hogy "már úgyis el volt baszva az egész!"

az sem mellőzendő, hogy kivel.

a kényelmesebb fajták előszedik valamelyik available exet.
ki van próbálva, tudjuk, hogy fasza, nem kell előtte teázgatni, hódítani.
a kalandosabbak belevágnak a kellős közepébe.
egyből...idegenek közé. ahol senki nem ismer, senki nem ítél el.
kinézünk egyet, kicsit fűzögetjük, kerülgetjük.
ha jónak bizonyul, megbasszuk (vagy a nőiesebbek megbaszatják magukat)
ez utóbbi veszélyesebb, hisz valamiféle ego-kielégítősdi-függőséget okozhat.
nem csak egyel kefélünk rendszeresen: az exszel,
hanem hajlamosak vagyunk bevadulni és próbálgatni egyik idegent a másik után.
én személyszerint próbáltam mindekettöt. mondom...az utóbbi rázós.
DEEEE van egy elvem: soha nem lépek félre csúnyábbal vagy hülyébbel,
mint a felszarvazandó. azért azzal nem akarom megsérteni,
hogy egy hozzá képest senkivel csaljam meg.
feltétlenül jobb kell legyen.
ha ex, jobb az ágyban (hisz ezt tudhatom).
ha új, szebb ÉS okosabb (mivel nem tudhatom, hogy jóféle lepedőakrobata-e, hát ez marad).

ja és ne feledkezzünk meg a következményekről!

elmondjuk, nem mondjuk, elmondjuk, nem mondjuk...
ha bántani akarjuk a jelenlegit és már tééényleg úgyis "el van baszva az egész"
még mindig kérdéses...azt akarjuk, hogy tisztán (a másik szemében tisztán!)
lépjünk ki a kapcsolatból, vagy törjünk borsót az orra alá?
az előbbi azt mondaná: "csodás volt ez a pár hónap/év, de egyszerüen nem tartozunk össze bla-bla-bla. túl jó vagy nekem stb." az összes ilyen genny szöveg...
vaaagy...az utóbbi: "anyááád bakker!
úgyis béna vagy az ágyban s a farkad is kicsi, mégis mire számítottál???"

ha viszont nem monjuk el.........................
hát gyerekek, akinek elég kérges a lelkiismerete és bírja, ne mondja el!
a dugás végülis (természetesen, ha csak annyi volt) fiziológiai szükséglet.
elvégre arról sem szoktunk beszámolni a másiknak,
mikor szartunk legutóbb és milyen volt a színe illetve állaga!!

2007. november 4., vasárnap

meddig huncut és honnan perverz?

a napokban intenzív esti szilvapálinkakurzust tartottunk szerény otthonunkban.

(tudni kell, hogy a gyomrom nem bírja a szilvapálinkát,
amióta a Szabók bástyájáról lehánytam tőle.
négykézláb a várfal szélén...tériszonyom hálistennek nem volt soha.)

nagyban folyt a pálesz-shot-ok töltögetése,
amikor kirohantam a szobából.
kitéptem a mosdóajtót.
neki a wc-csészének.
mindent bele.

pár perc után kopog.
benyit.
kissé ittas ő is.
fátyolos tekintet, bárgyu mosoly.
kérdi: "mi az? hánysz?"
én nem mondom, mutatom.
bejön...oson, inkább.
becsukja az ajtót.
letolja a nadrágját.
letérdel mögém.




közben hánytam, nyögtem s röhögtem.
amikor kijöttem, még vergődött a földön.
orgazmus+röhögőgörcs.

valószínüleg mérhetetlenül huncutnak érezte magát.



2007. október 28., vasárnap

chágá

minek következtében vannak az embernek pornoálmai?

teljes szexuális kielégültségbe burkolózva elaludni...
majd álmot látni...
"olyat"!!!

én kis naív, azt hittem az embernek olyankor vannak nedves álmai, amikor kielégületlen.
hát kérem, én úgy aludtam el, hogy azt hittem,
nyuszikat s mókusokat fogok látni,
mert többre úgyse lenne képes az agyam egy ilyen menet után.
(ne bocsátkozzunk részletekbe...
röviden: film, camembert, vörös bor és
sok-sok nemi váladék)


frászt álmodunk nyuszikkal!
hanem egy olyan lánnyal,
akit egyébként nem bírok s életemben nem beszéltem vele.
PICSA.
deee.....viszooont...stb. ...meglepő módon nagyon kellmes volt az álom.
hátulról ölelt. és simogatott.
teljesen természetesen.
mintha magától értetődő lett volna, hogy együtt vagyunk.
fogta a kezem s ilyen édeskés dolgok.
a többit már nem mesélem.
(muháhá. szenvedj! vagy tölts le valami leszbi pornofilmet. na...valami olyasmi lehetett)
most meg...megnéztem a képét iwiw-en.
még mindig úgy gondolom, hogy picsa, de már nem annyira visszataszító.

2007. október 20., szombat

B*sz*tlanság

gyakran viccelődünk ezzel.
pedig nem mókás.
nőknél a legveszélyesebb.
ha az asszony hisztizik, nem arra kell odafigyelni, MIT mond...
a nők mindig csak kitalálnak egy ürügyet arra, hogy cirkuszoljanak.
energialevezetés, gyerekek!
arra kell gondolni, mi lehet a kiváltó ok és milyen energia-töblettel rendelkezik,
amitől sűűűrgőőősen szabadulni akar?
(premenstruális tünet nem lehet. az különben sem ilyen...
olyankor csak panaszkodni és nyűgölődni szokott minden pitiáner hülyeségért.
ez most annál több... s akkor?!)
B A S Z A T L A N ! ! !
el kell kapni, meg kell rakni s azután csak figyelni a hatást.
...s élvezni.
egyből kedvesebb, higgadtabb lesz.
szexuális energiatöbbletét hííírtelen átváltoztatja szervezete
valamiféle tündérien pozitív energiává, minek hatására pörögni kezd:
vidáman takarít, főz, mos, vasal, mosogat és így tovább... ***
(habzó száju szörnyetegünk angyallá változik)










***nem összetévesztendő azzal a résszel,
amikor (jobbik esetben) ezen cselekvésekkel foglalja le magát,
ha éppen nincs kinek hisztiznie.
közben úgyis duzzog...

2007. október 19., péntek

szent meztelenség... (2.)




bevált.

azóta nem nagyon meztelenkedem előtte.

nem is sokat dugunk.

de legalább nem profanizálódott.

2007. szeptember 5., szerda

szent meztelenség...

"Mit szólnál hozzá, ha kevesebbet meztelenkednél előttem...?
...hogy ne profanizálódjon..."




értem én ezt kérem...
érdekes...
per pillanat, hozzá se tudok szólni...
majd ha feldolgoztam..."post"-olok egy "comment"-et...
a saját blogomra...
eggyelőűre csak pillogtatok...
pill pill pill ...

2007. augusztus 30., csütörtök

Manuela/Manuel (MÁSODIK RÉSZ)

Ő (8/27/2007 12:24:53 PM): az én szememen is szokott látszani, hogy "kezeltem magam"
ÉN (8/27/2007 12:26:58 PM): ez kérdés?
Ő (8/27/2007 12:27:23 PM): láttál kérdőjelet ?
ÉN (8/27/2007 12:27:40 PM): nem én!
ÉN (8/27/2007 12:28:05 PM): tényleg szokott látszani...egyfolytába olyan
Ő (8/27/2007 12:30:19 PM): most pont azon gondolkodom egy szarás után, hogy kezeljememagam , mert igy is ugyis letusolok és akkor legalább több anyagot moshatok le magamról
Ő (8/27/2007 12:31:01 PM): akkor kiverjem szted vagy ne ?
ÉN (8/27/2007 12:31:19 PM): szerintem verd ki
ÉN (8/27/2007 12:31:25 PM): én mindig az igenre voksolok
Ő (8/27/2007 12:31:48 PM): én nem mert akkor látszik a szememen

2007. augusztus 19., vasárnap

illik sz**ás közben c***zni?

annakidején fizikaórán volt egy ilyen kísérlet két tállal:
az egyikben forró, a másikban meg jéghideg víz volt.
egy kevés ideig egyikbe, majd hirtelen a másikba mártottuk a kezünket.
a végkifejlet valamiféle érzéki csalódás konstatálása volt.

így van ez az orális szex alatt való cigizéssel.
ha az ember felváltva cigarettázik és orálisan kielégít egy férfit,
konstatálja, hogy egyes tárgyakhoz viszonyítva,
bizonyos dolgok nagyobbnak hatnak.
így pl. a cigi után a fasz.

*kisebb méretnél ajánlott a Slims.

2007. augusztus 17., péntek

Manuela/Manuel

érdekes érzés, amikor az ember felfedezni véli valaki szemében,
hogy pár perce az illető "kezelte magát"...
ha igazán jól belelátunk a pupillájába, azt is megtudhatjuk,
kire vagy mire gondolt, amikor csinálta...
ha még a szaglásunk is kifinomult,
talán az ondó illata is hat a tudatalattinkra.
és a legérdekesebb, amikor a "bűnös" azt hiszi,
nem vettük észre, hogy másképp fénylik a szeme.

igaz, legényke...? azt hitted nem veszem észre...

2007. augusztus 8., szerda

Illat vs. szag

ha nem tetszik az izzadságszaga, ejtsd!
ez törvény.
kémiailag inkompatibilisek vagytok,
ha nem tudod gondolkodás nélkül megkefélni,
amikor izzadt és büdös, úgy, hogy izgasson is a szaga közben.
nem vagy igénytelen, ha begerjedsz a "szagától".
amíg a nemiszerve nem kifejezetten büdös, minden fasza.
ha izzadt, izzaszd le mégjobban.
meglátod, teljesen más AZ az izzadság és a hétköznapi.



ha valaki tetszik, nem csak a szemednek kell tetszedjen.
nem csak a látvány "tetszik". le kell vadítson az illata (s itt ugye nem a parfümről van szó...), a bőrének a tapintása (minden alkalommal szikrázzon az újjad begye, amikor hozzáérsz), az ahogyan ő megérint (bizseregjen minden szöveted, sejted, minden milimétere a bődödnek), a hangja (ha irritál, ejtsd! ez is törvény. nem baj az, ha annyira simogat a hangja, hogy bele tudnál aludni) s az íze (igenis van a csóknak íze. próbáld meg felfedezni azt, ami amögött van, amit éppen evett, vagy amivel éppen fogat mosott).
klisé, de mind igaz.

2007. július 30., hétfő

a szar meg a szőr (MÁSODIK RÉSZ)

mindigis kíváncsi voltam, hogy egy "átlagnő"
mennyit foglalkozik a külsejével.
időben kifejezve.
tegyük fel, hogy hétköznapokon:



reggel
10 perc zuhanyzás utáni kentreficélés (testápoló és társai)
5 perc smink
10 perc haj
10 perc öltözködés (leszámítva a fél óra ruhaválogatást)
5 perc egyéb csecsebecsék felaggatása (nyakra, kézre, fülbe stb.)
ez nagyjából 70 perc

este
5 perc sminktelenítés
5 perc krémezgetés
10 perc zuhany utáni kentreficélés
ez pedig minimum 20 perc,
s így kikerekedik az egész nőiesség napi 90 percre.

nem tudom ti hogy vagytok vele,
de az én átlag olvasási sebességem 30 oldal/óra.
ez azt jelenti, hogy ha nem sminkelem magam,
két újjnyi a hajam, nem hordok ékszert
és kényelmesen öltözködöm 45 oldalt olvasok
az idő alatt, amíg NEM vagyok nő.
ez egy hét alatt 225 oldal.
és még csak bele se számoltam a hétvégét,
amikor ugyanis elérkezik "A" NŐ számára a
bőrradír, szőrtelenítés meg egyéb kínok ideje...

2007. július 28., szombat

a szar meg a szőr (ELSŐ RÉSZ)

olyan nagy dolog, ha valaki ott van,
miközben intézi az ember a nagy dolgát?
azért lássuk be, nem akárki előtt szarunk.
az azzal járó kellemetlenségeket
már csak akkor vállaljuk be a másik előtt,
amikor minden egyéb szaron túl vagyunk.
megvolt már egy csomó veszekedés,
minden pózt kipróbáltunk,
megvolt az orális szex is
s a vécézésen kívül,aligha van olyan kompromitáló helyzet,
amiben ne láttuk volna a másikat.
na akkor már nyugodtan lehet
akár szarni is a másik jelenlétében.
hangosan, szagosan.



én pl. eddigi kapcsolataim elején ragszkodtam ahhoz,
hogy minél hamarabb túlessünk minden szaron.
kezdtem azzal, hogy egy kiadós, hosszas, mély beszélgetés után összefeküdtünk,
amennyiben lehetséges volt, lezavartuk a kölcsönös orális szeretgetést is már első alkalommal
s elmondtam minden disznóságot, ami csak eszembe juthatott még a legelején.
ezután már csak pár lépés -néhány ismételten kellemes beszélgetés és dugás-
választott el attól, hogy pofátlanul vigyorogva rányissak és úgy tegyek,
mintha nem venném észre, hogy éppen szarik s közben elkezdjek csicseregni
-nem elhanyagolandó: anyaszűlt meztelenül. esetleg fogat mosni,
tudván azt, hogy úgyis elvonja a figyelmét a közben enyhén rezgő fenekem s mellecskéim.
megtörik a jég. ő is elfelejti, hogy szarik. elkezdi nem zavarni, hogy bent vagyok.
már csak egy kedveskedő kis poénos megjegyzést kell tenni a szagra,
hogy érezze, nem zavar, de nem is teszek úgy, mintha nem venném észre.

de biztos, hogy jó ez?
nagyanyám azt mondta, hogy ő még soha életében nem hallotta nagyapámat szellenteni
s a szagát sem érezte, mert amikor az öreg szükségét érezte, kiment az udvarra vagy a mosdóba. s ez így jó volt, mert megvolt az a bizonyos fokú intimitás,
amit nem muszáj precízen feltérképezni,
hisz elég biztos, hogy attól nem fogjuk jobban szeretni a másikat...

2007. június 13., szerda

fogadjunk, hogy török volt

ma valami idegen rámköszönt a messengeren.
nevetségesen tört angollal kérdezgette, hogy
hány éves vagyok, meg hogy van-e webcam-em.
kérdi akarom-e látni a "cock"-ját.
mondom, "ja, hogyne".
kérdem, "honnan van meg neked az ID-m"
mondja "yahoo 360"
mondom "akkor oda fogom kitenni a farkad képét és ott el fogom magyarázni az összes magadfajta köcsögnek, hogy kiteszem a képüket az oldalra a "seggfejek" címszó alatt, háta a következőnek nem lesz pofája ilyen marhasággal fárasztani"

2007. június 12., kedd

házimozi. nem kell hozzá plazmatévé.

tegnap elindultam vizsgára.
visszatértem valamiért.
benyitok a szobába.
tölti lefele a dc++ról a lucskos pornot.
meglát.
megijed.
nézi a cipője orrát.
nem szólok semmit.
elintézem azt, amiért visszatértem.
arcáról lerí a bűntudat.
elmentem vizsgázni.

este rákérdezek mosolyogva: "na? s jóféle filmeket nézegettél ma?"
megszégyenült hangnemben a bizonytalan válasz: "ja...igen...vagyis...hát na"
"és? gondolom recskáztál is."
elpirul (nem is annyira szűziesen) komoly, határozott, de halk válasz : "ja"