az apró dolgok varázsa

közelebb jön három méternél - elkezd izzadni a tenyerem,
s annyira tágul a pupillám, hogy részleges vakulást tapasztalok,
egy sötét folt közepén látom, mintha távcsövön keresztül nézném.
ránézek és HD-ban látom tízszeres zoom-al ahogyan a szája sarka rezdül,
sűrűbben pislog és elvörösödik egy kicsit minden alkalommal, amikor megmozdulok.

ránézek, miközben beszél - elkezd dadogni, elveszíti a fonalat.

ha az épületben vagy az utcán észreveszi, hogy közeledek,
megtorpan, elfelejti, merre tartott, szinte hallom a fejében a beakadt GPS-t:
"újratervezés".

egyszerre szólalunk meg, s gyakran ugyanazt akarjuk mondani.
mindenben gyanúsan egyetértünk, pedig egyikünk sem jópofizásból teszi.
néha ki sem mondjuk, hogy "én is" meg "szerintem is", mert túl sok lenne.
csak összenézünk és alig észrevehetően mosolygunk.

befejezi a mondataimat, majd amikor észereveszi, látványosan "megszólal"
az arcán a belső monológ, amiben megfogadja magának ezredszer,
hogy többet nem szólal meg, mert folyton lebukik, hogy túlságosan figyel.

mindent megjegyez, amit mondok, akkor is, ha másnak mondtam,
rég volt s ő csak véletlenül hallotta, mert amikor a többiekkel cigizünk,
pár méterre megáll tőlünk és látom, hogy néz és figyel, de úgy tesz, mintha nem is...

bármilyen kérésemre azonnal reagál, de úgy tesz, mintha mellékes lenne,
pedig tudom, hogy sokkal fontosabb dolgokat halaszt azért,
hogy az én kis jelentéktelen kívánságaimnak eleget tegyen.



nem akarok semmit. csak minél tovább élvezni ezt a táncot.

olyan, mint nyáron, kánikulában mezítláb beleállni egy langyos pocsolyába,
s érezni az alján leülepedett selymes, puha sarat, picit zavarossá tenni a vizet
tudva, hogy előbb-utóbb úgyis ki kell lépned belőle...
de most...
most olyan kellemes.

honnan tudod, hogy kicsi neki

(vagy csak egyszerűen nincs megelégedve a méretével)

- nem sieti el a dolgokat. egyáltalán. hiába kezdeményezel, meg adsz le mindenféle jelzést, mert úgy tesz, mintha észre se venné. feszt romantikázni meg ismerkedni akar. aztán utólag rájössz, hogy azért volt az egész, mert azt akarta, a személyiségét értékeld, ha már mást nem nagyon tudsz...

- ha végre valahára sor kerül valami fizikai kontaktusra, az is elakad jó náhány találka erejéig a csókolózásnál, dryhumping-nál, természetesen ruhában, s akkor is óvatos, hogy ne legyen kivehető a méret a nadrágon keresztül, csak épp egy annyi, hogy áll, nehogy azt hidd majd, hogy meleg vagy valami. természetesen továbbra is megy az ismerkedős dolog, akkor is, ha már nyilvánvaló számára is, hogy habzik a szád sarka, s kínodban már az asztal sarkához is hozzádörgölöd, csak történjen már valami odalent is.

- amikor úgy érzi, hogy kellőképpen magához láncolt a sziporkázó egyéniségével (vagy nem, de minden áron ezt akarja elhitetni veled), lesz belőle vetkőzés is, de mindenképp rólad kerül le előbb minden ruha, s mielőtt még ő is megszabadulna az alsóneműjétől, intenziv puncifalásba meg kézimunkázásba kezd, amit ha sokáig csinál, s gyanúsan jól, mérget vehetsz rá, hogy (...vagy megtaláltad a tökéletes férfit, vagy pedig...) olyannal van dolgod, akinél jó esetben teljesítési kényszerben mutatkozik meg az, hogy nincs megelégedve a himbilimbijével, ami a hálószobán kívül úgy néz ki, hogy mindenben ő akar a legjobb lenni, neki mindig igaza van, s néha még akkor is akadékoskodik, amikor számára is egyértelmű, hogy a másik félnek van igaza.


az a baj, hogy legtöbb esetben az, akinek van mivel, nem fárasztja magát, hogy anyait apait beladjon. nőstényekre is ugyanígy érvényes: ha meg van győződve, hogy ő "jó csaj", nem csinál semmi egyebet, csak hanyatt fekszik, s arra számít, hogy a pasi majd rákuporodik, zihál s knlódik rajta néhány órát, amíg ki nem fárad s ő maga el nem jut a csúcsra. a helyzet iróniája, hogy legtöbbször pont ezek a csajok azok, akik fórumokon panaszkodnak, hogy nekik nincs orgazmusuk. (facepalm)
felmérések szerint a kismellű nők sz*pnak/b*sznak a legjobban, s a nem túl méretes falloszú férfiak nyalnak a legjobban, s ez valamelyest logikus is. kár, hogy az összes többi azt hiszi, bőven elég az, ha jó a teste, nagy a hímtagja.
(természetesen le az összes kalapokkal a kivételek előtt)

Liebster award - blogger díj

Edó barátnémtól blogger díjat kaptam. Köszönöm szépen Edóbaba :)

Nos, fogjunk bele a játékba!

Szabályok

1. Nevezd meg, akitől kaptad és köszönd meg neki!
2. Ismertesd a szabályokat!
3. Válaszolj az általa feltett kérdésekre!
4. Jelöld meg azokat a blogokat (5-11 blogot), akiknek továbbadod a díjat!
5. Tedd fel a kérdéseidet!
6. Értesítsd a blogokat arról, hogy díjat kaptak tőled!

Edó kérdései:

1. Ha három szóban kellene bemutatnod magad, mi lenne az a három szó?

Erős, kompakt, sokoldalú.

2. Hogyan tudod megtartani az érzékenységed? Mi tartja nyitva a szíved?

A "crash and burn", "hustle and flow" hozzáálláásom az élethez. A nagyobb veszteségek, kudarcok, tragédiák az életemben arra tanítottak, hogy bármi, de tényleg bármi történjék, a világ nem fordul ki a sarkaiból, minden megy tovább. Rájöttem, sokkal könnyebb, kellemesebb, hasznosabb, célravezetőbb bátornak és optimistának lenni, ha kell, kiadni magad, ha visszaélnek vele továbblépsz, de ha nem, hatalmas ajándékot kapsz.

3. Mesélj el egy nehéz, de abszurd helyzetet, ahol pont a helyzet abszurdítása segített túl a poklon.

Erre nem tudok válaszolni, mert nem hiszek sem az abszurdban, sem a pokolban :)

4. Említs három olyan embert, tanítót, akiknek sokat köszönhetsz, akikért hálás vagy. Miért?

Az édesanyám, mert egy elképesztően bonyolult ember, aki megtanított a legtöbb lényeges dologra; a puszta létével viszont arra, hogy minden ember bonyolult a maga módján, de mindenkinek meg lehet fejteni a jelszavát, amivel nyílik, csak van, akinél kicsit több időt igényel a "hackelés".

Az az igazság, hogy sose volt igazán tantóm, példaképem, segítőm, mert egy idegesítően önálló típus vagyok, aki nem igazán hallgat senkire. Úgyhogy megelőlegezem a tiszteletem s hálám annak, akinek majd sikerül megszelídítenie, s megülni bennem a vadlovat. Hiszek benne, hogy van ilyen. S a hitemért nagymamámnak lehetek hálás. Ő mutatta meg, hogy a hit s remény is tud erősíteni, nem csak a tudás.

Kérdéseim:

1. Ha állat lennél, mi lennél?
2. Ha termszeti jelenség lennél, mi lennél?
3. Ha érzelem lennél, mi lennél?
4. Ha művészeti irányzat lennél, melyik lennél?
5. Ha ideológia lennél, melyik lennél?
6. Hogyan/mivel teszel általában keresztbe magadnak, mivel szabotálod akaratlanul a boldogságod?
7. Ha korlátlan hatalmad lenne, mi lenne az első három dolog, amit változtatnál a világon?
8. Ha korlátlan mennyiségű pénzed lenne, mi lenne az első három dolog, amit megvennél?

Akiket jelölök:

Czakó Emőke - az egyénisége, tudásszomja, nyitottsága, jó ízlése miatt

Gálfalvi Zsolt - a székely penge esze s a nagy pofája miatt

Jakab Orsolya (Jorsi) - a fantasztikus munkái s a lelke miatt (nem föltétlenül blogger, de alkot)

Jakab-Benke Nándor (Nándika) - a legnormálisabb, legjólelkűbb ember, akit ismerek (aki nem ezt gondolja, nem ismeri eléggé)

Ötödiknek jelölöm minden olvasómat, aki szívesen válaszolna a kérdésekre kommentben (akár az összesre, vagy akár csak egy-kettőre, ami elgondolkodtatott).

Köszönöm szépen.

Varázslatosan szép hetet kívánok, gyerekek!

a viszony mélységének mértékegysége

mindig tartok otthon a mosdóban a szekrényben új fogkeféket.

kibontatlan csomagolásban. kékek, zöldet, rózsaszínt, lilát.

vendégfogkefének nevezem őket. külön helyük van.

amint forgalomba kerül egy, helyettesítem.

az, hogy mi lesz a fogkefével, miután "forgalomba kerül"

mindent elmond a használójával való viszonyomról.

volt olyan, hogy a csávónak reggel a kezébe nyomtam a fogkefét, 

amit azelőtt való este használt, s azt mondtam "ezt elviheted, végül is új".

az a fogkefe volt az egyéjszakás kaland fogkefe.

van olyan fogkefe, ami olyan polcra kerül pohárba, ahol én nem sokat járok,

de a használója alkalomadtán könnyen hozzáfér.

az a fogkefe a fuckbuddy fogkefe.

volt olyan, amelyik a szekrénybe került, kissé eldugott helyre,

ahol a pasim nem járt, de a fogkefe gazdája tudta, honnan kell elővenni.

az a fogkefe volt az affér fogkefe.

s természetesen van olyan fogkefe, amelyik az enyém mellett díszeleg.

az a kapcsolat fogkefe.

nemrég a kék fogkefe gazdája következetesen az enyém mellé tette,

én meg minden alkalommal kivettem, s feltettem a fuckbuddy fogkefét

a fuckbuddy pohárba a pocra, de feszt került vissza az enyém mellé.

addig játszottuk ezt a játékot, amíg belenyugodott, hogy nem ott van a helye.

ez volt a hallgatólagos tárgyalási procedúra a viszony meghatározására.

s van egy fogkefe temető. az egy olyan sötét sarka a szekrénynek,

ahol egy pohárban tartom azokat a fogkeféket, amelyeket nem dobtam el,

pedig a gazdájuk már nem jön vissza többé. azok az emlék fogkefék.

a hisztiről

***

volt egyszer egy csajom.

nagyon szerettem.

egyik nap elkezdett hisztizni valami hülyeségen.

fogalmam nem volt, mit akar, mi baja.

csak azt érzékeltem, hogy magán kívül van,

de mintha valami érthetetlen idegen nyelven beszélt volna.

mozgott a szája, de nem értettem, miről beszél.

hangok bugyogtak meg zubogtak a húsos, rózsaszín ajkai közül.

a szája sarkában meg-megcsillant egy habzó szócsepp.

nem tudtam másra gondolni, csak arra, hogy milyen szép a szája.

csodálattal figyeltem a fényben csillogó finom pihét az ajkai körül.

emlékeztem arra, milyen volt a langyos, puha csókja,

az ajkai ölelése a mellbimbóm körül, az ujjam a szájában...

aztán ráeszméltem, hogy nem figyelek arra, amit mond.

próbáltam. még mindig nem értettem semmit.

vádolt. követelőzött. gyanúsított. ultimátumokkal ostorozott.

de változatlanul nem értettem, mi volt ennek az oka.

fröcskölt az arcomra a szájából a "te mindig" és a "te soha".

ám egyik pillanatban egy vád és egy ultimátum közé beszorulva

észrevettem a mocorgó Felismerést, s majd' utolért a zokogás.

***

akkor értettem meg:
mennyi türelem és szeretet van a férfiakban,
akik ezt nap mint nap elviselik, kezelik - ki-ki, ahogy tudja:

van, aki elmegy otthonról, hogy lecsillapodjon,
ne mondjon vagy tegyen olyat, amivel megbántja párját.
(a nő ezt sajnos pont megbántásként könyveli el)

van, aki kétségbeesésében visszakiabál, hogy tartsa az egyensúlyt.

olyan is van, aki tényleg érteni szeretné, ezért újra és újra megkérdezi,
hogy mi a baj, nem érti, mi a baj, mit tehetne, mit hibázott, mi a baj?!
de többnyire nem kap olyan választ, aminek férfi nyelven is volna értelme.

ott van még az a típus, aki türelmesen végighallgatja,
s bár látszólag nem figyel, minden szó tüskeként karcolja, szúrja a szívét.
lassan leépül, feladja, képtelen lesz már bájosnak és szelídnek látni szerelmét.

kevés nő érti/érzi, mekkora kárt okoz azzal, hogy így fejezi ki nemtetszését.
senki sem gondolatolvasó. a férfi legkevésbé. nem szabad ezért haragudni rá.

a nőnek el kell fogadnia néhány tényt a hímekkel kapcsolatban:
- a férfinak csőlátása van. ha azt akarod, hogy megtalálja a tejfölt a hűtőben,
meg kell mondani neki, hányadik polcon, melyik oldalon van,
akkor is, ha csak az van a hűtőben, különben nem fogja megtalálni.
- nem szabad férfitól olyat kérdezni, amire nem akarod tudni a választ!
a nőknek hatalmas tehetsége van ahhoz, hogy a leglehetetlenebb helyzetekben
a legnagyobb marhaságokat kérdezzék, s értelmes választ várjanak rá.
epic fail! százszor gondold át, ha kérdezni akarsz valamit.
- a férfiak nem szeretnek jelentéktelen dolgokban dönteni.
ne fáraszd azzal, hogy megkérdezed tőle "mit vacsorázzunk?",
mert csak összezavarod. neki nagy eséllyel megfelel bármi,
amiben hús van. a te dolgod, hogy ismerd annyira, hogy tudd, mit szeret.
- a férfi gyárilag őszinte. a hülye picsák szokták belekényszeríteni a hazudozásba
hosszú évek kínzása során - hisztivel, zsarolással, követelőzéssel -
amíg már oda jutnak, hogy a hidegverejték kicsapja őket, ha beszélniük kell,
s képesek bármit kitalálni, csak ne bántsák őket. a szó a nő fegyvere ...és nagyon éles.
- minden férfinak van rossz szokása (égve hagyja a villanyt, szétdobálja a szennyesét stb.),
ám a nők hajlamosak elfelejteni, hogy ők sem tökéletesek. az egyetlen különbség az,
hogy a férfi nem kötekszik. ha szeret, elfogad, nem akar megváltoztatni.
a nő az, akinek beteges mániája, hogy "meg akarja javítani" a pasit.
a közepén nyomja meg a fogpasztás tubust? és akkor mi van?
de tényleg! mi van?! kifordul a világ a sarkából? ha zavar, minden alkalommal,
amikor te használod a tubust, nyomkodd szépen előre a fogpasztát benne,
és gondolj szeretettel, mosolyogva a párodra.
- a férfit nagyon könnyű boldoggá tenni, de ugyanolyan könnyű megnyomorítani.
van egy bölcs mondás, miszerint az igazán jó nő soha
nem engedi ki a férfit a házból éhesen és/vagy b*szatlanul.
az a hím, aki gondoskodást és szeretetet kap, aligha lehet boldogtalan.

orális szex etikett

kezdjük egy aranyos viccel, amit még egyik kedves olvasó mesélt pár éve sörözés közben:

pasi felszed egy csajt egy házibuliban;

kimennek a kertbe, hogy egy fa árnyékában lecuppantsa.

már térdel a lány, ám mielőtt nekifogna, 

azt mondja szende tekintettel:

- ugye szólsz, mielőtt elmennél?

- persze!

nekifog a csaj, lelkiismeretesen dolgozik a dolgoznivalón,

egyszer csak kikerekedett szemekkel konstatálja,

hogy a tagnak igen-igen jó lehetett,

mert szájba tolta az adag vitamint;

a csaj nézi kérdőn (teli szájjal),

mire a pasi felhúzza a sliccét, s azt mondja:

"na jó, akkor én mentem..."

vicces, vicces, de valahogy tényleg illik szólni/jelezni.
de még előtte van néhány dolog, amit nem árt betartani,
ha nem akarod, hogy csak egyszer kerüljön sor a dologra:

1. az ápoltság/higénia a numero uno szabály.
ha nem patyolat tiszta odalent, a közelébe sem engeded.
nem elég jó a "zuhanyoztam ma" érv.
annál sokkal igényesebbnek kell lenni, ha nem akarod,
hogy a másik kellemetlen élménnyel maradjon.
a nemi szerv a legjobban "eldugott", és legkevésbé szellőző testrész,
amit eleve tisztán kell tartani már csak saját egészségünk érdekében is.
ha pl. frissen mosott, kellemes puha puncit kap egy pasi az orra alá,
elég valószínű, hogy "rákap", ha kifejezetten jó élményben volt része.

2. részt kell venni. az orális szex fogadása nem passzív tevékenység!
főleg a férfiaknak van nagy szüksége arra, hogy visszajelzést kapjanak,
hiszen kevesen csinálják azért, mert abból nekik származna nagyobb örömük.
ha jó, nyugodtan adj ki hangot, mondd el, írd körül, ha beszélős típus vagy,
ilyenkor használd a beszélőkéd, mert ez az a pillanat, amikor nyitottabbak rá
(aktus közben nem a fejükben van a vér, olyankor gyakran egyenesen zavaró
számukra a beszéd, hiszen gondolkodni kell hozzá. kérdezni viszont ugyanezen
megfontolásból szigorúan tilos. ha arról beszélsz, mennyire jó, az simán belefér,
de ha beszélGETni akarsz, arra nem ez a megfelelő pillanat!
akkor erekció hello, ülhettek le teázni).

ha megteheted, és tényleg annyira jó, sikítózz, tépd a lepedőt, kapaszkodj,
amibe csak tudsz, szorítsd a csuklóját, markold a melled, söpörj le mindent
az éjjeli szekrényről, túrj bele a hajába, ordíts, zihálj, zokogj (habár attól megijednek),
szóval bármi, amivel jelzed, hogy az, amit csinál, isteni (akkor is, ha egyelőre csak jó,
mert ha látja, hogy van értelme, anyait-apait bele fog adni)

ami a hím visszajelzéseit illeti: a "megfogom a fejét, és lenyomom a torkán" akciót
kevés Nő értékeli, de ha megkockáztatod, hogy netán a csaj dühében leharapja,
csak tessék kísérletezni - saját felelősségre. az a nő, aki szereti, tudja arra is használni
a kezét, hogy megfogja a tiédet, s rátegye a saját fejére. ha célozni akarsz a dologra,
elég, ha simogatod a haját, ha odafigyelsz, úgyis érsze fogod venni, hogy mehetsz-e tovább.

3. (hímeknek:) ha pornósat akarsz játszani, menj kurvához, mert egy Nőnek
nem élvezünk az arcára, nem toljuk le tövig a torkán - amíg már fulladozik -,
nem húzzuk rá a fejét a f*szra a hajától rángatva, és sorolhatnám...
a mélytorkost a kedves, tehetséges, merész barátnő úgyis bevállalja, ha szeret,
nem illik utalgatni rá, vagy egyenesen kérni. az ilyesmi kialakul, ha van türelmed.
ha meg nem csinálja, s neked feltétlenül igényed pornósztárnak érezni magad,
vagy keress mást, vagy nyugodj bele, hogy ejsze normális szexuális életed van.

4. pasiknál könnyű eldönteni, mikor van vége az orális menetnek,
de lányoknál mégis honnan kéne tudni? talán akkor, amikor már
a fogaidat veri ki a szeméremcsontjával, akkorákat élvez?
vagy amikor már leizzadt a nagy kapálózásban? nehéz eldönteni.
én se mindig tudom megítélni, mikor hagyjam abba,
de amikor a nyelv másik oldalán vagyok, azzal jelzem, hogy
kezdem felfele húzni, s szólok, hogy ez már az a rész, amikor
az előjátékból ideje lenne áttérni az aktus részre.
mert a nőnek az orális inkább előjáték,
a férfinak nem annyira, ha el is durran közben.
(bár vannak nem egylövetűek is - sajnos kevesen)

sexzuza

Férfitól hallottam ilyet a napokban, hogy számára a szex
51 százalék orális (de lehet, hogy 69 százalék :P), 49 százalék aktus.
ezen nagyon nagyon elgondolkodtam. rájöttem, hogy ez
a kompatibilitásban fontos tényező, hiszen az arány mindenkinél más,
annak függvényében, hogy hogyan szocializálódott.

azt tapasztaltam, hogy azok az emberek (nők, férfiak egyaránt)
szoktak gyakrabban orális örömöket nyújtani,
akik valamit pótolni vagy ellensúlyozni akarnak
(pl. a csúnya nők jobban sz*pnak, a bizonytalan félrfiak többet nyalnak,
bár tisztában vagyok vele, hogy ez a kijelentés eléggé sarkított, és
politikai korrektség szempontjából sem túl cuki, de attól még...),
na meg persze ott vannak azok, akik így szokták meg
egy szűz barátnőnek vagy pornófüggő pasinak köszönhetően.

az orális szex - nem úgy, mint az anális - szeretetről, odaadásról, önzetlenségről szól,
nem pedig dominanciáról. ha valaki ezzel nincs tisztában, az valamit rosszul csinál.
nem az a faszagyerek, akit sz*pnak/nyalnak, hanem az, aki odalent van és csinálja,
mert elég valószínű, hogy azért teszi, mert örömöt akar szerezni, vagyis szeret.

szakítós zenék

annyira sajnálom, hogy mindegyik csak akkor tudott

valami igazán jó (nekem tetsző) zeneszámot mutatni,
miután szakítottam vele.

lehet, hogy ha kapcsolat közben jöttem volna rá,
hogy mégis van ízlése, nem siettem volna el a szakítást.

a számok üzenetetét figyelve elég könnyű volt rájönnöm,
kb. mit vétettem, és melyik betűk voltak azok,
amiket én írtam a kapcsolat "Vége" feliratából.


ezt egy hároméves együttélés után kaptam,
ami az (én hibámból) olyan volt, mint egy erdőtűz
szárazság idején.: gyors, ijesztő, s nem marad utána semmi.

túl gyorsan, túl mélyen
ismertük meg egymást.

 

Turning me on, turning me off,
making me feel like I want too much
living with you's just putting
me through it all of the time
running around, staying out all night
taking it all instead of taking one bite
living with you's just putting
me through it all of the time


ez a szám egy négy hónapot tartó intenzív
"ki rúg ki kit gyakrabban és gyorsabban"
típusú "nem is vagyunk kapcsolatban"
fölöttébb bonyolult viszony végére akart
pontot tenni (sikertelenül - mert ezután
hangzott el minden, ami azalatt
a négy hónap alatt kellett volna)

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember


ezt a gyönyörűséget a héten kaptam.
négy-öt hónapnyi olyan valami után
(amit kapcsolatnak nem neveznék)
amiből három arról szólt, hogy próbáltam
megértetni vele, hogy részemről már
az első három hét után rég vége volt.

nem tudom, hogy a túl sok türelemmel,
vagy a nem eléggel ártottam szegénynek,
de abban igaza van, hogy nem szerettem (eléggé?).

What have I done?
I'm a fucking monster
when all I wanted was
something beautiful
my love too much
your love not enough

nagyon szépek; köszönöm, fiúk, kedvesek vagytok :)
mindig hasznos a feedback.

ettől függetlenül, egyhamar nem áll szándékomban
szakítós számok szövegére fülelni, hogy kihámozzam belőle,
mitől és mennyire voltam hülye p*csa.

garantálom, hogy ritkán voltam véletlenül az ;)

szexuális devianciák I.(parafíliák) - PEDOFÍLIA

kedves olvasó,

bár azt hinnéd, hogy számodra tárgytalan a téma,
hiszen ritkának hiszed, mert veled nem történt meg,
vagy nem ismersz olyat, akivel igen; de hidd el,
többen járkálnak a világban/akár a környezetedben, akiket
gyerekkorukban molesztáltak, bántalmaztak, mint hinnéd.

valószínűleg azért nincs "szem előtt" a téma, mert sem az elkövetők
(akik egyébként kb. 80 százalékban családtagok szoktak lenni),
sem az áldozatok nem beszélnek róla - ami érthető.

saját tapasztalatból, és pár hozzám közeli "áldozat" (rühellem ezt a szót)
itt-ott elejtett emléktöredékeiből vagy elbeszéléséből tudom, hogy
napjainkban a pedofília a világ egyik legszomorúbb és legszörnyűbb betegsége,
s annak szenvedő alanyává válni olyan traumákat okoz, amik ritkán kezelhetők,
emészthetők, ezzel oldhatatlan bogokat képezve a személyiségben,
amik előbb-utóbb valamilyen formán megbosszúlják magukat.

köszönöm a megértésed, türelmed és empátiádat,
ha azok közé tartozol, akiket nem érint a téma,
s mégis elolvasod.
______________________________________

és akkor íme a "számok":
- az elkövető ötből négy esetben családtag
- tévhit, hogy a katolikus papok közt akad a legtöbb (pusztán attól tűnik soknak,
hogy ezeket az eseteket érthető okokból felháborítóbbnak tartja a közvélemény,
ezért felfújja, aztán elkezd általánosítani). a statisztikák szerint a pedofiloknak
pusztán 0,3 százaléka pap.
- szinte minden esetben férfi az elkövető, de az adatok azt mutatják, hogy
gyakori a homoszexuális pedofilok száma, illetve a homoszexuális férfiak között
háromszor nagyobb a hajlam erre. természetesen a melegek felháborodnak,
ha egy lapon említik őket a molesztálókkal (azok, akiknek nincs köze hozzá, jogosan!)
viszon tagadhatatlan, hogy itt-ott összefutnak a szálak.
például a Vereniging MARTIJN holland szervezetet, amely legalizáltatni szeretné 
a felnőtt-gyerek szexuális kapcsolatot (!!!), a Nemzetközi Leszbikus és Meleg szövetség zárta ki 94-ben.
ha jól emlékszem, pár éve még ők (MARTIJN) voltak azok, akik kardoskodtak azért,
hogy a holland törvénykezés csökkentse a beleegyezési korhatárt (ami az európai országok nagyrészében
14 és 18 év között van - Romániában - legutóbbi információim szerint - 16),
vagyis büntetlenül lehessen pl. egy 13 éves gyerekkel közösülni.
(a serdülőkorúakhoz való vonzódás az efebofília, de a törvénykezés a pedofíliával egybemossa,
amennyiben a beleegyezési korhatár alatti korú gyerekről/serdülőről van szó)
- a pedofília valamelyest "kezelhető", ám kimutatták, hogy azok a férfiak,
akik kisfiúkat molesztáltak, kétszer nagyobb eséllyel esnek vissza, 
mint azok, akik kislányokat.
- a pedofilok nagyrészét gyermekként bántalmazták/molesztálták,
ezért gyakran a bosszú is hozzájárul ezen kórkép kialakulásához.
- továbbá nagyobb eséllyel válnak felnőttkorukra pedofillá azok a gyerekek/serdülők,
akik viselkedési zavarokkal küzdenek, főképp a lopás, verekedés, gyújtogatás (!),
ötéves kor utáni gyakori ágybavizelés illetve állatkínzás azok, amik a leggyakoribbak.
az utóbbi három feltűnően sok (már) pedofil gyerekkorára jellemző.
- legtöbbjük esetében árnyékos, manipulatív jellemet takar az amúgy becsületesnek,
sőt, etikusnak, vallásosnak vélt/mások által annak látott életmódjuk.
- amennyiben házasságban élnek, gyakoribbak a szexuális zavarok.
_____________
- az áldozatok lelki sérülései legtöbbször az egészséges intim kapcsolat kialakításának
nehézségeiben vagy egyenesen lehetetlenségében mutatkoznak meg.
elmosódik a gyönyör és fájdalom határa, ezért néha az örömérzet bűntudatot ébreszt,
de az sem kizárt, hogy a lelki fájdalom fizikai gyönyörrel párosul.
gyakran kerülnek ki a molesztálás áldozatai közül mazochisták, frigidek, aszexuálisok,
szadisták (akikben a bosszúvágy forr), vagy lányok esetében leszbikusok,
akiket ha férfi bántalmazott, már nem képesek megbízni a férfiakban,
ezért a nők szerelme számukra kevésbé hat "veszélyes"-nek.
fiúk esetében autoritás-problémákat okoz, amik gyakran a nők tárgyiasításához
vezetnek, mert képtelenek sértett férfiúi büszkeségüket feltárni.
egy felnőtt férfi nehezen vallaná be, hogy valamikor volt sebezhető és védtelen,
ezért inkább eljáttsza a kőkemény, szívtelen pasit, holott ennek a hátterében
a fájdalom, szégyen, frusztráció és a bizalomra, intimitásra való képtelenség húzódik meg.

szexuális devianciák I. - parafíliákról általában

na gyerekek. ideje megbeszélni ezt is.
mielőtt viszont eszetekbe jutna mohón keresni, hogy melyik típusba is tartoztok,
egyet szögezzünk le: az számít szexuálisan deviánsnak, aki nem képes más úton
kielégülni, csakis az illető módon. egyszerű példa: az, aki mazochista, az csak akkor
és csakis akkor képes orgazmushoz jutni, vagy akár csak beindulni, ha kínozzák, alázzák.
amennyiben ezt néha kívánja/elviseli, de nincs rá minden alkalommal szüksége,
vagyis anélkül is képes a "normális szexuális életre" (mi egyáltalán a normális?),
az nem "beteg", csak max nyitott, vagy hajlama van az illető parafíliára. érthető?

a DSM-IV (A Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) 
magyarul kb. Mentális rendellenességek kórmeghatározó és statisztikai kézikönyve)
a parafíiliákat mentális zavarként tartja számon.

íme néhány példa:
(nagyjából gyakoriság szerint)
- pedofília
- fetisizmus
- S&M (szadomazochizmus)
- voyeurizmus (kukkolás)
- exhibicionizmus
- transzvesztitizmus
- telefonikofília (következtess...)
- biasztofília (a nemi erőszakhoz való vonzódás)
- gerontofília (a pedofília "ellenpólusa", az idősek iránti vonzódás)
- zoofília
- nekrofília
- hematofília (vér iránti vonzódás)
- szkatofília (mocsok és ürülék iránti vonzódás)
- frotteurizmus (nyilvános helyeken idegenekhez való dörgölőzés - többnyire a nemi szerv)
- hübrisztofília (bűnözőkhöz való vonzódás)
- harpaxofília (rablás áldozatává válás iránti vonzódás)
- emetofília (a hányáshoz való vonzódás)
a fentiek közül a gyakoribbakra kitérek részletesebben a napokban.

a parafíiliák kialakulásának nyilván oka van, s bár meglepőnek hangozhat,
de elég gyakran a deviáns szexuális viselkedésminták generációról generációra szállnak;
pontosan azért, mert tabutéma, s leggyakrabban az "akad be" az embernek, ami tilos,
vagy csak ott lóg a levegőben, de nem szabad beszélni róla.
a gyerek érzi, de nem tud mit kezdeni vele, így előbb-utóbb kibuggyan a dolog valahol,
és ha már egyszer megcsinálja, kinyílt Pandora szelencéje, nem nagyon van visszaút.

egyébként - a fiúk nagy meglepetésére - szexuális devianciának számít
az anális szex meg a pornófilm-függőség is.
csak úgy mondom... :) de erről majd később.

(ha valakinek valami még beugrik, ami szerinte gyakori,
és érdekelné, de nem találta a listán, az szóljon - komment vagy e-mail
de akár akkor is, ha csak érdekli/vonatkozik rá, de nem gyakori dolog)

mi a jó szex?

tünetek

közben: izzadás

másnap: izomláz

van élet a szex után - az (együtt)alvásról

ennek a számnak a szövegén mindig leakadtam.
már gimis koromban gyanítottam, hogy bődületes nagy marhaság,
de mára már felcseperedtem, s már tudom biztosan, hogy az.

azt osztja a csaj a szövegében, hogy ha akarod tudni, hogy a pasi szeret-e,
az a csókjában van, nem pedig a szeméből olvasható ki, neaggyisten a tetteiből.
szóval kiegyezhetünk abban, hogy ez úgy hülyeség, ahogy van.


de akkor miből jöhetsz rá, hogy szeret-e - tettem fel magamnak a fúúú de súlyos kérdést.
(budin ülve, mert ott szokásom ilyen és ehhez hasonló mély létkérdésekkel foglalkozni)

az éjjel félálmomban átfordultam egyik oldalamról a másikra,
s a kezem véletlenül a kezében landolt.
akkor hirtelen megcsapott...
nem a pasi.
a válasz.

honnan tudod, hogy mennyire szeret? hát abból, ahogyan alszik veled!
azokban a pillanatokban vagyunk a legőszintébbek, amikor gyengül a tudatunk ereje.
ez lehet ittasan, beállva vagy álomban/félálomban.
nyilván az utóbbi a legérdekesebb s legtisztább, mert az "natur".
(a férfiak ugye hajlamosak részegen szerelmet vallani,
a nők meg ha nap közben hisztiznek is, éjjel odabújnak)

ha először alszol valakivel, könnyedén be tudod tájolni
a személyiségét, temperamentumát az alapján, ahogyan alszik.
- na meg persze azt is, hogy mennyire érdekled.

(a következők főként saját tapasztalatra alapulnak. 
nem szentírás, de én erre esküszöm.)


a háton alvó:
öntelt, kényelmes, nagyképű, de nagylelkű,
jó pedagógus, gyakran meggondolatlan,
szangvinikus, kíváncsi, néha konzervatív és merev,
szeret mindenkit kiosztani, de ő maga nem bírja a kritikát.

a hason alvó:
eredeti, független, önző, őszinte, gyakorlatias,
nonkonformista, lázadó, merész, nem ad mások véleményére,
lusta, de mindig eléri, amit akar: nagy eredmény kevés energiabefektetéssel.
a szótára nem tartalmazza a következőket: "köszönöm", "bocsánat", "igazad van".

az oldalán fekvő:
(kis- és nagykifli is:) általában zárkózott, szeretetéhes, érzékeny,
toleráns, "művészlélek", néha felületes, nem következetes
- kiskifli: függőségre hajlamos, befolyásolható(bb),
féltékeny, bizonytalan, megalkuvó
- nagykifli: birtokló, védelmező, zsarolható,
makacs, ő a bizonytalan "control-freak"

(a pózok arra vonatkoznak, hogy miután elaludt, 
melyik a számára legkényelmesebb pozíció.
az pl. NEM a nagykifli típusba tartozik, aki bár elalvás előtt ölel, 
de miután elaludt, egyből hagy a francba, s fekszik a hasára)

ja és hogy hogy jössz rá arra, hogy érdekled-e, szeret-e?

egyszerű:

szereti-e a teste a testedet?

megölel-e félálmában? megpuszil-e, ha találkozik az ajka valamelyik testrészeddel?

megébred-e, hogy betakarjon, amikor meg vagy fázva? átfordul-e ő is, ha te igen?

közelebb kúszik-e, ha távolabb fekszel? figyel-e arra, hogy ne feküdjön a hajadra?

az apró gesztusok varázsa...

felbecsülhetetlen.

de nem kikódolhatatlan.

ruhatári és érzelmi költségvetés számítás

erre a hímre (a politikai korrektség kedvéért nevezzük "Férfi"-nak)
már ráment két pár combfixes harisnyám
(az egyiket a cipőm sarka szakította ki, miközben
átfontam a lábam a dereka körül),
egy piros csipke francia bugyim (amit kiharapott),
pár idegsejtem meg néhány könnyem.

a kéthavi ruhatári meg érzelmi
költségvetési egyenlegem azt mutatja,
hogy volt bőven nevetés-,
kellemes beszélgetés- és
érzelmi intenzitásbeli bevétel is,
na meg elég sok szex,
így nem vagyok mínuszban.



vagy csak nagyon nem tudok számolni...

használati útmutató a részeg férfihoz

ocsmány dolog az, ha egy férfi addig iszik, amíg a nője rá kell szóljon, hogy álljon le.
de az is nagyon az, amikor a nő ezt meg is teszi: rászól; méghozzá társaságban.

ilyet nem szabad! a férfi önérzete szent és sérthetetlen.
annál lealázóbb (s egyben értelmetlenebb) dolog pedig nincs,
mint az, ha egy nő próbálja megszabni a férfi határait.
ééés akkor az érem másik fele: annál sincs undorítóbb,
mint egy olyan férfi, aki nem tud mértéket tartani,
illetve a jóérzés határán túlra tolja a sajátját.

a függőség gyengeség.
a gyengeség nem férfias.
a férfiasság az erő.
az erő pedig akarat, önfegyelem és határozottság
ja és lehetőleg ne abban legyen akaratos és határozott,
hogy ő márpedig ma satu részegre issza magát!

az "igazi férfi" vagy beiszik mindenkit az asztal alá
(anélkül, hogy rajta látszana a részegség leghalványabb jele is),
vagy pedig abbahagyja, amint úgy érzi, hogy nem szalonképes
a viselkedése/térhasználata.

HA mégis megtörténik, hogy a hím megereszkedik,
következőképp kell eljárnia a nőnek:

CÉL: hazavinni, vagy leállítani az ivással.

amennyiben az első, 

meg lehet ígérni neki egy kis jutalom-hancúrozást.

kevés az a részeg pasi, aki erre nem kapható.

szíves örömest fog követni a kijárat fele,

tekintetét mereven(!) a fenekedre szegezve

- na nem másért, csak hogy ne szédüljön.

persze számíts arra, hogy mihelyt hazaértek,

ágyat fog, és négy másodpercen belül horkol.

a második nyilván nagyobb kihívás; 

minél nehezebb valami, annál személyre-

szabottabb módszer alkalmazása igényeltetik.

ha pl. anyás típus a srác, a kedveskedés jobban hat:
"kincsem, nem iszunk meg inkább egy kávét/kólát, fáradtnak nézel ki"
(kulcsszó: fáradt, semmiképp nem részeg)

a segítőkész, gondoskodó fajtára az hat, ha megpattintod benne a felelősségtudatot:
"kezdek kissé megcsiccsenni/rosszul lenni. nem iszunk kevesebbet?"
(kulcsszó: én és iszunk - többes szám!)
eszébe kell juttatni, hogy ő a férfi, most neki kell rád vigyázni, nem fordítva.

a racionális típus a legkönnyebben kezelhető:
félrehívod, vagy utána mész, amikor mosdóba megy,
és megkéred arra, hogy ha teheti, igyon kevesebbet,
mert... (...helyzethez illő racionális érv) (mondom, RACIONÁLIS,
és nem női logika szerint! mert a "szarul nézel ki" nem érv.
a "kompromittálsz" mondjuk az, csak az már kicsit erős és személyeskedő.
de egy "holnap korán kell kelnünk" kaliberű, pragmatikusabb megközelítés már okés.)

a makacs, hatalmas egojú fickóval nincs mit kezdeni.
ha berúgott, puszild meg, s menj haza.
ne járj vele inni, ha nem tetszik, hogy berúg.
ha nem csak néha issza le magát, hanem gyanúsan sokszor,
ne csak inni ne járj vele, hanem ne járj vele. pont.

cselek, játszmák és játékok I.

a "nem kaphatod meg" marketingstratégia alkalmazása

jellemzően nőstény játszma, azon belül is
a szűzkurvák a legprofibbak benne.
hisz pontosan ez teszi őket azzá.

a másik típus, aki előszeretettel használja,
az az (önjelölt) femme fatale, aki olyan
fenemód értékesnek gondolja magát,
hogy meggyőződése: mindenki őt akarja,
s természetesen akkor érzi magát elemében,
ha az ő kezében van a hatalom, nála van a "tőke",
(ahogy egy nagyon bölcs játszótársam mondani szokta).

a stratégia magja az, hogy az van nyeregben, aki megajándékoz, vagy megvon,
aki a szeretettel/szerelemmel jutalmaz, és persze annak megvonásával büntet.
ha egy nő túl sokáig csinálja, lépj le, mert egy frusztrált, éretlen, gonosz fehérnéppel van dolgod.

ha meg nőből vagy, s magadra ismertél a fenti leírásban,
azonnal hagyd abba ezt a hülyeséget! ne legyél p*csa!
nincs mit csodálkozz azon, ha folyton idiótákat fogsz ki ezzel a technikával,
hisz az se normális, akinek feltétlenül pont az kell, amit nem kaphat meg.
azok a "szúrjál ki velem, hogy utána tudjam sajnál(tat)ni magam" típusok. 


az "azért szaladok el, hogy gyere utánam" csel

te leányka, fogd már fel, hogy a srácnak nem esik le, hogy utánad kéne menjen!
s ha igen, leszarja, mert amikor egy férfi hátat fordít és elmegy, azért teszi,
hogy hagyd békén. és tééényleg azért! nagyrészük pedig jogosan következtet arra,
hogy ha te csinálsz ilyet, ugyanezt akarod. s azért lássuk be,
valamelyest logikus is a gondolatmenetük :)

az a hím, amelyik levágja, hogy utánad kell szaladjon, és meg is teszi,
az nem csak nagyon tapasztalt, hanem nagyon szeret is (de többnyire hülye),
de az ilyen ritka, mint a fehér holló. ha ilyen kell, játszodd el ezt a cselt minden férfival,
s amelyik utánad megy, azt tartsd meg, mert vagy papucs, vagy marha,
s mind a kettő jól fog néha. (a "tapasztalt ÉS szeret" párosítás nem létezik.
a tapasztalt férfi nem tud már szeretni. esetleg egy istennőt, de az meg nem csinál ilyeneket.)


a "nem mondom el! azért, hogy kérdezz rá" és a "ködösítek" cselek

az előbbi nőkre, az utóbbi férfiakra jellemző, de ugyanarról szól.

"nagyon akarom, hogy érdekeljelek. foglalkozz velem!"

az előbbi gondolom, tiszta s világos, miről szól.
miközben a szája azt mondja, hogy "nem mondom el",
a szeme sarkából figyel, s arra gondol "kérdezz már rá! kérdezz már vissza!".
én személyszerint ilyenkor még azért sem kérdezek vissza.
vicces, amikor kénytelen másképp megközelíteni a dolgot,
ha tényleg fontos az, amit mondani akar. így szoktatom rá őket arra,
hogy kimondják, mit akarnak. az úgyis sokkal szexibb, meg jobban is esik.

amit a férfiak csinálnak, ugyanez a buta kis játék, csak náluk érthető(bb),
hisz ott van a férfiasság meg önérzet, ami tényleg nem arról kéne szóljon,
hogy kér, hanem arról, hogy megszerez; attól függetlenül mosolyognom kell,
amikor egy egyenes kérdésre (amire van egyenes válasz is) olyan felelet érkezik,
hogy "lehet igen, lehet nem :D", ami lefordítva annyit jelent, hogy "még! még! még!",
mert tudják, hogy előbb-utóbb oda lyukadunk ki, hogy "de fasza vagy apus".

van persze a nem annyira vicces nemmondomel meg ködösítés,
de az már más játszma. nem szép. arról majd máskor, ha rossz lesz a kedvem. :)

a passzív vadászat alapszabályai

1.) ne adj oda mindent; főleg ne egyszerre; és pláne ne olyat, amid nincs

első naptól fogva mindenkinek csak pont annyit adj,
amennyit később is képes/hajlandó leszel adni.

ne akarj többnek tűnni, mert... nem vagy több.
ha kevés vagy neki, keress mást. ugyanez érvényes fordítva is.
ha ő kevés neked, ne foglalkozz vele. az emberek esszenciájuban nem változnak.
csak a gyengék, és azok, akik jobban szeretnek (ezekbe pedig kegyetlenség belematatni).
ha megváltozik - miattad - , úgyis megunod, mihelyt rájössz, hogy pont olyan,
amilyennek akartad. már nem lesz benne számodra semmi érdekes.

2.) kedves nő/erős férfi

a férfiak kivétel nélkül a kedves nőket szeretik.
a nők pedig kivétel nékül az erős, talpraesett férfiakat.
ennyi.
ehhez tartsd magad!

3.) helyesen lődd be a célcsoportot

ha tökéletes társra vágysz, légy előbb te magad tökéletes.
legtöbben ott követik el a legnagyobb hibát, hogy többet várnak el, mint amit érdemelnek.
ha meg is kapják, elveszítik. önző ember nem érdemel jobbat egy önzőnél.
hülye nem érdemel nála kevésbé hülyét. hidd el, a karma egyenlíti a számlát.

4.) nyisd ki a szíved

íme egy egyszerű példa (legyen mese):

volt egyszer, hol nem volt... volt egyszer egy antiszociális (kis)fiú,

aki egész nap kuksolt a szobájában. amikor kiment, akkor is csak 

ugyanazzal a társasággal, ugyanakkor, ugyanoda.

egy vasárnap délelőtt felkelt az antiszociális (kis)fiú,

elhúzta a sötétítőt, és beengedte a napfényt az addig mindig sötét szobába.

visítottak a szoba sarkai, és ijedten összekuporodtak - önmagukba: a sarokba, 

annyira szokatlan volt számukra a fény.

ekkor elgondolkodott az antiszociális (kis)fiú:

"lehet, hogy a szívembe is be kellene engednem a fényt, 

akkor talán nem lennék ennyire magányos. kéne egy kedves lány."

és eldöntötte, hogy keres egy kedves lányt - a fényt.

elment találkozni ugyanazokkal a barátokkal, ugyanakkor, ugyanoda,

és közben boldog volt az elhatározásától. várt. várta a lányt.

de az nem jött.

s persze, hogy nem jött vazze'! ha eddig nem találtál senkit abban az univerzumban,
amibe bezártad magad, ezután sem fogsz! ki kell mozdulni, az isten szerelmére!!!
mozdulj ki a saját pályádról. dugd ki a fejed a beszűkült mikrokozmoszodból!

5.) a "madonna vs. kurva" csel

legyenek napok, amikor elfeledteted vele, hogy egyáltalán van tested,
és legyenek olyan napok, amikor nem képes arra koncentrálni, hogy van neked más is.

6.) zavard össze

a tested mindig mondjon mást, mint a szád (az elején).
igen, hazudj! kavard fel, zavard össze. ne tudja, hogy érdekel-e vagy sem.
meg kell találni azt a szintet, amikor nem lököd el, de nem is ráncigálod.
magyarán: húzd el az orra előtt a mézes madzagot.
_______________________________________


abban rejlik a stratégia logikája, hogy az ember kicsit fél mindentől, amit nem ért.
amit pedig nem ért, az foglalkoztatja, lenyűgözi. sőt! elkezdi tisztelni.

Asztro-szex II. (mérleg >>> halak)

KAREL VOJKOVSKY

Mérleg

- ő az egyik legaranyosabb teremtmény, s szex terén is tökéletes lenne, ha nem szeretné a d*ásnál jobban a budin ülést. ha meg akarod csalni, olyankor tedd, amikor bemegy a mosdóba. mire kijön, lejár a harmadik világháború is.

- a mérleg lányok általában prűdek, a pasikat meg bottal kell ütni, hogy kezdeményezzenek végre. nem jöttem még rá, hogy azért, mert lusták, mint a bűn, vagy csak egyszerűen ügyetlenek, de ha kezdenél valamit egy mérleggel, ne várj arra, hogy rászánja magát, hogy legalább köszönjön neked - akkor sem, ha a homlokára van tetoválva, hogy oda s vissza van érted- de ne is teperd le, mert megijed a kis finom lélek

- tudsz min. 3 tojással zsonglőrözni? kb. olyan érzés felszedni egy mérleget. de megéri!

Skorpió

- ha szex, akkor skorpió. ők "A Szex". officially.

- hajlamosak a depresszióra, öngyilkosságra, meg mindenféle devianciára (főleg szex terén), de ők az egyetlenek, akik rég rájöttek, miről szól a világ, mi az élet értelme: a szex. minden azon múlik, hogy kit akarsz megd*ni, s kit sikerül, illetve az dönt a sorsod felett, hogy veled ki akar lefeküdni, s kinek sikerül.

- amennyire a jó szex etalonja, annyira a kellemetlen meglepetéseké is. ne lepődj meg, ha egy kád vízben találod meg felvágott erekkel, vagy -jobbik esetben- az ágyban a legjobb barátnőddel.

- tudnám őket is szidni, de mivel szexről van szó, abban feddhetetlenek (egyébként érthetetlen, megfejthetetlen, súlyos, nyomasztó, unalmas, rosszindulatú, opportunista, kétszínű lusta dögök)

Nyilas

- ő "A Természetbuzi" - nagy A-val és nagy T-vel. fröcsköl a nyála az örömtől, ha térdig sárosan, átfagyva, büdösen rohangálhat kétszáz kilós hátizsákkal erdőből erdőbe, rétről rétre, mint egy skizofrén őzike; így értelemszerűen nem utál a szabadban vagy sátorban b*ni. az sem elhanyagolandó érv a természet mellett, hogy ott kiüvöltözheti magát, s mindig akad egy faág, amibe kapaszkodhat közösülés közben.

- az ágyban nem rosszak, de sokba kerül neked, ha kapcsolatot akarsz vele: búcsúzhatsz az idegrendszeredtől, önbizalmadtól és mentális stabilitásodtól, ugyanis nála kötekedőbb önjelölt félisten nem létezik.

- (szerintem) a nyilas lányok (és nem csak) a legszebbek. eddig még átlagost sem láttam, csak olyat, amelyiktől elmegy az ember (esze), ha csak ránéz. a baj pusztán annyi, hogy a kis öntelt dögök ezzel annyira tisztában vannak, hogy megrágják a szívedet, s szembeköpnek vele, ha észreveszik, hogy bejönnek neked.

Bak

- ezek annyira nem tudnak csókolózni, hogy törvény kéne tiltsa még a leghalványabb próbálkozásaikat is! belelógatják a nyelvüket a másik szájába, oszt várják, hogy az lesmárolja magát. (a kevésbé reménytelen eset legalább próbálkozik, s ha szerencséd van meg is úszod ép mandulával, s fogtörés nélkül)

- az ágyban kb. olyanok, mint a kosok, csak jóval unalmasabbak (nem, én sem tudom, hogy lehetséges ez). ha valami "hasznát akarod venni", bízd rá a könyvelést, vásárlást, s bárminemű ügyintézést. abban legalább olyan jó, mint a rákok a lefárasztásban, s a bikák a hisztizésben.

- egyébként minden alkalom olyan velük, mintha az első lenne - és nem jó értelemben...

(attól nekem még van kedvenc bakom, akire ez persze mind nem érvényes, de ezt az elfogultságom számlájára írom. meg az sem mellékes, hogy ezektől még én is félek, s túl sok a bak ismerősöm :D )

Vízöntő

- n/a

Halak

- annyira átszellemülten szeretkezik, hogy a partner egy idő után erős késztetést érez, hogy megkérdezze, zavar-e... a jó benne az, hogy jól lehet vele játszani: body-painting, szerepjáték, kellékek stb. 

- mivel nagy többségük alkohol- és/vagy drogfüggő (de minimum hajlamos rá), nem lesz nehéz dolgod, ha megkínálod valamivel (ha súlyos eset, elég, ha nyitva hagyod az orvosságos szekrényt...)

- egyébként uccsó büdös kurva (legjobb esetben is szűzkurva). ő szegény azt hiszi, hogy keresi az igazit, s közben mindenkiével összepászítja a pisilőjét "hátha ő lesz az" alapon. valaki szóljon már neki, hogy nincs olyan, hogy nagy Ő!

Asztro-szex I. (kos >>> szűz)

Ajánlás az előző bejegyzés egyik hozzászólójának, akit valószínűleg megsértettem :)

Kos

- láttatok már nyulakat közösülni? mna... s így...
- ő az, akiknek annyira nem jelent semmit a szex (nélkülözhetetlen, illetve rendszeresen kielégítendő szükségleten kívül), hogy azt nyugodtan lehet vele pótcselekvésként űzni pl. tv-nézés, vagy fogmosás közben.
- vigyázat! van köztük rettentő hangos típus, aki valamiféle csatakiáltásszerű, vagy állati üvöltéshez hasonló hangot hallat, amikor éppen élvezne el.

Bika

- nem szeretnék túlozni, de ő az, akinek attól is merevedése lesz, ha csak ránézel. ellenben ez csakis és kizárólag akkor érvényes, ha szerelmes. ha nem az, teljesen tárgytalan nála az egész szex-téma.
- nem szívbajos a srác: amint zöldet kap, leteper, s úgy megdönget, hogy egy hét múlva is pislogsz az ágy szélén ülve (már ha tudsz ülni)
- ő "A Férfi"! leszámítva azt, hogy dögunalmas, szűklátókörű, fárasztóan érzelgős, akadékoskodó, féltékeny, hisztis, birtokló és annyi humora van, mint az anyukádban tesztoszteron... abszolút tökéletes.

Ikrek

- ő az, aki folyamatos, erős késztetést érez arra, hogy mindenbe és mindenkibe beletegye, akin lyuk van és szuszog (az utóbbi opcionális)
- ha ennek a megállás nélkül pofázó kisokosnak sikerül betömni a száját valamivel (volna egy-két javaslatom, hogy mivel) egészen jó szerető tud lenni, ha nem zavar téged, hogy kézállásban, buszmegállóban meg a keresztanyáddal is akar b*ni.
- ha rá tudod szoktatni, hogy a folyamatos közléskényszerének eszközét (becses száját) másra használja, megfogtad az isten lábát: nyertél egy orális-szex-masinát

Rák

- nem tud és nem szokott d*ni, ő kérem szépen csak szeretkezik, kivéve, ha hatalmas dudák között találja a fejét. akkor elmegy az esze. ő a zódiákus hivatalosan is kinevezett mellmániása.
- vigyázat! könnyen lefrusztrálódik. nem szabad kritizálni, mert egy életre megjegyzi, de dicsérni sem kell sokat, mert az elvonja a figyelmét, s a végén még inkább beszélgetni akar. mert ő mindent "meg kell beszéljen"
- ha szerelmes, bármit el lehet követni vele, bármire hajlandó azért, hogy boldoggá tegyen. annyira gyenge jellem, hogy megpattintja az emberben a manipulálhatnékot. a vicces az, hogy ő viszont az ellenkezőjét hiszi magáról. ettől aranyos.

Oroszlán

- ő csak úgy szeret hancúrozni, ha minden egyéb szükséglete ki van elégítve. kell hagyni pihenni, meg kell etetni, itatni, meg kell füröszteni, meg kell szeretgetni, s akkor jöhet a lepedőakrobatika. imádja, ha foglalkoznak vele.
- folyamatos pozitív visszajelzésre van szüksége. ha azt akarod, hogy rendszeresen és becsületesen megszedjen, a következő szabályokat feltétlenül tartsd be: 1.) ha valami nem tetszik, kussolsz!!! 2.) ha valamit jól csinál, mondd el neki. többször is. 3.) forogjon körülötte a világod, de maradjon meg az egyéniséged (szólj, ha összejött, hogy tapsoljalak meg)
- kínkeserves az idomítása, de megéri a fáradságot!

Szűz

- úgy b*ik, mintha pontoznák. kifejezetten teljesítményorientált. ha beledöglik is, de nem hagyja abba, amíg te nem mentél el, legyen nyugodt, hogy ő a dolgát elvégezte. ez persze abban az esetben, ha szeret.
- amikor nem szerelmes (és ez elég gyakori, mert jellemzően racionális síkon működő élőlény), arra megy ki a játék, hogy ő elmenjen. minél többször, s minél jobban. de akkor a játékszabály az, hogy "ha én elmentem, s neked még nem volt orgazmusod, az a te bajod, miért nem igyekeztél? elvégre egyszerre kezdtük!"
- attól nem kell félned, hogy megun, mert talán ő az egyetlen, akinek nincs túl nagy igénye a változatosságra. szereti a rutint. megkeresi a leghatékonyabb módszert mindenben, s élete végéig azt használja. (ez társra is vonatkozik)
______________________________

gondolom, mondanom sem kell, hogy "kinek nem inge, ne vegye magára" :)

marhaságok, amiket kötelező elkövetni, s lehetőleg megismételni - jó sokszor

1. miért van az, hogy az ember számára
a két legkívánatosabb típus,
akit kiszúr magának, az vagy
foglalt, vagy egyedülálló, aki az is akar maradni.
(vagy katolikus pap, vagy meleg ... ha már közhelyeket osztok)

2. miért van az, hogy amint megtudjuk, 

hogy valakit érdeklünk, elveszítjük az érdeklődésünket,

de amíg bizonytalanok vagyunk, vagy biztosan tudjuk, 

hogy ránk se hederít, csorgatjuk utána a nyálunkat?!

3. az előbbihez szorosan kötődik, 

de néha más kontextusban fordul elő

(pl. stabil kapcsolatban):

"ha szeret, lesz*rom, ha nem szeret, mindent megteszek,

hogy megszeressen - azért, hogy utána tudjam lesz*rni"

mindig az kell, amit nem kaphatunk meg.

nem tudunk különbséget tenni az "akarom" és "szeretném" között.

az ami kell, az vajon ugyanaz-e, mint az, amire szükségünk van?

s mindez vajon mivel magyarázható?

talán hatalomvágy, státusz, erőviszonyok stb. (?)

keménynek kell lenni!

és magányosnak...

(a keménykedés mellékhatása)

hedonizmus a köbön

így nézett ki a tegnap este:

• Bulgakov - társasággal - szeszelés
• Janis - nővel - függőleges szexelés (gyengébbek kedvéért: tánc)
• Janis - két pasi, akiket haza akartunk hozni - szándék: gruppen

• jöttek is szíves örömest
• hazaértünk - négyen (a lány, akivel mentem + a 2 tag)
• bealudtam - egyedül
• nem lett semmi orgia, elküldtem őket

következtetések:

• már bulizni is unok, nem hat meg az orgia gondolata sem. sőt.
• túl sok vizet használok, amíg Afrikában az emberek halnak szomjan 
• többet kell mossak: tele van a szennyes kátrányszagú rongyokkal 
• minden nap hajat kell mosnom, hogy lejöjjön róla a fertelmes kocsmaszag
• amikor az ember enyhén (vagy dúrván) másnapos, több vizet iszik (tudom...hülyeség)
• feje tetejére állítottam a biológiai órámat. lefekvés: 08:00, ébredés: 16:00.
• már nagyon utálok minden folyadékot, aminek alkoholtartalma van
• ezért kezdtem tegnap almalével az estét a Bulgakovban
• ha a piacon sétálok, és szőlőt látok, ez a gondolatmenet: 
• szőlő - bor - alkohol - buli - fujj! - azért mégis borzasztó azért ne enni szőlőt, mert az is a hedonista életvitelemre emlékeztet... amitől már lassan hányingerem van
• lassan már tényleg úgy bánok a férfiakkal, mint egy darab nyers hússal:
• egyik lokálban észrevettem, hogy bejövök a pincérnek, hát berántottam a mosdóba, lesmároltam s otthagytam. utána meg még én néztem csúnyán következő alkalommal, hogy "mi a f***t nézel vazzeg?!"
• egy buliban, miközben nyalakodtam valakivel, a hátam mögött belemarkoltam a hátsójába egy olyan srácnak, aki valaki mással smárolt. érdekes helyzet volt... mindketten mással csókolóztunk, s közben sunyiban egymás fenekét markolásztuk.
• még mielőtt bárki is érezhetne valamit irántam, közlöm vele, hogy felejtse el, csak dugni fogunk, s utána gyorsan tűnjön el, ha nem akarja, hogy lefeküdni is unjak vele.
• mostanában már szokásom megmondani X-nek, hogy Y-al jobb, vagy nagyob a farka, csak azért, mert szeretem látni a képükön a lealázottságot.
• az egyik srácnak megmondtam, hogy legyen olyan kedves és kussoljon, mert rengeteg marhaságot beszél, inkább dugjunk, s utána menjen haza. szót fogadott. ha nem, úgyis betömtem volna a száját a bugyimmal. túl jó pasi volt ahhoz, hogy csak úgy elküldjem.
• 
  
• lényeg az, hogy lementem nagyon agresszívan kegyetlenbe. megérdemelném, hogy jó becsületesen megszerelmesedjek, mert ennél csak azt utálom jobban.

na de lassan indulnom kell.

megyek bulizni... :D

mit KELL elkövetni egy nővel

nem írok arról, hogy mit nem szabad.
arra nem olyan konnyű kitalálni a képletet.
minden nő egy kis mikrokozmosz.
felháborítóan, ugyanakkor csodálatosan különböznek.
náluk nincs két egyforma mimóza-effektus.

ellenben vannak dolgok, amiket aligha van nő, aki ne értékelne:

fiúk, jegyezzétek meg, hogy mindegyik a lelke mélyén
még mindig királylány szeretne lenni.
úgy is kell bánni velük. pont úgy!

-légy lovagias, illedelmes!
úgy veszem észre, egyre több hím azt sem tudja, mivel eszik az illemtant.
(tisztelet a kivételnek. de tényleg.)
...márpedig nem szégyen kezet csókolni!
nem kizárt, hogy majd elkezd kuncogni, hisz a mai világban
már elszoktunk az ilyen gáláns, lovagias gesztusoktól,
de hidd el, meg fog jegyezni és legalább egy hétig
nem fog tudni kiverni a fejéből.
...akárhova mentek együtt, soha ne legyél egy fél lépéssel sem előtte.
ha már vele sétálsz, vedd a fáradságot és tartsd a lépést.
...amikor szórakozóhelyre mentek, az első dolgod az legyen,
hogy ülőhelyet kerítesz neki. ha ő nem akar leülni, te se ülj le.
amikor pedig leül, nem árt, ha a kis formás feneke alá tolod a széket.
de ha nem is akarod ennyire túlzásba vinni a lovagiasságot,
semmiképp ne ülj le te először. ne legyé' má' paraszt na!
rengetegszer látok ilyet, hogy megérkezik egy pár a kocsmába,
a pasi lecsapja a seggét az első székre oszt bámul a
lányra nagy idegesen, hogy mé' nem ül má' le?!
...arról nem is beszélve, hogy lassan beköszönt a tél,
már kabátban járnak az emberek. légy oly kedves,
és segíts neki levetni a kabátját, de főleg feladni.
figyelj oda arra, hogy az ő magasságában tartsd,
ne kelljen kisszékre állnia, hogy elérje.
ha már csinálod, csináld jól.
...a hiszti második legjobb ellenszere a bók.
olyan, mint a megfázásra a Béres csepp vagy C-vitamin:
ha rendszeresen kis mennyiségekben adagolod,
hosszú távon megvéd ;)
ne várd meg, hogy ő kérdezze meg, hogy néz ki az új ruhájában;
amint észlelsz valami kellemes változást, vagy bármit,
ami tetszik rajta, ne szégyelld közölni vele.
ha társaságban vagytok, súgd a fülébe,
meglátod, egész este mosolygós és kedves lesz.
...ajándékozz neki virágot - okkal vagy ok nélkül.
(de lehetőleg ne találkára vidd, mint a manelisták,
hogy végig hordoznia kelljen, s a kezében fonnyadjon el)
...ha együtt étkeztek, mindig várd meg, amíg ő is befejezi,
ne állj fel az asztaltól (gondolom azt nem kell mondanom,
milyen ocsmányságokat nem illik elkövetni az asztalnál.
akkor is, ha már rég jártok, ne hidd azt,
hogy megengedheted magadnak azt a luxust,
hogy úgy viselkedj, mintha egyedül (l)ennél)

stabil kapcsolatokban is el lehet kezdeni ezeket az apró praktikákat.
lehet, hogy első olvasásra túl meredeknek és távolságtartónak tűnik,
de higyjétek el, hogy minden jól műkődő kapcsolatban kell legyen
egy egésséges adag belőle. így a legkönnyebb kimutatni a tiszteletet.
az pedig nagyon kell. anélkül halálra van ítélve az egész történet.

-továbbá itt vannak a kedvencek:
...ne hányd a cuccaidat szanaszéjjel, a szennyesedet ne a földön tartsd
...légy pontos, tartsd be, amit megígérsz, ne hazudj!
ezek olyan alapvető dolgok, amikre nem csak a nők,
de minden normális ember érzékeny. (de a nők főleg :D)
...légy kedves a barátaival, családjával, akkor is, ha nem bírod őket.
ha pedig pont ellenkezőleg -nagyonis szimpatikusak- ne merj kikezdeni
a nővérével, húgával, barátnőivel stb.
ha ilyeneket csinálsz, akkor egyenesen
az anyáddal kezdd (s ott le is állhatsz)!
...s apropó anyuka. egy értelmes nő már elég sokra rájön abból,
ahogyan az édesanyáddal bánsz, mert pontosan úgy fogsz vele is bánni.
ez törvény! axioma! úgyhogy ha egészséges kapcsolatot akarsz,
kezdd azzal, hogy anyuddal építed/megtartod/ápolod a jó viszonyt.
...ja és nem árt, ha idönként szeretkezel a lánnyal (nem csak megdugod)