honnan tudod, hogy kicsi neki

(vagy csak egyszerűen nincs megelégedve a méretével)

- nem sieti el a dolgokat. egyáltalán. hiába kezdeményezel, meg adsz le mindenféle jelzést, mert úgy tesz, mintha észre se venné. feszt romantikázni meg ismerkedni akar. aztán utólag rájössz, hogy azért volt az egész, mert azt akarta, a személyiségét értékeld, ha már mást nem nagyon tudsz...

- ha végre valahára sor kerül valami fizikai kontaktusra, az is elakad jó náhány találka erejéig a csókolózásnál, dryhumping-nál, természetesen ruhában, s akkor is óvatos, hogy ne legyen kivehető a méret a nadrágon keresztül, csak épp egy annyi, hogy áll, nehogy azt hidd majd, hogy meleg vagy valami. természetesen továbbra is megy az ismerkedős dolog, akkor is, ha már nyilvánvaló számára is, hogy habzik a szád sarka, s kínodban már az asztal sarkához is hozzádörgölöd, csak történjen már valami odalent is.

- amikor úgy érzi, hogy kellőképpen magához láncolt a sziporkázó egyéniségével (vagy nem, de minden áron ezt akarja elhitetni veled), lesz belőle vetkőzés is, de mindenképp rólad kerül le előbb minden ruha, s mielőtt még ő is megszabadulna az alsóneműjétől, intenziv puncifalásba meg kézimunkázásba kezd, amit ha sokáig csinál, s gyanúsan jól, mérget vehetsz rá, hogy (...vagy megtaláltad a tökéletes férfit, vagy pedig...) olyannal van dolgod, akinél jó esetben teljesítési kényszerben mutatkozik meg az, hogy nincs megelégedve a himbilimbijével, ami a hálószobán kívül úgy néz ki, hogy mindenben ő akar a legjobb lenni, neki mindig igaza van, s néha még akkor is akadékoskodik, amikor számára is egyértelmű, hogy a másik félnek van igaza.


az a baj, hogy legtöbb esetben az, akinek van mivel, nem fárasztja magát, hogy anyait apait beladjon. nőstényekre is ugyanígy érvényes: ha meg van győződve, hogy ő "jó csaj", nem csinál semmi egyebet, csak hanyatt fekszik, s arra számít, hogy a pasi majd rákuporodik, zihál s knlódik rajta néhány órát, amíg ki nem fárad s ő maga el nem jut a csúcsra. a helyzet iróniája, hogy legtöbbször pont ezek a csajok azok, akik fórumokon panaszkodnak, hogy nekik nincs orgazmusuk. (facepalm)
felmérések szerint a kismellű nők sz*pnak/b*sznak a legjobban, s a nem túl méretes falloszú férfiak nyalnak a legjobban, s ez valamelyest logikus is. kár, hogy az összes többi azt hiszi, bőven elég az, ha jó a teste, nagy a hímtagja.
(természetesen le az összes kalapokkal a kivételek előtt)

orális szex etikett

kezdjük egy aranyos viccel, amit még egyik kedves olvasó mesélt pár éve sörözés közben:

pasi felszed egy csajt egy házibuliban;

kimennek a kertbe, hogy egy fa árnyékában lecuppantsa.

már térdel a lány, ám mielőtt nekifogna, 

azt mondja szende tekintettel:

- ugye szólsz, mielőtt elmennél?

- persze!

nekifog a csaj, lelkiismeretesen dolgozik a dolgoznivalón,

egyszer csak kikerekedett szemekkel konstatálja,

hogy a tagnak igen-igen jó lehetett,

mert szájba tolta az adag vitamint;

a csaj nézi kérdőn (teli szájjal),

mire a pasi felhúzza a sliccét, s azt mondja:

"na jó, akkor én mentem..."

vicces, vicces, de valahogy tényleg illik szólni/jelezni.
de még előtte van néhány dolog, amit nem árt betartani,
ha nem akarod, hogy csak egyszer kerüljön sor a dologra:

1. az ápoltság/higénia a numero uno szabály.
ha nem patyolat tiszta odalent, a közelébe sem engeded.
nem elég jó a "zuhanyoztam ma" érv.
annál sokkal igényesebbnek kell lenni, ha nem akarod,
hogy a másik kellemetlen élménnyel maradjon.
a nemi szerv a legjobban "eldugott", és legkevésbé szellőző testrész,
amit eleve tisztán kell tartani már csak saját egészségünk érdekében is.
ha pl. frissen mosott, kellemes puha puncit kap egy pasi az orra alá,
elég valószínű, hogy "rákap", ha kifejezetten jó élményben volt része.

2. részt kell venni. az orális szex fogadása nem passzív tevékenység!
főleg a férfiaknak van nagy szüksége arra, hogy visszajelzést kapjanak,
hiszen kevesen csinálják azért, mert abból nekik származna nagyobb örömük.
ha jó, nyugodtan adj ki hangot, mondd el, írd körül, ha beszélős típus vagy,
ilyenkor használd a beszélőkéd, mert ez az a pillanat, amikor nyitottabbak rá
(aktus közben nem a fejükben van a vér, olyankor gyakran egyenesen zavaró
számukra a beszéd, hiszen gondolkodni kell hozzá. kérdezni viszont ugyanezen
megfontolásból szigorúan tilos. ha arról beszélsz, mennyire jó, az simán belefér,
de ha beszélGETni akarsz, arra nem ez a megfelelő pillanat!
akkor erekció hello, ülhettek le teázni).

ha megteheted, és tényleg annyira jó, sikítózz, tépd a lepedőt, kapaszkodj,
amibe csak tudsz, szorítsd a csuklóját, markold a melled, söpörj le mindent
az éjjeli szekrényről, túrj bele a hajába, ordíts, zihálj, zokogj (habár attól megijednek),
szóval bármi, amivel jelzed, hogy az, amit csinál, isteni (akkor is, ha egyelőre csak jó,
mert ha látja, hogy van értelme, anyait-apait bele fog adni)

ami a hím visszajelzéseit illeti: a "megfogom a fejét, és lenyomom a torkán" akciót
kevés Nő értékeli, de ha megkockáztatod, hogy netán a csaj dühében leharapja,
csak tessék kísérletezni - saját felelősségre. az a nő, aki szereti, tudja arra is használni
a kezét, hogy megfogja a tiédet, s rátegye a saját fejére. ha célozni akarsz a dologra,
elég, ha simogatod a haját, ha odafigyelsz, úgyis érsze fogod venni, hogy mehetsz-e tovább.

3. (hímeknek:) ha pornósat akarsz játszani, menj kurvához, mert egy Nőnek
nem élvezünk az arcára, nem toljuk le tövig a torkán - amíg már fulladozik -,
nem húzzuk rá a fejét a f*szra a hajától rángatva, és sorolhatnám...
a mélytorkost a kedves, tehetséges, merész barátnő úgyis bevállalja, ha szeret,
nem illik utalgatni rá, vagy egyenesen kérni. az ilyesmi kialakul, ha van türelmed.
ha meg nem csinálja, s neked feltétlenül igényed pornósztárnak érezni magad,
vagy keress mást, vagy nyugodj bele, hogy ejsze normális szexuális életed van.

4. pasiknál könnyű eldönteni, mikor van vége az orális menetnek,
de lányoknál mégis honnan kéne tudni? talán akkor, amikor már
a fogaidat veri ki a szeméremcsontjával, akkorákat élvez?
vagy amikor már leizzadt a nagy kapálózásban? nehéz eldönteni.
én se mindig tudom megítélni, mikor hagyjam abba,
de amikor a nyelv másik oldalán vagyok, azzal jelzem, hogy
kezdem felfele húzni, s szólok, hogy ez már az a rész, amikor
az előjátékból ideje lenne áttérni az aktus részre.
mert a nőnek az orális inkább előjáték,
a férfinak nem annyira, ha el is durran közben.
(bár vannak nem egylövetűek is - sajnos kevesen)

sexzuza

Férfitól hallottam ilyet a napokban, hogy számára a szex
51 százalék orális (de lehet, hogy 69 százalék :P), 49 százalék aktus.
ezen nagyon nagyon elgondolkodtam. rájöttem, hogy ez
a kompatibilitásban fontos tényező, hiszen az arány mindenkinél más,
annak függvényében, hogy hogyan szocializálódott.

azt tapasztaltam, hogy azok az emberek (nők, férfiak egyaránt)
szoktak gyakrabban orális örömöket nyújtani,
akik valamit pótolni vagy ellensúlyozni akarnak
(pl. a csúnya nők jobban sz*pnak, a bizonytalan félrfiak többet nyalnak,
bár tisztában vagyok vele, hogy ez a kijelentés eléggé sarkított, és
politikai korrektség szempontjából sem túl cuki, de attól még...),
na meg persze ott vannak azok, akik így szokták meg
egy szűz barátnőnek vagy pornófüggő pasinak köszönhetően.

az orális szex - nem úgy, mint az anális - szeretetről, odaadásról, önzetlenségről szól,
nem pedig dominanciáról. ha valaki ezzel nincs tisztában, az valamit rosszul csinál.
nem az a faszagyerek, akit sz*pnak/nyalnak, hanem az, aki odalent van és csinálja,
mert elég valószínű, hogy azért teszi, mert örömöt akar szerezni, vagyis szeret.

dress code: office "please fuck me hard" casual

nem tudom, hányadik alkalom lehetett,

mert az első kettő után az összes többi egybefolyt egy kicsit,

pusztán azért, mert többnyire eszméletlen-közelire intéz. sőt!

néhányszor az orgazmus relémet is szinte elrontotta - ismerős az az érzés, 

amikor már annyi mikro meg makro meg funky orgazmusod volt, 

hogy határozottan azt érzed, ha még egyet fogsz élvezni, beledöglesz?

de nagyon az elején volt még.
szerintem még fel sem fogtuk igazán,
hogy mi egyre gyakranbban dugunk.

ő úgy vélte, hogy egy arrogáns, nimfomániás, kegyetlen, manipulatív dög vagyok,
én meg úgy gondoltam, hogy egy fárasztó, beképzelt, önző ripacs
- méretes fasszal és szép autóval.
egyikünk sem tagadta, hogy a másiknak némiképp igaza van.
megvolt ennek is a viszonylag magas szexiségi-faktora.
kissé olyan "tiszta szerencse, hogy csak dugunk, és nem kell kedveljelek is"
hangulat uralkodott el olyankor, amikor éppen nem volt bennem tövig.
a szimpátia hiánya keretet adott arra, hogy
megengedjünk magunknak egy csomó ocsmányságot (nem feltétlenül szexre értem),
fizikai meg lelki perverziót. nem volt az ég világán semmi veszítenivaló.

eleinte.

na de az a bizonyos alkalom
- amelyik nem tudom pontosan, hogy az első kb 5 közül hányadik lehetett -

mindenképp az egyik kedvencem marad...

megbeszéltük, hogy lejön utánam, s felmegyünk hozzá.
semmi extra.
pont ez volt a bajom.
kellett valami extra,
hisz tudom magamról, hogy rekordidő alatt képes vagyok leunni bármit.

főleg embereket.

gondoltam, kezdésből elég lesz a combfix, mini, tűsarkú.

nem akartam túlzásba vinni korzettel is.

a megbeszélt időpontban, a megbeszélt helyen vártam.
egy kicsit kiálltam az út szélére, hogy érezzem magam igazán kurvá(s)nak,
hangolódjak rá a saját játékomra.

amíg ott álltam az út szélén valami 2 percet,
szerintem az összes sofőr megnézett

s talán azon gondolkozhattak, hogy mióta állnak 

"office-please fuck me hard-casual" stílusban 

nyomuló kurvák a városnak ezen a részén
.

inkluzíve Ő is, amikor lehúzott mellém.

jót szórakoztam volna, ha lehúzta volna az ablakot, 

hogy behajolhassak, és megbeszéljük a tarifot. 

nekem van annyi humorérzékem. Ő a vérkomoly típus.

beültem. cseppet sem kellett megerőltessem magam,
hogy úgy toljam be a hátsóm az anyósülésre,

hogy kivillanjon a combfix, elvégre olyan picike volt
az a szürke (tényleg office) szövetszoknyácska,

hogy az már a legnagyobb jóindulattal is a
"ha meghúzod a rojtját, fáj" kategóriába sorolható.

hát reagált is a legény a látványra: végigmért kikerekedett szemekkel,
elvörösödött, halkan köszönt, nyelt egy diszkrétet,
majd úgy megmarkolta a kormányt, minhta most tanulna vezetni.

elindultunk. 

én közben csacskaságokat locsogtam, fecsegtem,

s mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne,

meglazítottam a biztonsági ővet, megemeltem a popóm,
benyúltam a szoknyám alá, és lehúztam a picike tangát.
már csak azt kellett eldöntenem, hogy a szájába gyúrom,

az ölébe dobom, vagy elteszem, de így sem bírt rámnézni,
csak a szeme sarkából figyelte, mit csinálok, s egyre határozottabban
kapaszkodott a kormányba, s egyre vörösebb lett a feje. 

imádom, amikor elvörösödik. jól áll neki. 

de mindig tagadja. s az mégaranyosabbá teszi.

kezdett bosszantani, hogy annyira visszafogottan reagál.
igazán megérdemelt volna az akcióm legalább egy kis koccanást,
esetleg egy súlyosabb közúti balesetet,  de  Ő csak meredt az útra,
tüntetőlegesen előrehajolva nézte a jelzőlámpákat, 

és mindent beleadva próbálta azt a látszatot kelteni, hogy a nadrágja alatti,

abszolút látványosan izgő-mozgó - még a biztonsági ővét is mozgató -
hímtag nem vele van.

így hát... mit van mit tenni... kénytelen voltam magamhoz nyúlni.

arra már nem tudott nem reagálni; tetetett megrökönyödéssel,
elcsukló hangon megkérdezte "te most magadhoz nyúlsz?",
amire kislányos kuncogással a válasz "aha :D".

na kb. akkortájt húzhatta el nála a kicsi törpe a piros függönyt, mert olyan
uszkve 2.6 Mach-os sebességgel, süvítve érkezett be a keze a szoknyám alá,
s a Cipariu-téri stopplámpánál lefékezve úgy megnézett, hogy majd teherbe estem tőle.

konstatáltatott, hogy bizony-bizony erőssége a multitasking, mert amíg megérkeztünk,

én is megérkeztem vagy kétszer attól, amit a lábam között művelt a jobbjával, 

s amellett még kifejezetten ügyesen manőverezett is - kormányozott meg kapcsolt ballal - 

természetesen jóval a megengedett sebességkorlát fölött, feltehetően azért,

hogy minél hamarabb érjünk haza, de fogggalmam nincs, mi volt neki olyan sürgős........

amikor kiszálltam, vetettem egy pillantást az ülésre,
hogy nem-e dizájnolta át ez-az a mintázatát

mint utólag kiderült, mégse volt annyira rövid a szonya,

mert felfogott mindent, aminek nem az ülésen volt a helye.

amikor a lépcsőházba értünk, kaján vigyorral tessékelt előlre a lépcsőn,

s amíg felértünk a harmadikra, szinte meggyulladt a szoknyám, úgy égette a tekintete,

de uralkodott magán, mert jólnevelt, s ráadásul jóban van a szomszédokkal,

de amint beértünk a lakásba, betoloncolt a hálóba, s akkora ívben hajított az ágyra,

hogy az maximális pontszámot érdemelne a "nődobáló" olimpián - ha volna ilyen.

na és akkor mit csinál ilyenkor egy épeszű, elborult agyú pasas?

na fiúk, lányok? tipp?

mit, mit?!

hát jól megrakja a kislányt!

s ő ehhez képest mit csinált?

hát nem azt!

letérdelt az ágy mellé, eltűnt a feje a szoknya alatt, s úgy hétrét nyalt,

hogy a tüdőm aljában megkavarta a kátrányt,

s mielőtt még széttéptem volna az ágyneműt,

kibújt, s csillogó pofaszőrzettel kijelentette vigyorogva,

hogy ő most elmegy zuhanyozni.

azt hittem, megnyúzom!!!

életem leghosszabb 10 perce volt, amíg visszajött.

de életem legjobb 45 perce, amíg aztán elment.

másnap reggel államvizsga védéseket nézni mentem,

de előtte már nem volt időm hazamenni átöltözni,

így elég furán éreztem magam, amikor húzigáltam lefele a szoknyámat,

hogy a volt tanáraim ne a combfixem csipkéjét nézzék...

nem mintha a fátyolos tekintetemből, s fáradtságomból nem lett volna egyértelmű, 

hogy nem otthonról érkeztem. de kit érdekelt? szerintem őket nem.

csak a kapus nézett meg furán.

csak beugrott...

most így pornófilm (leszbi) nézés közben eszembe jutott,

mi volt eddig a legerkölcstelenebb dolog, amire valaha vágytam.

ha választhatnék a világ összes nője közül, hogy kivel szeretnék

egy bepárásodott ablakos, nyalós-falós, karmolós, ölelkezős, simogatós

egész éjszakás punci-partit, gondolkodás nélkül az unokatestvérem lenne.

azt sem tartom kizártnak, hogy a biszexualitásom gyökere

valahol abban a korszakban keresendő, amikor neki nőni kezdett a melle.

s valamiért mégse érzem ezt elég erkölcstelennek ahhoz,

hogy ha alkalmam lenne rá,

ne ragadnám meg...

az alkalmat...

s az ő fenekét.....

lenyelni vagy nem lenyelni. ez itt a kérdés.

nakéremszépen!

találtam egy érdekes cikket
orális szexről, illatról,
immunológiai kompatibilitásról,
egyszóval az ideális partnerről
(biológiailag... legalábbis).

ITT van ni.

fogyasszátok egészséggel!

u.i: ja és várom a komenteket az "üzenőfalas" bejegyzésre,
mert nem kerül ki soha az a videó, ha nem lesz 23 komment,
s szerintem sokról maradnátok le ;)

"üzenőfal": játék (az orális szexről)

nem akarok nagy általánosságokban mesélni arról,
hogy hogy kell csinálni.
"ahány ház, annyi szoKás..." ;)

ami biztos:
nagyon kevés hím szereti, ha rágják neki
s nem sokkal több nőnek esik jól,
ha véresre nyalják a csiklóját.

megkérném a témában érdekelteket s érintetteket,
hogy meséljék el kommentben, hogy szeretik.
(esetleg azt, hogy hogy nem, de jobb a pozitív hozzáállás)

tanulhatunk egymástól ;)

bónuszként a huszonharmadik komment után
felteszek egy videot, amit fogadni merek,
hogy értékelni fogtok. ;)

"csipp"

kell legyen a pasasokban valahol egy beépített chip,
ami forgatja a köpönyeget.
(állítólag valahol a gerincben van eldugva)
a hím egyedek legnagyobb részének
a szervezete tartalmaz ilyen "csippet".
ezeket nevezzük köpönyegforgatóchipelrendelkezőhímegyedeknek,
röviden: gecik.
ezek a bizonyos példányok úgy műkődnek,
hogy ha orális szexről van szó,
két változat van ugyanarra a forgatókönyvre
annak függvényében, hogy barátokkal vagy a csajjal beszél.
(holott a huszonegyedik században élünk,
ezek a "csippek" még elég kezdetlegesek s csak 2 beállításuk van)
ha a lánnyal beszél:
"úgy szeretem, amikor a szádba veszed. [...]
dehogy vagy attól ribanc! ne beszélj csacskaságokat!
tudom, hogy szeretsz s azért csinálod.
ha szajha lennél, szóba se állnék veled!"
s hasonlók...
ha barátokkal osztja a témát sörözés közben:
"s a hülye ribanc nem leszopott?! :))))
s azt hittem, az ilyen húgyagyú libákat szatelittel kell keresni..."


ja s még egy dolog...
lányok... hány olyan pasival volt dolgotok, aki önzetlenül azt állította,
hogy "most csak ki szeretnélek nyalni. nem kérek semmit cserébe,
pusztán annyit szeretnék, hogy neked nagyon jó legyen"
és ezzel istenien kinyalt s punktum?!

s fiúk...
ti hányszor várjátok el, hogy csak simán leszopjanak s annyi?
ne kelljen semmit csinálni cserébe?

jut eszembe. van az a kis vicc, hogy
milyen a 68-as póz?
"hát az olyan, hogy te leszopsz én meg eggyel adósod maradok"