unalmamban szexelek vagy szex közben unatkozom?

kiráz a hideg, ha arra gondolok, vajon
milyen lesz a szexuális életem 20 év múlva.
valamiért van egy olyan buta (...?) elkézpelésem,
hogy azért csak meg lehet unni valakit. mondjuk 10 év után.
talán akkor is (?), ha az a fajta, akivel annyira erős a "kémia",
hogy csak egy-két év után kezd igazán jó és érdekes lenni.
de mégse növekedhet exponenciálisan a végtelenségig az
"egyre jobb a szex" görbe.
valahol elkezd stagnálni (legjobb esetben)
aztán a megszokás hatására csak esik...
gondolom így lehet, de még nem vagyok sem házas sem 40 éves.

viszont az már elgondolkoztató, hogy
előjáték közben arra gondolok,
vajon ki van-e fizetve a novemberi villanyszámla..

hogy van az, hogy az ember gondolkodik szex közben?
s miért van az, hogy elvileg nem kellene?

a nőknek könnyű, nekik nem áll le, ha elkezdenek gondolkozni.
férfiaknál azért többnyire észre lehet venni.
és nem csak abból, hogy a falat bámulják,
miközben vonaglanak s izzadnak a nőn.

lenyelni vagy nem lenyelni. ez itt a kérdés.

nakéremszépen!

találtam egy érdekes cikket
orális szexről, illatról,
immunológiai kompatibilitásról,
egyszóval az ideális partnerről
(biológiailag... legalábbis).

ITT van ni.

fogyasszátok egészséggel!

u.i: ja és várom a komenteket az "üzenőfalas" bejegyzésre,
mert nem kerül ki soha az a videó, ha nem lesz 23 komment,
s szerintem sokról maradnátok le ;)

=))

"üzenőfal": játék (az orális szexről)

nem akarok nagy általánosságokban mesélni arról,
hogy hogy kell csinálni.
"ahány ház, annyi szoKás..." ;)

ami biztos:
nagyon kevés hím szereti, ha rágják neki
s nem sokkal több nőnek esik jól,
ha véresre nyalják a csiklóját.

megkérném a témában érdekelteket s érintetteket,
hogy meséljék el kommentben, hogy szeretik.
(esetleg azt, hogy hogy nem, de jobb a pozitív hozzáállás)

tanulhatunk egymástól ;)

bónuszként a huszonharmadik komment után
felteszek egy videot, amit fogadni merek,
hogy értékelni fogtok. ;)

asia porn ;) (NO COMMENT)

a többi ITT van.

nesze neked orgazmus...

részlet a "When Harry Met Sally"-ből.
egy egészen aranyos kis filmecske.
persze semmi nagy dobás, hisz elég amerikai,
(szokásos híg szerelmi vallomások és klisék)
de van benne egy-két témába vágó beszólás.

"csipp"

kell legyen a pasasokban valahol egy beépített chip,
ami forgatja a köpönyeget.
(állítólag valahol a gerincben van eldugva)
a hím egyedek legnagyobb részének
a szervezete tartalmaz ilyen "csippet".
ezeket nevezzük köpönyegforgatóchipelrendelkezőhímegyedeknek,
röviden: gecik.
ezek a bizonyos példányok úgy műkődnek,
hogy ha orális szexről van szó,
két változat van ugyanarra a forgatókönyvre
annak függvényében, hogy barátokkal vagy a csajjal beszél.
(holott a huszonegyedik században élünk,
ezek a "csippek" még elég kezdetlegesek s csak 2 beállításuk van)
ha a lánnyal beszél:
"úgy szeretem, amikor a szádba veszed. [...]
dehogy vagy attól ribanc! ne beszélj csacskaságokat!
tudom, hogy szeretsz s azért csinálod.
ha szajha lennél, szóba se állnék veled!"
s hasonlók...
ha barátokkal osztja a témát sörözés közben:
"s a hülye ribanc nem leszopott?! :))))
s azt hittem, az ilyen húgyagyú libákat szatelittel kell keresni..."


ja s még egy dolog...
lányok... hány olyan pasival volt dolgotok, aki önzetlenül azt állította,
hogy "most csak ki szeretnélek nyalni. nem kérek semmit cserébe,
pusztán annyit szeretnék, hogy neked nagyon jó legyen"
és ezzel istenien kinyalt s punktum?!

s fiúk...
ti hányszor várjátok el, hogy csak simán leszopjanak s annyi?
ne kelljen semmit csinálni cserébe?

jut eszembe. van az a kis vicc, hogy
milyen a 68-as póz?
"hát az olyan, hogy te leszopsz én meg eggyel adósod maradok"

fiú-lány barátság? az kérem egy nemi betegség. hormonzavar.

nagy klisé.
nem nagy dobás.
mindenki tudja.
aki nem, az kérem
úgy hülye ahogy van.
nagy közhely:
nem létezik fiú-lány barátság.
ha van is,
ott vagy a fiú nem fiú,
vagy a lány nem lány.
(vagy ritkább esetekben komoly
érdek van a dologban,
ami esetleg nem szexuális jellegű,
de mondom, ez ritka.)
lényeg az, hogy tiszta fiú-lány barátság nincs.
nincs.

nem létezik.


tényleg nincs, na!

nyugodj bele.

úgyis le akar feküdni veled...

új évad :P

na hello!
lejárt a nyár.
[beszámoló elmarad]
s közben kaptam egy-két (tudomásom szerint kettö)
(kérdés, hogy Albin meg a nemi szerve egy személynek számítanak-e,
habár ez lényegtelen, mert szerintem a díjat az utóbbi adná,
szóval mégis egynek számít, úgyhogy kettöt kaptam összesen.)
kreatív-blogger díjat vagy kreatív blogger-díjat
(attól függ ugye, hogy a blogger vagy a díj díjazandó,
s hogy melyiket is minősítjük kreatívnak)
aminek nagyon örvendek s minden,
de több okom van arra,
hogy ünneprontó legyek s ne adjam tovább.
[magyarázkodás is elmarad]
azért köszönöm. (pl. Kücsüknek)
tényleg.
:)

betegszabadságon vagyok. :)
célba ért minden jelzés(ke),
csak még nincs lehetőségem lereagálni
(részletesen vagyis ahogy kikívánkozik)
a következő héten...
addigis...
üdv.

NO COMMENT

Maszturbáció (kettesben)

A fotel (lányoknak)

ültesd le egy kényelmes helyre.
szólj neki, hogy ő lesz a "fotel".
a fotel nem beszél, nem mozgolódik.
ülj az ölébe, dőlj hátra, lazúlj el.
és kezdd .......
próbálj megfeledkezni arról,
hogy rajta ülsz,
tégy úgy, mintha egyedül lennél.
nem látja az arcod, nem lát szemből.
nincs, amit szégyellj.
engedd el magad.
egy idő után csináld az ő kezével.
mutasd meg neki csendben,
hogy szoktad, mit szeretsz, hogy esik jól.
ha minden igaz,
az egyetlen mozgolódás,
amit érezni fogsz egy idő után,
az a feneked tájékán lesz,
amint érzed, hogy merevedik neki.
kétlem, hogy duzzogni fog. :D



A hátizsák (legényeknek)

állj elő meztelenül.
az sem baj, ha rajta még ruha van
(bár jobban esik, ha meztelen)
lepd meg.
állítsd a hátad mögé,
húzd előre a kezét
és verd ki vele úgy,
ahogyan te csinálnád.
akármilyen meredek technikáid vannak,
vesd be őket.
ha megijed, nem nekedvaló. :P



"tanulság":
igazán izgató tud lenni,
ha a másik kezét teszed-veszed akár magadon, akár rajta.
lányok, nem kell túlzásba vinni,
de valószínüleg alig akad pasi, aki ne gerjedne be attól,
ha aktus közben elkezditek matatni a csiklótokat (pl.)
végülis... neki tetszik a látvány,
nektek meg nem fog rosszul esni egy dupla orgazmus ;)

"neked jó velem a szex?"

... a kérdés, amire nem biztos, hogy hallani akarod a választ.

az, ami neked tetszik, nem biztos, hogy a másik kedvence.
az, hogy te úgy gondolod, a szexuális életed aligha lehetne jobb,
messze nem jelenti azt, hogy a társad is ugyanígy vélekedik.
az, ami neked kevés, a másiknak lehet kielégítő vagy éppen sok.
satöbbisatöbbi...

kaphatsz a kérdésre egy olyan választ, amitől pofára esel
(vagy hátast dobsz... kinek merre van nagyobb kilengése)



pl. úgy érzed, nem műkődik valami s szeretnéd megbeszélni.
kezded A Kérdéssel: "Neked jó velem a szex?" (bevezetőnek jó)
(s mellégondolod: "...mert nekem veled nem nagyon")
erre a másik elkezd áradozni, hogy
óóó persze, nem is lehetne faszább
s aztán esetleg még az exeit is elkzdi ecsetelni,
hogy melyik milyen béna volt s mi is volt a kifogása ellenük.
(ami téged persze nem igazán érdekel
és különben sem erre voltál kiváncsi)
ha neki pont megfelel úgy, ahogy van,
most hogy legyen szíved többet elvárni?!

a helyzet persze lehet fordítva is.
kissé szarul állsz aznap önbizlom terén
és rákérdezel valami olyanra,
amire biztosan tudod,
hogy pozitív választ kapsz.
te úgy érzed, istenieket szeretkeztek/basztok,
s úgy döntesz rákérdezel: "Neked jó velem a szex?"
arra számítva, hogy peeersze,
határozott igenlő választ kapsz
s ettől majd kicsit feldobódsz.
erre meg.............
hallgat. elgondolkodik. hümmög.
készül válaszolni, de úgy tűnik
folyton meggondolja magát.
újra és újra átfogalmazza.
jó nagy hatásszünet után azt mondja:
"többnyire"
PUFF!
"ez meg most mi a francot akar jelenteni?!"
azt kívánod, bár ne kérdezted volna
s kezd az agyad járni ezerrel.
"mi nem tetszik neki?! mi nem jó?! nem vagyok elég neki?!
s különbenis! ha belegondolok, ő sem tökéletes!
ő sem mindig azt csinálja, amit szeretnék.
és nem, nem vele a legjobb a szex.
ha jobban átgondolom az exem jobb volt.
ja! határozottan!!! sőt! mind a kettő. sőőőt!!!
AZ ÖSSZES, BASZD MEG!"
megérkezett a kicsi törpe a piros függönnyel.
elborul az agyad és ha megkérdezi, mi a gond
(mert neki persze nem esett le!),
hogy is mondhatnád meg az igazat?!

pedig te azt hitted, elég jó vagy az ágyban...
úgy tűnt, minden tökéletesen helyén van...

szabály:
olyan nincs, hogy valaki "globálisan" jó az ágyban.
nem lehet így általánosítnai, naaa!
természetesen kompatibilitás kérdése az egész.
s a "kompatibilis" kettön múlik.
a "nekem megfelel" nem egyenlő a "kompatibilis"-el.

ha feltétlenül érdekel a kérdésre a válasz,
mindenképp fogalmazd át a kérdést...
de szerintem inkább érdeklődj,
affelől, hogy ő mit hogy szeret
s vond le te a következtetést (magadban!)
hogy úgy csinálod-e.
nem kell ilyen kérdésekkel ijesztegetni az embert.
úgyse létezik erre a kérdésre "jó válasz" (ami igaz is lenne)

(?)szexuális [MÁSODIK RÉSZ]

évekkel ezelőtt rövid, lényegretörő párbeszédet folytattam egy jóbarátommal:

én: mondd, te buzi vagy?
ő: dehogyisnebeszéljhülyeségeket!!!
én: voltál már nővel?
ő: nem...
én: pasival voltál?
ő: iiigeen...
én: akkor te buzi vagy.
ő: tudom









talán ugyanabban az évben lehetett, egy másik kedves hímnemű baráttal:

(első sör után)
én: mondd, te biszexuális vagy?
ő: neeeem!

(második sör után)
én: kicsit sem érdekelnek a pasik is?
ő: nem nagyon. persze néha megnézek egyet-egyet... de annyi!

(ötödik sör után)
én: te... biztos nem vagy biszexuális.
ő: na jó... egy kicsit

(hetedik sör után)
ő: [...] s akkor tudod, van az Incubus énekese. phuuuu! na az egy jó pasi!

ezen a héten egy (egyre kedvesebb) lányismerőssel:

érdeklődni kezdtem a szexuális orientáltsága felől
s onnan, hogy szűz és hajadon akar maradni,
kilyukadtunk oda, hogy szerinte biszexális,
szerintem meg gyakorlatilag leszbikus
(nem ellenkezett nagyon),
végül megállapodtunk abban,
hogy ő is "multiszexuális".
a vége fele már udvarolt és le akart itatni.
én meg hazajöttem, mert megijedtem.
nem ismertem magamra.
(csak mert pár éve még egy
ilyen csajt hatrét nyaltam volna)

(?)szexuális [ELSŐ RÉSZ]

a huszonegyedik század kijelentése:

"I'm trysexual. I'll try anything what's sexual."


s akkor vannak az ismertebbek:
heteroszexuális, biszexuális, homoszexuális, aszexuális

az ismertebb poénok:
monoszexuális, bioszexuális, antiszexuális, autoszexuális, multiszexuális

és ha már az ilyen elviccelt szójátékoknál tartunk:
szexofil, szexofób
(szerintem a metroszexuális is a "vicces" kategóriába tartozik, csak azt egyesek sajnos komolyan gondolják)




(folytatás következik...)

d*g*s után

kedvenc poénunk, ugye...

"mit csinál a nő szex után?"
"zavar..."

s mit csinál a férfi szex után?
HA nem alszik el:

-állati zabálásba kezd.
a kezéhez legkozelebb eső
ehető dolognak nekiáll és felzabálja.
ha az nem elég, lerohanja a hűtőt.
s már nem is arra megy ki a dolog,
hogy mit kíván, henem inkább a
minél magasabb kalóriatartalomra
helyeződik a hangsúly.
pl. elkezd szalámit enni üresen,
vagy bármiféle húst.
közben mindenféle etikettszabály
jelentőségét veszti.
mit neki kés, villa! phehh!
pucéron, gecis fasszal áll a
nyitott hűtőajtó előtt és tömi a pofáját.
kicsit olyan diszkaveri csenöl
hangulata van a képnek.
nájt vizsönnel figyeljük a falatozó vadállatot,
amint marcangol egy dögöt.

-szomjas lesz a drága.
hajlandó meginni bármilyen
cseppfolyós halmazállapotu dolgot,
legyen az egy napja poshadó víz,
bubitlanná vált üditő,
lényegtelen, csak
ne kelljen messze menni utána.
a pofátlanabb fajtának, ha még
maradt annyi ereje,
hogy feltegye a kedves arcát,
megkéri a nőstényt,
hozzon neki egy pohár csapvizet.
a hülye picsa meg persze hoz,
hisz úgy érzi hálás kell legyen,
hogy a hím méltóztatta megbaszni.

-egy általános levertség vesz erőt a kanunkon,
ami valószínüleg a hirtelen
fehérje- meg vitaminhiánynak tudható be. :P

-ha van még ereje s nem unja nagyon,
valahogy (nagyon nehezen) kivánszorog vizelni.
közben a falat bámulja üveges tekintettel.
ilyenkor nem szabad megkérdezni, mire gondol.
lányok, ha hiszitek, ha nem,
tééééényleg nem gondol semmire.




egyszóval a szex, mint szükséglet kielégítése
az összes többiét maga után vonja.
de akkor miért nem támad a férfinak
pisilés vagy egy pohár víz után közösülhetnéke?!

lányok!

kedves hölgyek

ajánlom figyelmetekbe ezt az oldalt.
praktikus, egyszerű, részletes, hasznos.
ciklus, ovuláció, naptár módszer stb.
számontartásában segít.

(egy annyit viszont megjegyeznék,
hogy köztudott, a naptár módszer
nem a legbiztosabb fogamzásgátló.
csak azok merjék bevállalni, akiknek
a havija után órát lehet állítani.
s azok is csak óvatosan.)

Sex (I'm a)

eaposztrof ajánlotta

mit keresel?

és akkor következzék az A bizonyos bejegyzés,
ami már egy ideje várat magára... éspedig:

milyen kulcsszavak segítségével tévednek emberek a blogra?

pl. ilyeneket írnak be a google keresőbe:

nagy faszok
bundás punci
csupasz punci
férfi fasz ( ja hogy van női is... (?!) )
hogyan kell maszturbálni (netezni már tud, de arra még nem jött rá, hogy kell játszani a fütyivel?)
nagyon szőrös puncik (akinek a szőrös már nem elég)
enyhén szőrös punci
maszturbációs videó (mi van?!)
maszturbáló feleség (vajon a tag a saját feleségére akart rákeresni?)
"használati utasítás" férjek (azt mondja a bubám: "kikérem magamnak, a férfi az nem háztartási eszköz!")
anyám szőrös puncija (!!!!)
az én puncim (tkp mit is kereshetett?!)
16 éves kényelmes punci
13 éves csaj vagyok valaki dugjon meg (ez nem vicces.)
a nők véleménye a fasz méretekről (az utcán szégyellsz kérdezősködni, mi?)
a barátom nője (ezt iwiw-en kell keresni...)
csak az számít hogy (hogy mi? mi, te? mi???)
disznóságok (konkrét)
csikló gombásodása (áucs!)
fasz kell neki jó kemény fasz (az ecsém! az kee nékije hé! aggyá néki!)
fasz mérete 15 évesen (azt hiszem ez a kedves olvasó volt, aki rákérdezett egyszer, hogy a 15 cm kevés-e)
fiu lany basznak (elég sok beteg videóba akadhatott az illető, ha ennyire expliciten adja be)
honnan lehet eszre venni az orgazmus tuneteit? (az valami nemi betegség? mármint az orgazmus, vagy mi...)
hány évesen egészséges a férfi maszturbáció? (ez kétségbeesett anyuka lehetett, vagy a fia, aki a biztonság kedvéért előbb utánanéz neten?)
kisfaszuak (a klubot keresi?)
maszturbációról való leszokás (valaki elég nagy bajban lehet........)
maszturbál a pasim (sakkóó?)
mell zokni (???!!!)
megdugtam (s most a következményét neten keresed?)
mitől lesz nagy mellem? (ha fiú vagy, fekvőtámasz, ha lány, nyugodj bele, akkora, amekkora)
nagy picsát keresek maszturbáláshoz (maszturbálni nem egyedül szokás?!)
nagyfaszuak (az is a klubot keresi, csak a másikat)
nagyanyámat kefélem (???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jesszusmária...)
nem áll fel a faszom (ne add fel!!! dörzsölgesd!)
nem a meret szamit (valamiféle visszaigazolást kereshet szegény)
nemi szerv tárgyal (az enyém pl. nem beszél... néha cuppog, de annyi.)
picsa szex (na ez ecce konkrét eccsém!)
pisilők (az óvodába is bekötötték a júpíszít)
szexi nagymamak (még egy beteg fószer...)
szeretkezes utan (alszol. ha nem tudsz aludni, kussolsz.)
széttettem a lábam (sö? mi lett?)
ugy megbaszlak (nem műkődött a google, vagy mi?)
volt szemét nincs szemét (hja...valszeg apád levitte)
zokniban maszturbál (na neee! mekkora paraszt!)
önkielégítés videóval (na ezt nem tudom elképzelni... beleül vagy mi?)
meztelen punci játék közben hogy lehetséges messenger (na ez aztán tudta, mit akar)
őreg picsa nagy csiklo (igen... hosszú ő meg rövid o-val)

semmi sem lehetetlen!

igenis lehet ejakulálni két perc alatt háromszor
s igenis véresre lehet dugni egy nőt.

tanusíthatom.
ki van próbálva.

fa**szag

az elején mindig olyan steril minden.

aztán elkezdődik.

a test profanizálódása.

az elején nincs szaga.
se izzadság se fasz se láb.
sőt! azt sem tudod, mikor szarik.
valamikor muszáj neki,
de nagyon sunyiban csinálhatja.

aztán egyszer mintha...
talán egy kis lábszag.
"ááá nem vészes; megesik.
biztosan egész nap
sportcipőben járkált."
aztán egyszer rájösz,
hogy "nocsak, ő is ember.
néha izzad. na de nem büdös!
csak egy kis szaga van"
aztán egyik este bejelenti,
hogy ő most borzasztóan unna zuhanyozni,
ugye nem nagy baj, ha lefekszik így?
"dehogy baj. egyszer-kétszer belefér az ilyen is"
egyszer az is bekövetkezik,
hogy egy spontán "összemelegedés" alkalmával
rájösz, hogy "húúúha.
mintha lenne valami szaga a nemi szervének"
észreveszi, hogy észrevetted.
elszégyenli magát.
mentegetőzik.
kiszalad, megmossa.



következő alkalommal bejelenti:
ha nem tetszik, nem muszáj leszopd.

egy év után már szarik, miközben fogat mosol,
szellent, ha úgy érzi (két év után már evés közben is),
elfelejt bocsnatot kérni, ha böfög,
belepisil a kagylóba, ha éppen te ülsz a vécén
(persze poént csinál belőle),
s engedi, hogy jól megszaglászd, ha azt mondja,
hogy büdös s te le akarod csekkolni
(s rendszerint kiderül, hogy valóban az...).

** * **
az egyik pasimról valami
másfél év után tudtam meg,
hogy az első pár hónapban
megmosta a fenekét
minden vécézés után.
** * **

"szerinted lehetnék pornószinész?"

"majd ha pornósztár leszek, csak veled fogok dugni és nem fogom engedni, hogy filmezzenek :D"

...mondta Ő.

"akkor már pornósztár vagy!"

...mondtam én.

vide(j)ó

ízek

jó tudni:
nem egészséges a túl gyakori hüvelymosás.
elrontja a hüvely péháértékét s abból sok baj származhat
(nedvesedési problémák, gombásodásra való hajlam).
hetente egynél többször semmiképpen nem ajánlott!
(langyos kamillatea a legalkalmasabb e célra)





ha az ember (pontosabban, az asszony) fogamzásgátlót szed,
természetes, hogy sperma kerül a hüvelybe
(hacsak nem valami olyan eltévedt lénnyel járunk,
aki jobban élvezi pl. a hasunkra verni,
amikor tehetné a forró, lüktető, otthonos ölbe is)
s mivel nem lehet minden nap kimosni,
kellemetlen íze lesz a hüvelyváladéknak,
ha már egy napja rohad odabent az állott anyag,
mert jójó, hogy aktus után nagyrésze kikerül,
de elég egy kevés, hogy elrontsa a hüvelyváladék ízét
s rettenetesen kesernyésen savanykássá tegye.

a pinalé lehet finom,
a sperma is lehet finom,
de a kettö együtt...
egy-két nap után...
na ezt inkább ne.

érdekes állaga van vízben a spermának

fürödtünk.
cigiztem.
azt mondta, ha
belehamuzok
a vízbe,
beleveri
a kádba.

hamuztam...



u.i.: vigyázat! ne kerüljön szembe. begyulladhat.

figyelj.

dolog: mindenki másra gerjed.
még egy dolog: van 5 alapvető erogénzóna.
ezek a dolgok: szem, fül, orr, bőr, agy.
a gyengébbek kedvéért:
látod (1), hallod (2), szagolod (3), tapintod (4), elképzeled (5).

lebontva:
(1)
észreveszed. valami megkapó. kezded figyelni.
vizsgálod, mi az a valami. megtalálod.
kezded mégjobban szemügyre venni. AZT.
amikor már nyívánvalóvá válik számodra,
hogy kívánod, elkezd működni a ZOOM.
a szája, miközben beszél, az ahogyan hozzáér tárgyakhoz.
a pillanat, amikor az újjbegye megérinti a poharat.
követed a tekintetét. minden pislogása lassítva.
amikor már meztelen, aktus közben figyeled minden mozdulatát,
keresed a tárgyakon a tükörképet.
megtalálod az ablak, a szekrény vagy akár a tükör felületén.
olyan, mintha nem is te mozdulnál.
mint egy "underground" pornofilm.
valaki fekszik valakin. az alsó vonaglik,
a felső határozott és lassú mozdulatokkal löki.
(2)
ültök az asztalnál. valamit a füledbe súg.
a lehelete kora augusztusi szellőnek hat.
érzed a forróságot, de mozdul a levegő.
alig tudsz odafigyelni arra, amit mond,
folyamatosan azon kapod magad,
hogy azt figyeled, ahogyan mondja.
mondhat akármit, de ha "olyat" mond,
mégjobban elborul az agyad.
(az este ültem a Bulgakovban s
egyszer a hátam mögül a fülembe súgja:
"hazaérünk s úgy megbaszlak, beledöglesz,
de előtte kettényallak")
(5)
áthajol a széken, matat a kabátja zsebében.
úgy érzed nehezedre esik visszafogni magad,
hogy ne állj mögé és markold meg a csípőjét,
aztán erőteljesen, tenyered teljes felületével
végigsímitsd a derekát, majd lassan átcsússzanak
kezeid a bordáin, míg meg nem érkeznek a melleire.
ott megpihennek, majd gyúrni kezdik az ismeretlen anyagot.
emberből van. nőből. ilyenkor érzed a leginkább.

egy kis huncutság a szemnek

az, amikor... (mozdulatok)

az, amikor lenyúl, hogy besegítse.

az, amikor orális közben
szétterpeszti a lábát,
talpát a combomra teszi és
szorítja a kezem,
amikor meg elmegy,
a párnába kapaszkodik,
az arcát a felkarja mögé rejti,
rúgdolózik s remeg a lába.

az, amikor fölém térdel, a számra(ba) ül s
az éjjeliszekrény sarkán vagy az ágy szélén
támaszkodik, közben pedig tágra nyílt
lencsiszemeivel néz rám,
mintha legalábbis csodálkozna
azon, amit csinálok.

az, amikor ő van lent,
az egyik keze a csípőmön,
felpillant s figyeli az arcom.
olyankor úgy néz ki,
mint egy aranyos kis mesebeli
mocsári szörnyfióka,
amelyik pislog a víz felszíne felett.

(le is rajzoltam. né: )

a férfi nemi szerv (hogy ne írjak "fasz"-t) [ELSŐ RÉSZ]

tudni kell, hogy a férfi nemi szerve egy olyan lény,
amely külön személyiséggel rendelkezik.

EZT KÉREM KOMOLYAN VENNI!

bizonyíték is van rá:

-korábban kel, mint a gazdája
-egyéni szükségletei vannak:
foglalkozni kell vele.
ezen igénye kapcsán rendszerint a gazdival tárgyal:
tudatja vele (valamiféle titkos kód segítségével,
ami lényen- és személyenként változó),
hogy igazán ideje lenne valami nőt szerezni,
de ha nincs, ideiglenesen megteszi Manuella is.
ha gazdája makacs és nem figyel a jelzésekre,
gondol egyet (mégmakacsabbat) és egy éjjel
sunyiban teliköpdösi a gazdi pizsamáját
(úgy kell neki, ha nem akart vele foglalkozni)

ha a tulajdonosa hülye vaksi és nem sasolja le rendesen azt a jó nőt,
aki az utcán riszálja előtte a kis formás fenekét,
felágaskodik és mutatja a papának,
melyik irányba kell figyelmesen nézni.

serdülőkorban egészen idiota humorérzéke van
(azaz még nincs neki, de próbálkozik).
úgy gondolja, hogy nagy buli a gazdit azzal égetni,
hogy a leglehetetlenebb helyzetekben áll fel:
konfirmáláson, törtnelemórán felelés közben s ilyenek.

-vannak dolgok, amiket a gazdi szeretne, de az Ő jóváhagyása nélkül nem tehet meg:
5 órán keresztül frekálni egy csajt,
amíg annak a mikroorgazmusai
már rég multi-makroorgazmusokká váltak
s még azután ís nyomni egy kicsit, amíg ki nem ájul.

pislini, ha áll

hogyan lehet megszelídíteni?

(avagy használati utasítás a makacs faszhoz)

1. nevet kell adni neki, becézgetni, beszélgetni vele.
vannak dolgok, amiket vele kell megtárgyalni.
(hehe. hja. bemondani a mikrofonba. :P)
érezze, hogy ő a főnök!
ha még kérünk egy adagot, tőle kérjük!
s méghozzá szépen.
nem az a kérdés, hogy a férfi
képes-e még egy menetre a fa**a segítségével,
hanem, hogy Őt zavarja-e, ha a gazdi közben ott van.

2. függetleníteni kell a tulajdonosától.
ez azért jó, mert ha pl. nem áll fel,
foghatjuk nyugodtan rá
s így a gazdája nem érzi magát szarul
és nem frusztrálódik le.
mennyivel jobban hangzik az, hogy
"(pl.) Leo (a vérszomjas oroszlán) azt mondja, most nincs kedve"
mint az, hogy "na mi vaaaaan? elfáradtáááál???"

3. ha nevet adunk neki,
semmiképpen ne használjunk kicsinyitőképzőt!!!
az amolyan "milyen édes pici pucád van" név
nem igazán azt juttatja eszébe az illetőnek,
hogy ő márpedig férfias s jól rá fog ültetni
a kemény cölöpjére s addig rángat rajta, amíg szuszogsz.

nota bene:
előbb a férfi egojának kell erekciója legyen,
azután már áll rajta minden, ami ecce áhhat!

(valami langyos szellő)

** * **
férj-feleség. ülnek egymás melletti székeken.
a nő ölében ül a gyermek (1-2 éves lehet).
egyszer az anyuka átadja a gyereket az apának
és feláll a székről. miközben emelkedik fel,
színte lassitva látom: a férje megnézi a fenekét
és kedves, kellemes, halvány mosoly szalad át az arcán.
végigsétáltatja tekintetét a felesége testén.
a lába, a feneke, a csípője, dereka, melle...
a nő elmegy. addig az apa mosolyog a gyerekre,
játszik vele, csiklintgatja, simogatja a kis buksiját.
visszajön a feleség, leül, átveszi a gyereket.
ismét lassított felvétel következik:
a férj nézi a felesége nyakát.
alaposan, minden miliméterét szemügyre veszi,
aztán egy gyengéd mozdulattal megsimogatja.
a nő ránéz. mosolyog.
a férfi a nagy hangzavarban hangtalanul,
mosolyogva mond valamit.
leolvasható a szájáról: "kívánlak"
** * **

amikor a nagyszüleim már meghaladták a hetvenet,
még mindig előfordult néha, hogy nagyanyám szájon csókolta nagyapámat,
az meg néha megpaskolta a fenekét és huncut vigyorral valami kedveset mondott.
az utcán is látni öregeket kézenfogva sétálni.
s az ilyen szerelmes (?!) időseknek van valami a szemében, amikor egymásra néznek.
valami olyasmi lehet, mint az oviban, amikor kiszemeli a gyerek első szimpátiáját.
az az egyszerű "tetszel", "kedves vagy a szívemnek".

tizennyolc minusz (vs. 18+)

** * **
egy ismerős mesélte: az ablakon kinézve azt látta,
hogy a szemközti tömbház pincelejárata előtt egy
12-13 éves lány s vagy 5 darab
14 év körüli fiú tanácskozik valamin.
úgy néz ki, megegyeztek.
a lány bemegy.
utánamegy egyik fiú.
5 perc múlva kijön.
felhúzza a sliccét.
megy be a következő.
5 perc. kijön. cipzár fel. röhögés.
aztán úgyanígy rendre mindegyik.
** * **

azt hiszem, ezen nincs mit magyarázni.

valamelyik nap egy 15 éves legényke kérdezi kommentben,
hogy a 15 centi okés-e?
azóta félek leülni és bármit is írni.
felelőtlen vagyok.
nem gondoltam arra, hogy ezt gyerekek is olvassák.
nem elég jelölni, hogy ez itt egy "tizennyolc plusszos teritórium",
s egyértelmüen a célközönség nem az a korosztály,
amelyikről én -ezek szerint tévesen- azt hittem, hogy
legrosszabb esetben idiota videojátékokkal öli az idejét.
a kíváncsiság nem olyan borzasztó dolog.
egészségesebb felvilágusultnak lenni.
14 évesen én is néztem pornofilmet,
azzal ugyan semmi komolyabb gond nincs,
de félő, hogy a mai generáció nem áll le ennyinél.

** * **
20 lehettem, amikor elmentem egy 17 éves lánynál rendezett házibuliba.
hatalmas ház, nagy tömeg, szülők nem voltak otthon.
a kertben tizenévesek itták a tequilát s hánytak a bokorba.
saját korosztályombéliekkel ültünk s csodálkozva néztük
a sörösüveggel kóválygó gimnazistákat,
amikor egy seggrészeg lány az ölembe esik
s elkezdi alkohol- és hányásszagu lehelettel ordítani,
hogy "baszon már meg valaki!"
kérdezem tőle: "te hány éves is vagy, bogaram?"
"tizennégy" hangzik a válasz.
** * **

ez volt az első pillanat, amikor igazán (át)értékelni kezdtem
azokat az emlékeimet, melyekben tizenévesen kosaraztunk,
kirándulni jártunk, táborokban bekentük fogpasztával a kilincseket
...s remegett a térdem, amikor 15 éves koromban
először megcsókolt egy zongorista.

17 voltam, amikor először meghúztak.
másképp nem tudok fogalmazni,
hisz gyakorlatilag erőszak volt.
tudtam, hogy nem vagyok felkészülve rá
és semmilyen porcikám nem kívánja,
és hiába mondtam neki, nem volt kinek.
nem tudom számításba venni azt, hogy szeretett.
nem eléggé, ha megtette, pedig tényleg szeretett.

s akkor kérdem én, mikor kéne elkezdeni?
mitől függ az, hogy korai-e vagy sem?
azt mondják, az első alkalom meghatározó.
az alapozza meg az egész szexualiátásunkat.
az enyémre az első mindenképp hatással volt:
érteni akartam a szexualitás karnális részét
és sóvárogva kerestem az attól menteset.
az elsőt értem a másodikat megtaláltam,
de mindenki ilyen szerencsés?

s a "gyerekeknek", akik idetévednek, üzenem:
okuljatok, tanuljatok, figyeljetek.
az még nem baj.
amit nem értetek, majd egyszer meg fogjátok érteni,
de várjátok ki. ne ugorjatok fejest a betonra.
vannak dolgok, amiket nem lehet visszacsinálni.
elromlik egy kis fogaskerék a lelketekben
és soha többé nem lesz ugyanaz.
s akinél még nem késő,
egy keresztény szórólapon olvastam annakidején:
"a szűzesség egy ajándék, amit annak adj oda, akinek szívből szánod"

önkielégítés [MÁSODIK RÉSZ]

** * **
6 lehettem, amikor nagymamám először rajtakapott.
az agyvérzés környékezte. rákérdezett nagy dühösen,
mit csinálok. mondom "nemtom, de jó".
akkor még volt mentség: kicsi voltam és tájékozatlan;
de amikor másodszor elkapott, 17 votam...
** * **

nehéz lenne elmagyarázni a nagymamáknak,
hogy maszturbáció igenis egészséges.
nincs abban semmi rossz.
persze van egy pár alapszabály:
bezárkózni, lányok csak tiszta kézel,
fiúk figyeljenek oda, ne dzsuvázzanak össze valamit.

persze látványnak se rossz a dolog.
egy időben kifejezetten arra gerjedtem, ha férfit láttam maszturbálni,
sőt, amikor én csinálom, a pasimat képzelem el f*szverés közben.

mindkét nem szempontjából hasznos:
a nőknek végre lehet orgazmusa (muháháhá),
azok a férfiak, akik korai magömlésben szenvednek,
könnyen segíthetnek magukon egy-két csellel.
pl. rendszeresen kell maszturbálni egy héten keresztül.
s íme a csel: nem nagy csel... visszatartod basszki!
amennyit csak bírod. s meglátod, napról napra többet bírod.
egy másik "stratégia", ami elég körülményes lehet
s rengeteg feltétele van, de használ:
feltéve, hogy az endorfin hatására nem álmosodsz el utána,
s nem megy el a kedved a szeretkezéstől,
akció előtt egy órával verd ki sunyiban.
de utána feltétlenűl vizelj egyet s mosd meg alaposan!
ja s a csaj ne tudjon róla! valószínüleg nem értené meg...

a keményebb srácok számára van egy jó tantra játék:

tartsd vissza kilencszer. tizedikre engedd el. meglepi ;)

mennyi az annyi?

** * **
tizedikben egy iskolai színdarabunk próbáján
megkérdeztem egyik osztálytársnőmet
az öltözőben,
hány pasival feküdt le.
elkezdte összeszámolni őket.
negyvenháromnál tartott,
amikor csak azért hagyta abba a számolást,
mert színpadra kellett lépnünk...
tizenegyedikben folyton hasmenése volt,
annyit b***ták s***be.
** * **

egyik volt pasim annakidején lekúrvázott, amikor megtudta, hány körül járok...
egy nagyon közeli lányismerősöm úgy reagálta le a számot, hogy
"csaaaak? azt hittem több..."
anyám szerint a koromhoz képest jól állok; se túl sok, se túl kevés.
azt mondja "jobb most, mint házasság után gyötörjön a kíváncsiság"
szerintem meg "volt egy pár, akit nyugodtan kihagyhattam volna..."

találkoztam már több férfival, akiről meg voltam győződve,

hogy nagy nőcsábász, aztán kiderült, hogy ... hát...
valójában nem az, sőt, egyik-másik szűz volt.

volt egy rendkívül szép, értelmes, kedves osztálytársnőm,
aki nem vetette meg a férfiak társaságát,
kacérkodott is velük eleget. aztán kiderült,
hogy 21 évesen még érintetlen (de szép szó!) volt.

eddig alig akadt olyan pasim,
aki igazat mondott volna a számot illetőleg.
az egyik mondott hetet. valójában 2.
egy másik mondott ötöt, igazából... szűz volt.
x mondott hatot, közben 10.
y mondott 11-et, pedig 42 volt.

talán azért hazudtak,
mert a valós szám nekik
soknak vagy kevésnek tünt.

de mennyi is az a SOK???

kérés: kommentbe névtelenül írjátok be a nemet, kort és "A" számot.
kíváncsi vagyok, kb. mi az átlag. ti nem?

önkielégítés [ELSŐ RÉSZ] (video)

mell, fenék, társai s a modern (?) ízlés

mi az, hogy "jó a segge", "jó melle van" vagy "szép a puncija"?
ez mégis mit jelent?!



van akinek a "jó segg" széles csípőn van s van mit fogni rajta,
de akad olyan is, akinek a kis keskeny, feszes popsi a zsánere.
bár elvileg a férfiak a jó nagy széles seggre kéne bukjanak,
amióta a szex lényege elsősorban nem a megtermékenyítés
(s ugye, mint tudjuk, a széles csípő a termékenység egyértelmű jele)
már más arányok játszanak fontos szerepet.
manapság nem annyira a csípő szélessége, mint inkább a magassága lényeges.
minél alacsonyabb a csípőcsont, annál rövidebb a hüvely,
s így annál könnyebb elérni a végét. ennek az a következménye,
hogy ha a hímvessző gazdája jól manőverezik, a makknak egészen jó tud lenni,
mert ütközik valamibe, s az sem hanyagolandó, hogy a csaj sikoltozik, ahogy kell,
az meg az egónak tud nagyon fasza lenni...

a "jó mell" jelenthet két bazinagy csöcsöt,
kerek, formás, feszes kis mellecskét,
vagy esetenként szemtelenül hegyes cicit.
s bla-bla, mivel a mell lényege sem a szoptatás már,
nyugodtan lehet divat a kicsi vagy a semmi,
(csak lik legyen a gazdáján).
a jelentősen túlméretezett emlőnek ugyanis számtalan hátránya van:
-ha a csajodon van, idegeskedhetsz, hogy mindenki azt nézi,
s minden haver sunyiban megdugná a barátnődet
(ha nem is többször, de minimum egyszer, csak hogy kipróbálják,
milyen lehet pl. közéverni vagy mittomén. szal na... disznóságok.
olyanok, amiket te csinálsz vele. ...vagy csinálnál, de nem mersz.)
-ha nem a párod mellpárja, udvarolhatsz látástól mikulásig,
mert a csaj úgyis tudni fogja, hogy csak a csöcseire buksz.
s talán nem is tévedne nagyot; de ha mégis, s ha valóban
a sziporkázó személyisége s kiváló észjárása ragadna meg (?!),
akkor... mit mondjak... hülye vagy. (vagy romantikus) muháhá.
-fölöttébb kellemetlen a busz után rohanni.
neaggyisten pasik után. az már gáz. (kis mell esetében is)
-elnyúlik minden ruhadarab.
-nehéz melltartót találni.
-... ja s nem igazán fasza melltartó nélkül járni.
-ha háton fexik, lefolyik a hóna alá (ha közben akció van,
annyit lötyög, hogy elszédülsz s nem tudsz a pöcsödre koncentrálni),
-ha hátulról ereszted, nem tudod eldönteni, mitől megy el:
attól, hogy rakod, vagy attól, hogy a mellbimbója súrolja a lepedőt.
-s nem utolsó sorban elég nagy esély van arra, hogy
minél nagyobb a mell, annál nagyobb a mellbimbó,
s szerény véleményem szerint nem túl esztétikus az a
"stoppolt zokni sarok" kinézetű elmosódott folt vagy valami.

na s akkor mi van a puncival?
mi az, hogy "szép punci"?
én pl. nem szeretem a túl dundi cunát.
jobban tetszik, ha a szeméremcsont határozott
s nem párnásabb a kelleténél,
s a kisajkak nem fityegnek ki a nagyajkak alól,
meg nem túl nagy a csikló,
ja meg ugye... lehetőleg ne legyen teljesen csupasz,
s a színe ne üssön el az illető természetes bőrszínétől
s ilyenek...

na de mondom, ízlés kérdése.
nyílván...

érzéki [ S E X Y ]

festészetben: Klimt - Danae
fényképészetben: Bruno Bisang
zenében: Kruder & Dorfmeister - Black Baby
irodalomban: Weöres Sándor - Grancorn Lovag
filmben: 9 Songs
reklámban: Calvin Klein (dăăă...!!!)
hírességben: Ellen Page (lásd: Hard Candy), Richard D. James (a.k.a.: Aphex Twin)
járműben: Ford Mustang C500 (Eleanor Kit)

ezek jutottak eszembe kapásból.
gondolkodás nélkül.
s neked?

a szar meg a szőr (HARMADIK RÉSZ)

** * **

egy fiúnak megetszett egy lány.
a fiú barátja tudtára adta,
hogy a lány barátnőjétől hallotta,
hogy a szóbanforgó lány
nem borotválja "ott".
mire a legény:
"neeeem hiiiiszem eeeel!
baaassza meeeg!
aaaaazta baaaaaaszd meeeg!"

** * **

sose értettem, mi ez a csupasz-cuna-mánia.
azt mondják a fiúk, úgy sokkal kellemesebb nyalni.
persze, persze... nem kell köpködni a kis szőrszálakat.
de ki az isten mondta nektek, hogy a szeméremdombot nyaljátok?!
vagy mit csináltok ti ott, hogy szőr kerül a szátokba?!
járt már szőrös punci a számon s nem volt hasonló problémám.
na jó, belátom, valóban egyszerübb csupasz puncit enni,
de az nem olyan egy kicsit,
mintha egy harmadikos kislányt molesztálna az ember?
van a dologban valamiféle rejtett pedofília?
szerény véleményem szerint
a mérsékelten "bundás" nemi szerv sokkal
nőiesebb, természetesebb s ebből kifolyólag erotikusabb.
meg kell tanulni úgy nyalni, hogy ne a szőrt zabáld.

s enegedjétek meg, hogy megemlítsem egy pár

hátrányát a csupasz cunának:

---> frissen borotvált puncival elég nehéz vizelni.
egyrészt csíp, ha esetleg elvágtuk,
másrészt meg összevissza folyik mindenfele,
mert ugye nincsenek szőrszálak,
amik "levezessék" egy irányba,
így megeshet, hogy a lányzó
a combjától a seggéig tiszta húgy lesz. :D
---> ha aktus közben a férfi ágyéki tájéka
neaggyisten megizzad, az úúúúgy tud csíííípniiii.
---> s ha esetleg a hím is borotválja,
elég poénos tud lenni, amikor vákuum képződik
s a pisilők kissé összetapadnak, aztán cuppan a punci.
ez a tapadókorong-effektus :P
---> az a fentiekhez képest bágátel az,
hogy szúr mint a franc, amikor kicsit "borostás".

semmi köze szexhez... (MÁSODIK RÉSZ)

szex ide, szex oda, de mi van ha az ember megszerelmesedik?!
nekem személyszerint frászom van tőle. hideglelés és társai.
megnyomorít.
hülyét csinál magából az ember, elveszíti önmagát,
ellepi az agyát valami
(a naívabbak szerint valami kis rózsaszín felhőcske.
szerintem a hülyeség. az lepi el. az! a hülyeség!!).
valahányszor kezdtem szerelmes lenni,
totál kretén hülyét csináltam magamból.
jobban tettem volna, ha a fejembe húzok egy
Kauflandos pungát s kirohanok a világból.

...s mégis...

nézem (helyesbítek: bámulom) s eláll a lélegzetem.
nem bírom levenni a tekintetem a testének egy-egy részletéről:
az erek a kezén. lüktet bennük az energia, az éter, a lélek, az élet;
áttetsző bőre alatt hallom a húsában súrlódó sejtek nesszét;
színte látom, ahogyan nőnek a hajszálai másodpercenként egy ezred milimétert;
s ó a válla, a kulcscsontja, a térdkalácsa, a bokája, a lábfeje...
mily gyönyörű formák...
s ahogyan a bőr csúszkál a csuklója csontján egy-egy kézmozdulatnál

na kérem szépen... így szokott kezdődni.
aztán mire észbekapnék, már kár vesződni.
most is érzem "azt", amint lopakodik a hátam mögött.
lesi a pillanatot, amikor szemem megakad két válla között,
és egy kicsit nem figyelek semmi másra,
csak egy hajfürtre vagy lapockára,
s belémszáll, mint a médiumba a túlvilági lélek.
s egyszercsak más az arcom s más hangján beszélek.

basszameg! megint rímekben írok.
ez az, amit már nagyon nem bírok.
ez "annak" a hatása,
sőt, már-már zaklatása.

íme egy pár ismerős véleménye a szerelemről:

"szép dolog, de hálátlan. mindig leszívja valaki. az én szituációmban én szoktam. megijedsz a szerelemtől?? ne. örülj neki. aztán úgyis szívás lesz, de talán megéri"

"a szerelem egy képesség arra hogy megtanulj röpülni, hogy tudj felhőket gyűjteni a kosaradba, és amikor mindent láttál és hallottál alá tudj bukni a föld gyomrába hogy az emlékeid virágait csokorba szedve megtanulj meghalni"

"fizikai és "szellemi"(de hülyén hangzik) erős vonzalom egy korban es nemben hozzám illő egyénhez, ami talan akkor teljes ha ez az érzés kölcsönös"

"(idéz) hommage á P.H. <>
odavagyok azért az érzésért amikor kevés alvás után nagy nehezen ébredezik
és rámosolyog a mellette még mélyen alvó személyre...."

"számomra csak zenében létezik"

na csá gyíkok. én lelépek.
tiplizek Kauflandba pungát venni.

szado (-mazo?)

** * **

20 lehettem, amikor megrontottam egy 16 éves legénykét. láttam, hogy neki nagyon bejön az, hogy közben pofozom, hát kicsit bedurvultam.
az lett a vége, hogy megvertem s majdnem megfojtottam.
de tetszett neki, szal na...

** * **

nagy a szája az embereknek, de kevés olyan férfi akad, aki tééényleg szereti az ilyen játékokat.
mi az fiuk? féltek, hogy kárt tesznek bennetek a nők? azt nem úgy szokták, hé. nem ütnek, nem vernek, hanem hisztiznek, lefárasztanak, elvárnak, számonkérnek, duzzognak, nyafognak, megsértődnek, kiengesztelést követelnek (persze csak hallgatólagosan), folyton kérdik, hogy "szereeetsz?" (vagy mondják... "te nem is szereeeetsz!") s lecsapolják minden testi-lelki energiátokat. nem a tulajdonképpeni szadizmustól kell félni. sőt! kell hagyni a csajt, élje ki magát, pofozzon, csapjon, fojtogasson; de addig a legjobb, amíg azt hiszi, hogy csak játszik. közben megszabadul a dühtől, méregtől, felszabadul, s talán van egy halvány esély arra, hogy kevesebbet cseszeget nyugodt hétköznapjaitokon.

egy gond azért van... mi nők sokkal szadistábbak vagyunk annál, mintsem holmi kis szexuális játék címszó alatt futó pofozkodással megússzátok. hehe. hehehe. muháhÁHÁÁÁ.

::: M :::

10 éjszaka
9 nap
1 szeretkezés
több dugás (7-10?)
4 film
1 koncert
1 randi
1 ebéd
2 vacsora
több étkezés (hideg kaja, nassolgatás)
sok kávé és cigi
hajnalig tartó beszélgetések

és az ember máris természetesnek érzi a másik jelenlétét.
sőt! ha nincs jelen, máris elvonási tünetek jelentkezhetnek.
nem feltétlenül hiányérzet. valami ahhoz hasonló. de nem az.
a tested nem tud mit kezdeni magával.
olyan, mint a cigiről való leszokás:
nem biztos, hogy nikotinhiányod van,
csak nincs mit csinálj a kezeddel.



anyám mondta egyszer:
"ha egy pasinak már van nálad fogkeféje, borotvája és papucsa,
az gyakorlatilag annyit jelent, hogy beköltözött"

van egy új fogkefe az enyém mellett a kék pohárban
és egy kényszer, hogy néha azt mondjam "szeretlek",
pedig olyankor csak valami apróság tűnik fel rajta,
ami pillanatnyilag megkapó (az illata, egy ránca, egy mosoly)
s ha pont azt mondanám, amit valójában érzek kb. így hangzana:
"nagyon tudnálak szeretni...... "
ha, de, csak, pedig stb.

egyelőre csak együtt alszunk.
s ébrenlétünkben szines emlékgolyócskáinkat koccantgatjuk össze
és új üveggolyókat formálunk minden percben.
játszunk.
na nem egymással.
együtt.

"a méret nem számít"

-mondja a nő a tagjának, akinek kicsi.
-mondja a lófaszu székely, mert nem akar nagyképűnek tűnni.
de könnyű neki.
-mondja az okos, sármos, magabiztos férfi (akinek persze kicsi)
-mondja a suhanc, mert neki még nem nőtt meg.
addigis álltatja magát.
ha azután se nő, nem változik bölcs véleménye a témában.

de ha ti férfiak tudnátok, hogy a nők miket mondanak a hátatok mögött...
biztosan van fogalmatok, de vannak olyan gonosz dolgok,
amik tényleg nem kerülnek ki soha, s nincs honnan tudjátok.
pont azért, mert olyan mérhetetlenűl kegyetlenek, nyersek.

azoknak, akik még nem tudják:
DE, SZÁMÍT A MÉRET.
csak szólok...

szerinted...

melyik a kellemesebb változat?

-összedugni a pisilőt és minden egyből klappol,
de egy idő után elfakul a varázs és leunjuk a másikat,
mert jobb már úgyse lehetne, csak egyértelműen szarabb...

-az elején balfaszkodni. merevedési, nedvesedési problémák
és minden egyéb elképzelhető kellemetlenség:
véletlenül beletérdelünk a pasi tökeibe,
véletlenül rákönyököl a tag a hajunkra,
kicsúszik és nem talál vissza (vagy rosszabbik esetben
a combunk között kezdi tenni-venni s nem veszi észre,
hogy házszámot tévesztett. végülis neki ott is jó.
legrosszabbik esetben be se talál.)
lényeg, hogy alapoktól kezdi az ember,
s összeszokunk a nyomorúságban is,
aztán egyre jobb és jobb és jobb és jobb...
és jobb.
aztán azt is leunjuk.

ugye, milyen marha kérdés...?

tündérmese

...a sorta fairytale with you...

mint a tavaszi ébredés

| ------------------------>

hallottam valahol, hogy

a kapcsolatoknak mindig csak eleje van, vége soha.

párcsere (?)

mi lehet annak a fejében, aki megdugja a (legjobb) barátja párját?
az ilyen embernek a barátság vagy a szex az, ami nem ér annyit,
hogy visszafogja magát?
végülis ez nagyon hülye kérdés, mert ha a szexet degradálja,
még mindig ott van a barátság... azzal mi van?
az ilyen emberre rá lehet mondani azt, hogy velőig erkölcstelen?
az értékrendszerükben vajon hol helyezkedik el a
barátság, lojalitás, tisztelet fogalma?

s ezek az ösztönlények magasabb- vagy alacsonyabbrendüek
azoknál az embereknél, akik a "nem lövünk házinyúlra" elvet vallják?
s ha igaz a "madarat tolláról, embert barátjáról" dolog,
simán megtörténhet, hogy a fentebb említett ösztönlényünk (nevezzük X-nek)
legjobb barátja sunyiban meg annak a nőjét húzza?
he meg nem, akkor megérdemli X, hogy becsületes barátja legyen,
aki az ő nőjét nem fűzi? ez már elvileg nem választás kérdése kéne legyen,
hisz ha X-nek tetszik Y nője, valószínüleg megegyezik az ízlésük,
így miért is ne jönne be Y-nak X nője?
s ha ilyenek történnek (s márpedig történnek), ki a geci?
a nő, aki meghúzatja magát, vagy az erkölcstelen dög, aki meg is rakja?

a szoknya "vonzatai"

praktikus dolog miniszoknyában elindulni a városba,
amikor siet az ember.
nem kell várni az átjárónál; ha piros, akkor is
megáll egy-két kocsi és nagyon kedvesen átenged
(persze csak hogy az illedelmes soför jól megnézhessen).
taxit fogni se nehéz. van egy pár amelyik akkor is megáll,
ha nem intem le.
ha netalán nincs nálam öngyujtó
(de ha van, akkor is megesik néha)
alig tettem be a cigit a számba, máris valaki tüzet tol az orrom alá.
ha valami kiesne a zsebemből, vagy elhagynám a sálam szaladás közben,
valamelyik segítőkész hím utánam rohan, hogy "kisasszony, ezt elejtette".

all the wrong guys...

legjobb barátom "vendégbejegyzése" a szerelmi életemről
(átcsúsztatott messenger-beszélgetés részletek):
"kicsi bogárkám, "nagyon szeretni" az mérgező egy cucc... tudod te... meg na... nem tom, a minap a zsidóval való kocsmázgatás közben szóba kerültél s kábé az lett a konzekvenciám, hogy valami hihetetlen érzéked van ahhoz, hogy rosszul válogasd meg a pasijaidat... "

"s mi a baj az egyikkel, aki túlságosan szubmisszív szerepet töltött be meleltted s mi a baj a másikkal, aki (nekem legalább is úgy tűnik, hogy) nem figyel rád eléggé és mi a baj azzal, hogy egyik melett se vagy maradéktalanul boldog és mi a baj azzal, hogy a vacsorádon és pinádon kívül a lelkedet is odateszed nekik és nem érdekli őket?"