PURITÁN SZEMÉT

mi az a szeretkezés? hát az, amit a nő csinál, miközben b*sszák!

2012-01-23T14:00:00.006+02:00

régi vicc, lehet is rajta nagyot nyeríteni.
már ha az, aki nevet, nem nő, vagy
az, de érti, hogyan működik a férfi.

istockphoto

szokásom szerint sarkítani fogok egy kicsit, hogy legyen világosabb:

a nők szeretkezni akarnak, a férfiak d*ni.
egyet viszont szögezzünk le még a legelején:
attól, hogy a hím gyorsan-gyorsan be akarja tenni,
nem jelenti azt, hogy érzéketlen, suttyó vagy nem szeret.

a férfinál az erekció MÁR eleve az az izgalmi állapot,
ami a nőnél a "bokáig nedves és zihál":
be kell tenni, mese nincs!

legtöbb esetben ez nem feltétlenül esik egybe,
hiszen a férfi gyorsabb - pillanatok alatt lesz erekciója,
s ezt a hölgyek igazán nem kéne sértésnek vegyék,
hiszen a kemény, lüktető, álló hímtag a legkonkrétabb bók, ami létezik!

viszont ahhoz, hogy szeretkezés(közeli) legyen a dolog,
mindkét félben erős kell legyen az, ami a maga nemére jellemző:
a nőben a megértés és türelem, a férfiban az önuralom és figyelem.

a hímek tisztában kell legyenek azzal, hogyan működik a nőstény,
és mi a rendeltetése az előjátéknak:

mivel a nő szeretkezni akar, a gyengédségre reagál legjobban a teste.
ha szeretve érzi magát, ha szépnek érzi magát, ha biztonságban érzi magát,
olyan nedves lesz, hogy szinte fel kell mosni a fölösleget, s megnyílnak a kapuk,
nem kell erőszakkal bemászni a lába közé, majd behúz ő - ez reflex, figyeljétek meg.

amit a szebbik nem kell megértsen, az az, hogy
az erősebbik nemet nem hiába nevezik így;
a hím harcos!!! vadász! ezt nem győzöm hangsúlyozni.
ahogyan a nő szépnek akarja érezni magát, a férfi erős akar lenni.
azt kell gondolnia (a férfira a "gondol", a nőre az "érez" ige illik),
hogy ő dominál. számára a megszerzés, a bekerítés az előjáték.
ha elveszik a férfitól a vadászat örömét,
jogosan fosztja meg a nőt az előjátékétól.

ha elvárjuk, hogy a pasi megerőltesse magát, vagyis visszafogja magát,
és simogasson, szeretgessen, becézgessen, akkor vegyük a fáradságot,
és játsszuk el mi is a magunk szerepét, ne hagyjuk ki a párzási táncot:
csalogassuk szines tollainkkal (= számára tetszetős ruha, fehérnemű),
provokáljuk az érzékeit (= érintsük meg, mutassunk neki olyat, amit szeret látni,
súgjunk neki huncutságokat, legyünk illatosak, selymesek és puhák).

téved, aki azt hiszi, hogy egy jó szeretkezés max egy egy órás projekt!
ideális esetben a vadászat egy nap, a zsákmány bekebelezése pedig pár óra.
s a hölgyek ne duzzogjanak, hogy az ő részük hosszabb,
mert nem igaz, hogy ők nem élvezik a hajszát!

bármilyen hihetetlennek hangzik, a megfelelő ráhangolódáshoz a férfinak
hosszabb előjátékra (vagyis vadászatra) van szüksége, mint gondolnánk,
különben esély sincs többre, mint egy sima, gyors dugásra, hiszen nem volt igazi tét.

végezetül egy üzenet a hülye p*csáknak,
akik rinyálnak az előjátékért,
de nem tesznek érte semmit:

vezesd a kezét! mutasd meg neki, mit szeretnél.
hiába ismételgeted neki, hogy "előjáték, előjáték",
vagy - mégrosszabb - duzzogsz magadban, mert
amíg nem tudja mit kérsz, nem fogja tudni megadni, ha akarja sem.
legtöbb esetben izgatónak is találják, ha ügyesen csinálod.
(ha meg nem veszi a lapot, intézd el magad - önkielégíts közben!
nem fogja tudni nem észrevenni, s minimum elgondolkodik rajta,
ha nem is meri megkérdezni.)

intimitás

2011-12-28T17:00:00.006+02:00

biztosan te is láttál már olyan párt, akik ha egy összejövetelen nem is egymással foglalkoznak egész este, nem kapaszkodnak folyton egymásba, mégis mindenki számára teljesen nyilvánvaló, hogy ők bizony együtt vannak, ők egy "item", ahogy az amcsik mondják. ezeket a párokat pedig a legtöbb ember csodálja, tiszteli, ők szoktak azok lenni, akik előbb-utóbb oltár elé kerülnek.

elgondolkodtál már azon, mi az, ami ezeket az embereket összetartja, vagy mi az a varázserő, amitől annyira stabilnak, megingathatatlannak és harmonikusnak hat a kapcsolatuk a kívülálló szemében (is)?

intimitás.

dereng?

nem összetévesztendő a személyes intimitás a párkapcsolat intimitásával, hiszen amennyiben az utóbbi magában foglalja az előbbit, már önmaga ellenségévé válik.
ezalatt azt kell érteni, hogy:

miben áll egy pár intimitása? mi az a bizonyos buborék, amiben ti ketten eggyé váltok?
- érett, nyitott, őszinte kommunikáció (verbális ÉS nonverbális)
- "titkok", közös nyelv, cinkosság, ami persze idővel erősödik a közös élmények végett
- testi és lelki közelség: ismerni a másikat kívül-belül. ehhez pedig odafigyelés, érdeklődés és receptivitás szükséges. nem elég ott lenni mellette, oda kell figyelni rá, nem elég figyelni, meg is kell érteni, de nem elég megérteni, hanem be/el is kell fogadni. [hát nem "kell" na, de ahhoz hogy működjön a kapcsolat, szükséges. a nem működő kapcsolatok nagyrészében valamelyik a három közül szokott lenni a baj (vagy több, de az olyan tényleg nagyon el van szúrva).]

a személyes intimitás első sorban a fizikai: ami a zárt fürdőszobaajtó mögött történik, az a mi dolgunk. nem ott kezdődik az igazi párkapcsolati intimitás, hogy bemegyünk a mosdóba amíg a másik bent van. nem, nem kell tudd, milyen folyamat által lesz a párod szőrtelen, tiszta, illatos vagy egyáltalán ápolt.

lányok!

a pasi soha de soha ne lásson maszkkal, sminkelni,

szőrteleníteni, de még pisilni sem, ha nem muszáj!

fiúk!

a böfögést, szellentést vigyétek ki szépen az erkélyre

vagy mosdóba, s amennyiben nem túl nagy kérés,

borotválkozzatok rendszeresen, s odalent sem árt

néha lenyírni, mert mi sem értékeljük az őserdőt.

a szellemi/lelki intimitás azt jelenti, hogy nem kell folyton azzal macerálni a másikat, hogy mire gondol, mit érez. a legjobb, ha érett emberek módjára megtanuljátok elmondani, vagy megfelelően jelezni, hogy "most ne kérdezz", vagy "most szeretném, ha megkérdeznéd, mert el akarom mondani, de nem tudom, hogy kezdjem".

amennyiben folyamatosan sérül, karcolódik az egyik (vagy mindkét) fél intim szférája, nem alakulhat ki egészséges intimitás a két ember között, hiszen a meghittség biztonságot is feltételez, a biztonsághoz pedig szükséges, hogy a személyes terünk tényleg (EGY)személyes legyen, amikor igényeljük - s márpedig minden egészséges ember igényli.

anyák, anyósjelöltek meg anyósok

2011-12-01T12:00:00.002+02:00

ez törvény:
ahogyan viselkedik a srác az anyjával,
úgy fog viselkedni veled is pár év múlva.

ha van hasznos "teszt" egy kapcsolat elején az az,
hogy hallani kell egy telefonbeszélgetését anyucival.
ha türelmetlen, hazudik, veszekszik vele stb.
vaaagy
kedves, érdeklődik, szívesen beszél vele stb.
máris eldöntheted, hogy bevállalod-e a fiút.

ilyen egyszerű. komolyan...

deviancia? á nem...

2011-11-28T23:43:00.004+02:00

van egy kis korbácsom.
már vagy hat éve megvan.
ha mesélni tudna...

hány lánynak csiklandoztam vele a vénuszdombját,

meg hánynak vertem vele burgundi vörösre a popsiját...

amúgy nagyon aranyoska.
befér a zsebembe - feltekerve.
de ha előveszem, és
rendeltetése szerint használom,
már nem játék. csíp, mint az istennyila.

főleg a kis apró bogok rajta;

azok teszik igazán hatékonnyá.

egyszer használtam férfin.
muszáj volt. rosszalkodott.
a csintalan fiúkat pedig megbüntetem.
nagyon.

úgy néz ki a történet, hogy:

volt egyszer, hol nem volt...
az üveghegyen és a konvenciókon túl,
volt egy csintalan legény,
meg egy szeleburdi kislány.

nem.
nem úgy.
hanem így:

beküldtem a hálóba.
rászóltam, hogy vetkőzzön,
ő meg jóhiszeműen neki is látott nagy lelkesedve,

(aztán várt, mintha tudat alatt sejtette volna,

hogy ez az a játék, amikor várjuk a további utasításokat)

az ágyra löktem s parancsolgatni kezdtem, hogy hogy helyezkedjen.

(akkor már látszott, hogy kezd gyanús lenni neki, de szót fogadott,

hiszen nem volt gondolkodási ideje, a férfi pedig

amikor azt reméli, p*t kap, nem sokat tétovázik)

[bár az ágyamon nincsenek rácsok,

meg van oldva a kikötözés problémája.

alul is meg felül is erős, állítható csatos

fekete vászonpántok vannak elrejtve

(és alaposan rögzítve :D)]

előkerültek a pántok, addigra már az ő arcán is az ijedtség,

de még mindig engedelmesen alávetette magát akaratomnak;

biztosan azt hitte, majd kényeztetni fogom vagy valami hasonló.

feszülten és tehetetlenül feküdt a fekete selyem ágyneműn és várt.

aztánlekötöztem a szemét is.
nem mondtam semmit, hogy miért teszem.

amit ő hallhatott bekötött szemmel, az talán annyi volt, hogy
teszek-veszek, dúdolgatok magamban,
kattog az egér, pattog a billentyűzet,
nyílik, csukódik a szekrényajtó,
még mindig dúdolok önfeledten,
majd elnyomja hangomat valami idegen női hang.
pontosabban nyögés. és még egy. aztán egy másik...
most már egy férfi is hörög meg zihál.

pár perc múlva levettem a fekete selyemkendőt a szeméről.
hunyorítva nézett szét, és konstatálta, hogy négy képernyőn
(tv, számítógép és 2 laptop) megy négy különböző pornófilm.
az egyiken tolják a kislányt análisan, a másikon két lányka hergeli egymást
ilyen-olyan szexjátékokkal, a harmadikon valami gruppen,
a negyediken sima aktus (legyen valami "classic" is),

én meg állok fölötte beteg vigyorral, mélylila selyemkombinéban,

(ami alatt olyan fehérnemű, amit lehet, jobb, ha nem írok körül...

valami ilyesmi, csak sokkal kevesebb anyagot pazaroltak rá...)

egyik kezemben vastag, masszív nadrágszíj,
a másikban a kis édes bogos bőrkorbácsom,
és azt kérdezem,

"melyikkel kéred, te kis dög?"

hát azt az ijedt arcot!
mondanom sem kell...

(a többit ki-ki képzelje el maga)

egyet viszont tisztázzunk:
nem vagyok szaditsa.
csak - mondom - a rosszfiúkat büntetem meg.
(bájos, szende mosoly)

féltékenység, birtoklásvágy (II. rész)

2011-11-24T10:00:00.003+02:00

miért butaság a "retrográd féltékenység" (c)?

sose értettem azokat, akik az exeken rágódnak,

és abba fektetnek energiát, hogy azokra féltékenyek legyenek,

sőt, utálják őket.

ha annyira jó lett volna a kapcsolat, nem lenne "ex".

de ez csak az egyik vetület.

a másik az, hogy:

tegyük fel, hogy X-nek volt n nője/pasija.

tételezzük fel azt is, hogy egy preferenciáiban következetes egyén.

következtetés: X partnereiben feltétlenül kell legyen közös vonás.

ergo: pont a jelenlegid exei között találhatsz nagy eséllyel

olyan embereket, akikéval egyezik az ízlésed, értékrended, gondolkodásmódod.

nekem az a (kellemes) tapasztalatom, hogy az exeim csajaival,

meg a éppen bármikor aktuális jelenlegim exeivel kifejezetten jól tudok egyezni,

csak persze ahhoz valakinek nyitnia kell. lehet nyugodtan barátkozni, sőt!

max azt fogja idegesíteni egy kicsit, aki a "kapocs", közös pont.

de bárki szívesebben elviseli, hogy az aktuális és az ex jól egyezzenek,

mint azt, hogy hiszti legyen az aktuálissal az ex miatt...

miért vagy féltékeny?

1. attól félsz, hogy félrelép?:
- ha sokat rágod vele a fejét, valószínűleg félre is fog
előbb-utóbb, mert elülteted a bogarat a fejében.
- ha tényleg megcsalna (szigorúan feltételes módban!):
amennyiben nálad szebb, jobb, értelmesebb valakivel teszi,
nincs mit duzzogj, csak simán hagyd ott. nem vagy elég neki.
ha csúnyább, butább egyénnel, akkor sincs miért duzzogj.
röhögd szembe, és hagyd ott. kevés neked az ilyen.

2. ha nem attól félsz, hogy megcsal, gondolkozz el azon,
hogy mégis mitől. ha féltékeny vagy, féltesz, vagyis félsz.
félve nem lehet igazán szeretni.
inkább foglalkozz azzal, hogy szeresd,
s akkor már nem is nagyon lesz mitől félned.
ha úgy is elromlik a kapcsolat, it was not meant to be.

belle

2011-11-17T09:00:00.001+02:00

reggel osonok be a szobába csendben.

már kabátban.

csak a tolltartómért mentem be.

óvatosan becsúsztattam a táskámba,

és macskás, halk léptekkel közelítek az ajtó fele a félhomályban.

kezdődik a napom.

az övé csak később, ezért még hagyom aludni.

legalábbis azt hiszem, alszik

amíg meg nem szólal csendben.

"szép vagy ma" mondja bágyadt hangon.

visszanézek

mosolyog. még félálomban van, látszik.

zavartan viszamosolygok.

és suttogok egy bátortalan "köszönöm"-öt

- amikor az ajtót már kívülről becsuktam.

egy ideig fogom még a kilincset.

figyelem a szívdobogásom,

és azon merengek,

milyen szívesen megosztanám most

ezt az érzést a világ összes nőjével:

megkérdőjelezhetetlenül, visszavonhatatlanul, határozottan,

mégis gyengéden és sokatmondóan szépnek tituláltatni...

...egy akármilyen hétköznapi reggelen.

féltékenység, birtoklásvágy (I. rész)

2011-11-10T01:55:00.000+02:00

féltékeny vagyok.

birtokolni akarom.

a nap minden percében tudni akarom,

hol van, kivel van, kivel beszél, miről beszélget, kire mosolyog rá és miért.

amikor velem van, pontosan tudni akarom, mire gondol, mit érez.

legszívesebben nyomkövetőt szerelnék a bokájára, hogy mindig tudjam, hol van;

LCD kijelzőt biggyesztenék a homlokára, amin folyamatosan futnának a gondolatai,

mint a tőzsdén a sok-sok szám. s amint másra gondolna, mutatóujjammal ráböknék

erőteljesen a mellkasára, és üvölteném: "ÁHÁ! TUDTAM!".

ráfröccsenne megszeppent arcára a nyálam, amint veszettül ugatnék.

közben pedig egyre szebbnek látnám. megkeresnék rajta minden potenciálisan vonzó

porcikát, ami másoknak tetszhet. megfeledkeznék arról, hogy valamikor én

láttam igazán szépnek, s bár sose tetszett az orra, annál inkább a szeme, a szája... a lelke.

de ezt már mind elfelejtettem. most már csak azt tudom, hogy legszívesebben

odakötözném a fűtőtesthez, eldugnám a világ elől, csak nekem legyen szép. csak nekem legyen kedves.

lehetne ez egy betegesen féltékeny ember vallomása.

egy olyané, aki bizonytalan és bizalmatlan,

akinek nem elég jó az önismerete ahhoz,

hogy tudatosítsa, hogy ő alapjáraton egy értékes ember,

és bármilyen is legyen, létezik valahol valaki,

akinek ő pont úgy tökéletes, ahogy van.

a féltés alapja az önbizalomhiány, ami bizalmatlanságot szül.

a bizalom hiánya pedig eleve lehetetlenné teszi az őszinte kommunikációt.

anélkül meg... hát nincs kapcsolat. mert ugyan mitől különb számodra az

az ember, akivel vagy, ha nem attól, hogy ő az, aki belédláthat?

akinek nem csak megengeded, de akitől egyenesen arra vágysz:

hogy lásson, ne csak nézzen,

érezzen, ne csak értsen... (s szeressen, ne csak féltsen)

egy idő után a szerelem, sőt, a szeretet is elmúlik,

mert amikor szeretsz valakit, az a szomorú igazság,

hogy nem őt szereted, hanem önmagadat. mellette. benne.

azt a valakit szereted meg magadban, amilyenné tesz az iránta érzett vonazalmad

(ami természetesen csupa kémia. a megfelelő kötések, enzímek stb.

jobbik esetben barátsággal egybekötve a közös érdeklődési kör által)

ha pedig valaki mellett egy hisztis, bizalmatlan diktátorrá válsz,

elkezded őt okolni miatta. azután már nem is csoda, ha otthagy, megcsal,

amit majd nyilván a bizalmatlanság által diklált gyanúid beigazolódásának tekintesz,

s zúgva forog, pörög, húz magába az ördögi kör amíg el nem emészt teljesen.

a féltékenység és birtoklásvágy nem szerelemről tanúskodik.

hanem tudod, miről? arról, hogy egy frusztrált, bizonytalan, elkeseredett,

szeretetre éhes, de szerencsétlen idióta vagy. vagy csak simán szerencsétlen,

akit túl sokszor vágtak át, s lassan már írásos bizonyítékot követel a másik szerelméről,

annyira nem hisz már semmiben és senkiben - de legfőképp magában nem...

nyílt levél

2011-10-09T21:09:00.001+02:00

édesanyámnak két olyan tanácsa volt,
amit örökre magamban hordozok,
s amikor csak tehetem, megfogadom:

merj mindent megtenni, ami nem halálos és

nem okozol vele kárt sem másban, sem magadban.

ezekből mindig tanulsz valamit, s talán ez az élet értelme.

az emlékeidet, amiket magaddal viszel majd (és semmi mást),

te álmodod meg és váltod valóra. rajtad áll, mennyire élsz teljes életet.

amikor valamit nem tudsz kezelni, nem találod a fogását, nem leled a helyét,

írd ki magadból. egyszerű: nekifogsz, és addig írsz,

amíg megérted és megkönnyebbülsz.

ne cipelj olyan terhet,

amit akár le is tehetsz.

(ezért is lett ez a blog anno...)

____________________________________________________________

Kedves,

nem hagy nyugodni a gondolat, hogy mi lett volna,

ha csak egy pillanatig is félretesszük a büszkeségünket.

az elmúlt négy hónapban többször is azt álmodtam,

hogy gyerekek vagyunk. tiszták és őszinték.

elmosódott képeket láttam személyiség, körülmények,

elvárások és játszmák előtti időkből, amikor még nem

harap, üt, rúg, kapálózik, kerget vagy menekül a lélek.

csak figyel. nyitva van, mint mediterrán halászfaluban a bejárati ajtó.

csak egy lenge függönyt ringat a langyos, párás szellő.

bárki bemehetne, ha akar, s a ház bizalommal vár. sőt. remél.

úgy lett volna jó nyitva lenni egymásnak.

ehelyett te azt haraptad, hogy úgyse tetszem,

én meg azt karmoltam, hogy úgyis csak játszottam.

olyan kellemetlenül fura biztosan tudni, hogy lehetett volna,

lett volna helyünk egymásban, ha a büszkeségünk hagyta volna.

de ezek a tüskék, amik nem engedtek közel egymáshoz

pontosan azok a terhek, amiket valamikor otthagyhattunk volna,

de cipelünk. lándzsák, kardok, esetleg pajzsok, amiket sajnáltunk

otthagyni a csatatéren - azok után a harcok után, amiket megvívtunk.

most hordozzuk. rozsdáznak, és semmi másra nem jók, csak arra,

hogy mi kifáradjunk, mások meg folyton beleszaladjanak valamelyikbe.

legszívesebben visszatérnék az első teázásunkhoz.

ugyanúgy végigülném, és mosolyogva hallgatnálak.

csodálnám, milyen tisztán csillog a szemed, miközben adni próbálsz magadból,

aztán hálásan megköszönném, hosszan megcsókolnám a homlokod,

elmondanám, hogy nagyon tudnálak szeretni, csak kár, hogy nincs értelme.

és elsétálnék.

ahogyan most.

_________________________________________________________

ha nem tévedek, ezt nekem szántad.

meghatott. (ami tudod, hogy ritka...)

köszönöm.

bizalom / biztonságérzet

2011-09-11T09:00:00.003+02:00

(szerintem)
úgy alakul ki a biztonságérzeted valaki mellett,
hogy elhiszed, hogy akkor sem fog bántani,
amikor már nem lesz szerelmes beléd.

ugyanígy kezdünk el bízni
(tulajdonképpen bárkiben):
rájövünk, hogy nem csak akkor
kedves velünk, amikor akar valamit.

viszont amikor valaki szerelmes,
nagyon akar valamit:
a boldogságát.

de vajon majd szeretetteljesen fog viselkedni akkor is,
amikor már mindent megkapott (elvett),
amire szüksége volt?

(önző) szerelem vs. érdek és feltétel nélküli szeretet.
van-e a kettő egyben?
úgy igazán...

dress code: office "please fuck me hard" casual

2011-09-07T08:00:00.067+02:00

nem tudom, hányadik alkalom lehetett,

mert az első kettő után az összes többi egybefolyt egy kicsit,

pusztán azért, mert többnyire eszméletlen-közelire intéz. sőt!

néhányszor az orgazmus relémet is szinte elrontotta - ismerős az az érzés,

amikor már annyi mikro meg makro meg funky orgazmusod volt,

hogy határozottan azt érzed, ha még egyet fogsz élvezni, beledöglesz?

de nagyon az elején volt még.
szerintem még fel sem fogtuk igazán,
hogy mi egyre gyakranbban dugunk.

ő úgy vélte, hogy egy arrogáns, nimfomániás, kegyetlen, manipulatív dög vagyok,
én meg úgy gondoltam, hogy egy fárasztó, beképzelt, önző ripacs
- méretes fasszal és szép autóval.
egyikünk sem tagadta, hogy a másiknak némiképp igaza van.
megvolt ennek is a viszonylag magas szexiségi-faktora.
kissé olyan "tiszta szerencse, hogy csak dugunk, és nem kell kedveljelek is"
hangulat uralkodott el olyankor, amikor éppen nem volt bennem tövig.
a szimpátia hiánya keretet adott arra, hogy
megengedjünk magunknak egy csomó ocsmányságot (nem feltétlenül szexre értem),
fizikai meg lelki perverziót. nem volt az ég világán semmi veszítenivaló.

eleinte.

na de az a bizonyos alkalom
- amelyik nem tudom pontosan, hogy az első kb 5 közül hányadik lehetett -

mindenképp az egyik kedvencem marad...

megbeszéltük, hogy lejön utánam, s felmegyünk hozzá.
semmi extra.
pont ez volt a bajom.
kellett valami extra,
hisz tudom magamról, hogy rekordidő alatt képes vagyok leunni bármit.

főleg embereket.

gondoltam, kezdésből elég lesz a combfix, mini, tűsarkú.

nem akartam túlzásba vinni korzettel is.

a megbeszélt időpontban, a megbeszélt helyen vártam.
egy kicsit kiálltam az út szélére, hogy érezzem magam igazán kurvá(s)nak,
hangolódjak rá a saját játékomra.

amíg ott álltam az út szélén valami 2 percet,
szerintem az összes sofőr megnézett

s talán azon gondolkozhattak, hogy mióta állnak

"office-please fuck me hard-casual" stílusban

nyomuló kurvák a városnak ezen a részén
.

inkluzíve Ő is, amikor lehúzott mellém.

jót szórakoztam volna, ha lehúzta volna az ablakot,

hogy behajolhassak, és megbeszéljük a tarifot.

nekem van annyi humorérzékem. Ő a vérkomoly típus.

beültem. cseppet sem kellett megerőltessem magam,
hogy úgy toljam be a hátsóm az anyósülésre,

hogy kivillanjon a combfix, elvégre olyan picike volt
az a szürke (tényleg office) szövetszoknyácska,

hogy az már a legnagyobb jóindulattal is a
"ha meghúzod a rojtját, fáj" kategóriába sorolható.

hát reagált is a legény a látványra: végigmért kikerekedett szemekkel,
elvörösödött, halkan köszönt, nyelt egy diszkrétet,
majd úgy megmarkolta a kormányt, minhta most tanulna vezetni.

elindultunk.

én közben csacskaságokat locsogtam, fecsegtem,

s mintha a világ legtermészetesebb dolga lenne,

meglazítottam a biztonsági ővet, megemeltem a popóm,
benyúltam a szoknyám alá, és lehúztam a picike tangát.
már csak azt kellett eldöntenem, hogy a szájába gyúrom,

az ölébe dobom, vagy elteszem, de így sem bírt rámnézni,
csak a szeme sarkából figyelte, mit csinálok, s egyre határozottabban
kapaszkodott a kormányba, s egyre vörösebb lett a feje.

imádom, amikor elvörösödik. jól áll neki.

de mindig tagadja. s az mégaranyosabbá teszi.

kezdett bosszantani, hogy annyira visszafogottan reagál.
igazán megérdemelt volna az akcióm legalább egy kis koccanást,
esetleg egy súlyosabb közúti balesetet, de Ő csak meredt az útra,
tüntetőlegesen előrehajolva nézte a jelzőlámpákat,

és mindent beleadva próbálta azt a látszatot kelteni, hogy a nadrágja alatti,

abszolút látványosan izgő-mozgó - még a biztonsági ővét is mozgató -
hímtag nem vele van.

így hát... mit van mit tenni... kénytelen voltam magamhoz nyúlni.

arra már nem tudott nem reagálni; tetetett megrökönyödéssel,
elcsukló hangon megkérdezte "te most magadhoz nyúlsz?",
amire kislányos kuncogással a válasz "aha :D".

na kb. akkortájt húzhatta el nála a kicsi törpe a piros függönyt, mert olyan
uszkve 2.6 Mach-os sebességgel, süvítve érkezett be a keze a szoknyám alá,
s a Cipariu-téri stopplámpánál lefékezve úgy megnézett, hogy majd teherbe estem tőle.

konstatáltatott, hogy bizony-bizony erőssége a multitasking, mert amíg megérkeztünk,

én is megérkeztem vagy kétszer attól, amit a lábam között művelt a jobbjával,

s amellett még kifejezetten ügyesen manőverezett is - kormányozott meg kapcsolt ballal -

természetesen jóval a megengedett sebességkorlát fölött, feltehetően azért,

hogy minél hamarabb érjünk haza, de fogggalmam nincs, mi volt neki olyan sürgős........

amikor kiszálltam, vetettem egy pillantást az ülésre,
hogy nem-e dizájnolta át ez-az a mintázatát

mint utólag kiderült, mégse volt annyira rövid a szonya,

mert felfogott mindent, aminek nem az ülésen volt a helye.

amikor a lépcsőházba értünk, kaján vigyorral tessékelt előlre a lépcsőn,

s amíg felértünk a harmadikra, szinte meggyulladt a szoknyám, úgy égette a tekintete,

de uralkodott magán, mert jólnevelt, s ráadásul jóban van a szomszédokkal,

de amint beértünk a lakásba, betoloncolt a hálóba, s akkora ívben hajított az ágyra,

hogy az maximális pontszámot érdemelne a "nődobáló" olimpián - ha volna ilyen.

na és akkor mit csinál ilyenkor egy épeszű, elborult agyú pasas?

na fiúk, lányok? tipp?

mit, mit?!

hát jól megrakja a kislányt!

s ő ehhez képest mit csinált?

hát nem azt!

letérdelt az ágy mellé, eltűnt a feje a szoknya alatt, s úgy hétrét nyalt,

hogy a tüdőm aljában megkavarta a kátrányt,

s mielőtt még széttéptem volna az ágyneműt,

kibújt, s csillogó pofaszőrzettel kijelentette vigyorogva,

hogy ő most elmegy zuhanyozni.

azt hittem, megnyúzom!!!

életem leghosszabb 10 perce volt, amíg visszajött.

de életem legjobb 45 perce, amíg aztán elment.

másnap reggel államvizsga védéseket nézni mentem,

de előtte már nem volt időm hazamenni átöltözni,

így elég furán éreztem magam, amikor húzigáltam lefele a szoknyámat,

hogy a volt tanáraim ne a combfixem csipkéjét nézzék...

nem mintha a fátyolos tekintetemből, s fáradtságomból nem lett volna egyértelmű,

hogy nem otthonról érkeztem. de kit érdekelt? szerintem őket nem.

csak a kapus nézett meg furán.

orgazmus

2011-09-04T13:28:00.000+02:00

kötelező.

no comment.

absztinencia II.

2011-08-24T11:50:00.001+02:00

kipróbáltam már mindenféle perverziót,
de a hűséget még nem.

itt az ideje.

megértem rá.

mi a jó szex?

2011-08-23T20:16:00.002+02:00

tünetek

közben: izzadás

másnap: izomláz

van élet a szex után - az (együtt)alvásról

2011-08-07T09:00:00.003+02:00

ennek a számnak a szövegén mindig leakadtam.
már gimis koromban gyanítottam, hogy bődületes nagy marhaság,
de mára már felcseperedtem, s már tudom biztosan, hogy az.

azt osztja a csaj a szövegében, hogy ha akarod tudni, hogy a pasi szeret-e,
az a csókjában van, nem pedig a szeméből olvasható ki, neaggyisten a tetteiből.
szóval kiegyezhetünk abban, hogy ez úgy hülyeség, ahogy van.

de akkor miből jöhetsz rá, hogy szeret-e - tettem fel magamnak a fúúú de súlyos kérdést.
(budin ülve, mert ott szokásom ilyen és ehhez hasonló mély létkérdésekkel foglalkozni)

az éjjel félálmomban átfordultam egyik oldalamról a másikra,
s a kezem véletlenül a kezében landolt.
akkor hirtelen megcsapott...
nem a pasi.
a válasz.

honnan tudod, hogy mennyire szeret? hát abból, ahogyan alszik veled!
azokban a pillanatokban vagyunk a legőszintébbek, amikor gyengül a tudatunk ereje.
ez lehet ittasan, beállva vagy álomban/félálomban.
nyilván az utóbbi a legérdekesebb s legtisztább, mert az "natur".
(a férfiak ugye hajlamosak részegen szerelmet vallani,
a nők meg ha nap közben hisztiznek is, éjjel odabújnak)

ha először alszol valakivel, könnyedén be tudod tájolni
a személyiségét, temperamentumát az alapján, ahogyan alszik.
- na meg persze azt is, hogy mennyire érdekled.

(a következők főként saját tapasztalatra alapulnak.
nem szentírás, de én erre esküszöm.)

a háton alvó:
öntelt, kényelmes, nagyképű, de nagylelkű,
jó pedagógus, gyakran meggondolatlan,
szangvinikus, kíváncsi, néha konzervatív és merev,
szeret mindenkit kiosztani, de ő maga nem bírja a kritikát.

a hason alvó:
eredeti, független, önző, őszinte, gyakorlatias,
nonkonformista, lázadó, merész, nem ad mások véleményére,
lusta, de mindig eléri, amit akar: nagy eredmény kevés energiabefektetéssel.
a szótára nem tartalmazza a következőket: "köszönöm", "bocsánat", "igazad van".

az oldalán fekvő:
(kis- és nagykifli is:) általában zárkózott, szeretetéhes, érzékeny,
toleráns, "művészlélek", néha felületes, nem következetes
- kiskifli: függőségre hajlamos, befolyásolható(bb),
féltékeny, bizonytalan, megalkuvó
- nagykifli: birtokló, védelmező, zsarolható,
makacs, ő a bizonytalan "control-freak"

(a pózok arra vonatkoznak, hogy miután elaludt,
melyik a számára legkényelmesebb pozíció.
az pl. NEM a nagykifli típusba tartozik, aki bár elalvás előtt ölel,
de miután elaludt, egyből hagy a francba, s fekszik a hasára)

ja és hogy hogy jössz rá arra, hogy érdekled-e, szeret-e?

egyszerű:

szereti-e a teste a testedet?

megölel-e félálmában? megpuszil-e, ha találkozik az ajka valamelyik testrészeddel?

megébred-e, hogy betakarjon, amikor meg vagy fázva? átfordul-e ő is, ha te igen?

közelebb kúszik-e, ha távolabb fekszel? figyel-e arra, hogy ne feküdjön a hajadra?

az apró gesztusok varázsa...

felbecsülhetetlen.

de nem kikódolhatatlan.

ruhatári és érzelmi költségvetés számítás

2011-08-02T16:51:00.009+02:00

erre a hímre (a politikai korrektség kedvéért nevezzük "Férfi"-nak)
már ráment két pár combfixes harisnyám
(az egyiket a cipőm sarka szakította ki, miközben
átfontam a lábam a dereka körül),
egy piros csipke francia bugyim (amit kiharapott),
pár idegsejtem meg néhány könnyem.

a kéthavi ruhatári meg érzelmi
költségvetési egyenlegem azt mutatja,
hogy volt bőven nevetés-,
kellemes beszélgetés- és
érzelmi intenzitásbeli bevétel is,
na meg elég sok szex,
így nem vagyok mínuszban.

vagy csak nagyon nem tudok számolni...

félrelépni? csak elegánsan (II.)

2011-07-25T15:00:00.008+02:00

(II.) a fizikai vetület
(a.k.a.: p.sz. "rosszra tanít")

sok szeretettel dedikálom

és az összes balfasznak,

aki lebukott.

illetve azoknak,

akik nem, gratula :)

rühellem ismételni magam, de vannak dolgok, amikben meg kell tennem:
félrelépni rossz, érteeeeem? :)

íme egy kis "hogyan ne kapjanak rajta" útmutató
azoknak a gerinctelen férgeknek, akik mégis élnek vele:

1. az óvszer

ha kapcsolatban vagy, akármilyen védekezési módszert használsz
(óvszer, fogamzásgátló, c.i. vagy bármi más),
félred*ni csakis és kizárólag óvszerrel "illik".
gondolom, nem kell azt agyonmagyaráznom, hogy miért.

egy keményebb sztori az óvszerhasználat fontosságának illusztrálására,
hogy mindenkinek legyen tiszta, mennyire súlyos dologról beszélek:

***

egy házaspár gyereket tervezett.

a férj félrelépett. egyszer.

nem használt óvszert.

a feleség nyilván nem tudta.

telt az idő. megfogant a várva várt magzat.

boldogok voltak. jött a gyerek.

kiderült, hogy az egész család hiv-fertőzött.

kiderült, honnan.

az apa felkötötte magát.

a feleség egyedül nevelte a hiv-fertőzött gyereket,

amíg meg nem halt (aids-ben)

(no comment)

***

na meg elég égő úgy lebukni, hogy előkerül valami nemi betegség,
ami addig nem volt benne a kapcsolat képletében :)
de ezek persze csak a súlyosabb esetek.

mindenképp jobb elkerülni, mint felkerülni a gerinctelen balfaszok listájára.

2. telefon, számítógép, s egyéb személyes tárgyak

a legegyszerűbb módszer, ha a pótkeréknek nem adod meg az elérhetőségeidet,
de ha már elkövetted a hibát, a telefonodban írd át a nevét.
ha pl. pasi vagy, Gizikét kereszteld át Gézukának a telefonodban,
s ha hív (ha tényleg HIV, ejtsd :P ), s a csajod meglátja,
csak valami "kolléga", vagy "az unokatestvérem szomszédja" stb.
a lényeg az, hogy ne jelenjen meg a semmiből holmi női név itt-ott.

arra is vigyázz, hogy ha reflexed betenni a boltból a számlákat a pénztárcádba,
hogy az óvszeré, piáé, vagy az olyan, amin rajta van a bolt címe a város másik végéből,
ahol semmi keresnivalód nincs, ne kerüljön be a többi közé...

3. a kicsi tested

aktus után mindig zuhanyozz, mielőtt felöltözöl.
lehetőleg a saját, megszokott piperecuccaidat használd.
ne változzon az illatod, és pláne ne legyen rajtad kiszagolható a másé!
férfiak esetében borzasztó fontos odafigyelni a rúzsfoltokra, hajszálakra,
mert azok a leggyakoribb bakik, na meg azokat a legnehezebb kimagyarázni.
ja és a harapásokat, kiszívásokat, karmolásokat :D az szigorúan tilos!

4. nálad vagy nálam?

ha te mész a másikhoz, az a könnyebbik eset:
arra figyelj, hogy milliméterre pontosan ugyanolyan légy tetőtől talpig,
ahogyan beléptél az ajtón.
pasik esetében: ha zokniban járkálsz a csaj lakásán, cipőhúzás előtt
szedegesd le a zoknid talpára tapadt hajszálakat, hogy ne a csajod
tegye meg otthon, amikor tenné be a mosógépbe. EPIC FAIL... :D

ha vagy olyan barom, hogy felvidd a másikat a lakásodra,
sokkal több dolgod lesz utána: szellőztetés, ágyneműcsere, szemetesürítés, kádmosás stb.
(egyébként a legbénább bűnözőket a helyszínelők a szemetesük tartalma alapján kapják el)
óvszer a szemetesben: HEADSHOT! :)
az ágy környékéről is minden darabkáját szedd össze az óvszeres csomagolásnak.
egy pici sarka a tasaknak már elárulhat
mielőtt hazajönne a párod, vagy meglátogatna (ha nem laktok együtt),
vagy állíts vissza mindent az eredeti állapotába, vagy tégy olyan nagyobb változtatásokat,
amik elterelik a figyelmet arról, hogy esetleg apróbbak is volnának.
(persze gyanús lesz, ha hetente átrendezed a lakást szerdánként...)

az ágyneműt nem csak levenni kell és behajítani a szennyesbe,
hanem kimosni, és betenni a szekrénybe, vagy visszahúzni (nyáron könnyen szárad).
a borospoharakat nem csak elmosni kell, és a szárítóban hagyni,
mert azzal sem sokat tettél, hanem szárazon visszatenni a helyére.
a zenelejátszóban lecserélni a baszós zenét. stb. stb.
rátapintottál a lényegre, nem? :)

5. az alibi

az igazán jó barát azt mondja, fogalma nincs hol vagy
(akkor sem, ha igen), amikor felhívja a csajod.
az igazán jó barátnők mind azt mondják, hogy ott vagy náluk
(akkor is, ha nem tudják, kivel vagy), amikor felhívja őket a pasid...

a legtutibb, ha megkérdőjelezhetetlen alibid van.
ami nem a munka, és nem a legjobb barátod.
(nekem a legtutibb az anyám volt. muháháhá!
egyik pasim sem merte őt kérdőre vonni, ha azt mondta,
hogy nála vagyok és zöldséget pucolok a konyhában)
persze a legjobb, ha olyankor foglalkozol ilyen hülyeségekkel (mint a félrelépés),
amikor a párod eleve annyira foglalt, hogy eszébe nem jut,
hogy te vajon mit csinálsz. ha nem kérdez rá, nem magyarázol semmit!
ha nem tudsz hazudni, ne is próbáld!
inkább intézd úgy, hogy ne is kelljen hazudnod.
___________________________________

ezek mind abban az esetben érvényesek, ha a csajod/pasid eleve gyanakvó.

volt olyan pasim, aki max akkor vette volna észre,
hogy megcsalom, ha mozgott volna a monitorja,
miközben az ő íróasztalán, tőle egy pár centire rak meg becsületesen valaki más.
s akkor sem biztos...

félrelépni? csak elegánsan (I.)

2011-07-21T15:28:00.008+02:00

(I.) az erkölcsi vetület

egy dolgot szögezzünk le:
a félrelépés önmagában surmóság.

ki lehet magyarázni, meg lehet indokolni,
ürügyet vagy okot lehet keresni rá,
de olyan nincs, hogy "muszáj félrelépni".

de ha már az ember erre adja a fejét,
művelje elegánsan, civilizáltan, okosan.
ehhez pedig szabályokra van szükség.

a leglényegesebb kérdés, amikre válaszolnod kell magadnak, mielőtt belevágsz (a bonyodalmak elkerülése végett):

mi legyen? egyszeri alkalom, rövidtáv (pár alkalom), hosszútáv (minimum fél éves
affér - vagyis stabil szerető), vagy "lehet belőle bármi"?

az egyszeri alkalom tiszta s világos, de akkor lehetőleg intézd úgy, hogy ez neki is az legyen: tiszta s világos, hogy ez egy "one hit wonder" volt. hallottam erre egy jó dumát: "megd*god, oszt adsz neki egy szál cigit, s kib*szod a g*cibe". kemény meg trágár, de kb így kell eljárni. nincs reggeli, nincs reggeli kávé, nincs puszi vagy "majd beszélünk". nuku.

a rövidtáv a kényes dolog. ha valakivel összefekszel egyszer, az egyszerű... megtörtént s kész. megbotlottál, s belehuppantál a nemi szervébe. ha már másodszor is, az már nem véletlen. olyankor valamiért visszamész. esetleg lecsekkolni, hogy tényleg olyan jó volt-e. na de ha már harmadszor is megfekteted, ott már van valami. arra nincs "pardon", mert tudod, mit csinálsz. az már affér, nem sima félrelépés. úgyhogy a harmadik után már nem rövidtáv. ha érzelmi kötődést szimatolsz rajta, de nem akarsz vele semmit kezdeni, azonnal lépj le, szívódj fel.

a hosszútávú dolog egyszerű, ha úgy intézed. tudatod az illetővel, hogy ez ilyen s ennyi, kijelölöd a pályát, megszabod a határokat, szigorú szabályokat állítasz fel. ha húzza a száját, ejted, ha belemegy, de valaha is hibázik, ejted. nagyon jó játék tud lenni, ha ügyesen csináljátok (erről majd a következő részben).

a "lehet belőle bármi"-t próbáld meg kerülni. piszkos munka. bonyolult. ezzel csak abban az esetben operálj, ha érdekel annyira az illető, hogy arra is van esély, hogy lecseréld rá az aktuális párodat. abban az esetben viszont van tisztább eljárás is: váltasz és kész. mert ha valakivel úgy jössz össze, hogy mást csalsz vele, jogosan gondolhatja majd azt, hogy ő is így fog járni.

további fontos kérdések:

- minek ez nekem? biztos, hogy szükség van erre? ha igen, miért?
- mik lehetnek a következmények, ha kiderül? vállalom-e a következményeket?
- elég diszkrét és érett-e az illető ahhoz, hogy ne járjon el a szája?
- milyen viszonyban vagyunk? van-e érzelmi kötődés?
_______________________________________________________________

nekem van még egy olyan szabályom, hogy
félrelépni csak legalább ugyanolyan,
vagy lehetőleg jobbal érdemes,
mint amilyen az, akit megcsalsz.

ennek több oka van:
- ne feledd, hogy a választásaid minősítenek:
az vagy, amit megeszel.
az vagy, akivel d*gsz.
tedd a lécet minél magasabbra.
- ha kiderül, vonhatod a vállad, és mondhatod azt, hogy "de szívem, ő jobb :)"
nagyon ocsmány, de nagyon igaz is :D
___________________________________________________________

(de ne feledd: a cél az, hogy ne derüljön ki)
hatalmas morális kérdés, hogy be kell-e vallani, vagy sem.

ha már vagy olyan gerinctelen,
hogy megcsinálod, idióta vagy,
ha azután egyáltalán elkezdesz moralizálni.
azt előtte kell!
s ha úgy döntesz, hogy mégis belemész, csináld végig.
ugyanolyan gerinctelenül, ahogy belementél.
vállald a mocskodat.
tanulj meg élni vele.
az mind te vagy.

nem tudsz semmit visszacsinálni.
de ha végigcsinálni sem,
akkor inkább hagyd.

(következik: (II.) a fizikai vetület)

kisfiúk

2011-07-05T13:36:00.001+02:00

- olyan hülyén viselkedik az a tag. hány éves?
- 27. miért? mennyinek tűnik?
- azzal a viselkedéssel én adnék neki egy olyan 12 évet.
- letöltendőt...?

unom már megtanítani a
harminc körüli kisfiúkat d*ni,
de viselkedni annál inkább...

upsz

2011-07-04T16:47:00.001+02:00

- van egyáltalán valami a farkamon kívül, ami velem kapcsolatos, s bejön neked?!
- hja. a lakótársad.

majdnem lebukás

2011-06-27T20:11:00.001+02:00

ma meséli az exem, hogy miután felmondott,
és vissza kellett adnia a céges telefont,
utolsó pillanatban jutott eszébe,
hogy van rólam két meztelen fotó
(amikről én persze nem tudtam)
a telefonon, amit már visszaadott.
visszakérte a készüléket, s a főnök
előtt letörölte a képeket.

azt mondta, először volt erekciója úgy,
hogy a cég vezetősége is jelen volt.

én ebből csak azt a következtetést vontam le,
hogy jobban oda kell figyelni arra,
ki mellett alszol el meztelenül,
mert alig van ma már olyan telefon,
amin ne lenne kamera,
s alig van pasi telefon nélkül... :P

sexting

2011-06-27T14:00:00.012+02:00

egy egész napos szexting után az úriemberrel este nem tudtam elaludni.
kísértettek a szexjelenetek, mint kisgyereket a szörnyek horrorfilmnézés után.
két órát forgolódtam, a pulzusom 100 volt (lemértem), a fülemben dobogott a szívem,

és zaklattak a homályos árnyékokból éles képekbe tisztuló jelenetek

amint becsuktam a szemem, szédítő sebességgel villantak be a képek, hangok, illatok:

a szoknyám alá mohón felnyúló kéz, langyos, nedves, gyengéd harapás a nyakamon

(mint amikor nyakon öntik az embert egy tál húslevessel - ez nem tudom, miért ugrott be)

egy cipzár türelmetlen lehúzásának hangja a félhomályban, csapódó ajtó,

szakadó textil, elpattanó inggombok, amik játékosan koppannak, majd gurulnak a padlón,

zihálás, majd ritmikus döngés, amint az asztal, amin pakol, ütődik neki a falnak,

a vad, állati hördülései, morgásai, hörgései,

s azok a cuppogó, fröccsenő, lefetyelő hangok,

amikor próbál mindenestől betömni a szájába.

ha teljesen sötét van, az ember lánya megijed

egy idő után, hogy miféle állat támadta meg?!

(ami kifejezetten jó érzés! :D )

közben pedig a nyárillat.

nem találkoztam még hímmel,

akinek ennyire gyengéd, késői
nyárra emlékeztető illata lett volna,

meg kislányosan lágy tapintású haja,

s gyermetegen játékos nevetése -

erős kontrasztban
a nyakáig érő
dús mellszőrzettel,

és a vadsággal, amivel
leteper és reggelig rak.

annyira fárasztó volt gondolkodni (vagy arra koncentrálni, hogy ne gondolkodjak),
mint egy harcos pitbullt sétáltatni: rángattak és húztak a képek amerre csak akartak;
beakadt a kezem a pórázba, nem tudtam elengedni, így csak repültem utánuk magatehetetlenül...

női butaság vagy aljasság?

2011-06-26T16:59:00.001+02:00

a legkegyetlenebb és legperverzebb dolog, amit elkövethet egy nő:

ha megvárja, hogy olyan forrósági szintre fokozódjon a petting,

hogy a férfinak már majdnem repedjenek szét az erek az álló hímtagjában,

s már csak másodpercek kérdése, hogy bekerüljön a forró, nedves, lüktető ölbe,

erre meg a hülye picsa...

kimegy a mosdóba

azzal a szöveggel, hogy "pillanat"

(s még van képe mosolyogni mellé)

és bent ül egy fél órát.

rob lang

ha férfi lennék, az ilyet futtában elkapnám, s megerőszakolnám

az előszoba padlóján, a fürdő- meg a hálóajtó között.

erkölcs

2011-06-26T15:48:00.002+02:00

united colors of benetton ad

szerintem az erkölcs nem abban áll,
hogy nem csinálsz erkölcstelen dolgot,
hanem abban, hogy bevállalod, ha kiderül.

úgyhogy ne csinálj olyat, amit nem vállalnál.

"két párnám van, nem hiába"

2011-06-18T16:21:00.002+02:00

egy kis ZENE szövegestől,
mert most annyira passzol:

"két párnám van

nem hiába

az egyik valakire várna

de én ilyen kurva vagyok

párnát senkinek se adok..."

Murányi Tóni

hagyjuk...

2011-06-07T08:00:00.002+02:00

nem kell mindenkivel d*gni,
csak azért, mert lehet(ne).

utóvégre jobb az,
ha az ember lányában
gerinc is van,
nem csak f*sz.

használati útmutató a részeg férfihoz

2011-05-31T02:12:00.004+02:00

ocsmány dolog az, ha egy férfi addig iszik, amíg a nője rá kell szóljon, hogy álljon le.
de az is nagyon az, amikor a nő ezt meg is teszi: rászól; méghozzá társaságban.

ilyet nem szabad! a férfi önérzete szent és sérthetetlen.
annál lealázóbb (s egyben értelmetlenebb) dolog pedig nincs,
mint az, ha egy nő próbálja megszabni a férfi határait.
ééés akkor az érem másik fele: annál sincs undorítóbb,
mint egy olyan férfi, aki nem tud mértéket tartani,
illetve a jóérzés határán túlra tolja a sajátját.

a függőség gyengeség.
a gyengeség nem férfias.
a férfiasság az erő.
az erő pedig akarat, önfegyelem és határozottság
ja és lehetőleg ne abban legyen akaratos és határozott,
hogy ő márpedig ma satu részegre issza magát!

az "igazi férfi" vagy beiszik mindenkit az asztal alá
(anélkül, hogy rajta látszana a részegség leghalványabb jele is),
vagy pedig abbahagyja, amint úgy érzi, hogy nem szalonképes
a viselkedése/térhasználata.

HA mégis megtörténik, hogy a hím megereszkedik,
következőképp kell eljárnia a nőnek:

CÉL: hazavinni, vagy leállítani az ivással.

amennyiben az első,

meg lehet ígérni neki egy kis jutalom-hancúrozást.

kevés az a részeg pasi, aki erre nem kapható.

szíves örömest fog követni a kijárat fele,

tekintetét mereven(!) a fenekedre szegezve

- na nem másért, csak hogy ne szédüljön.

persze számíts arra, hogy mihelyt hazaértek,

ágyat fog, és négy másodpercen belül horkol.

a második nyilván nagyobb kihívás;

minél nehezebb valami, annál személyre-

szabottabb módszer alkalmazása igényeltetik.

ha pl. anyás típus a srác, a kedveskedés jobban hat:
"kincsem, nem iszunk meg inkább egy kávét/kólát, fáradtnak nézel ki"
(kulcsszó: fáradt, semmiképp nem részeg)

a segítőkész, gondoskodó fajtára az hat, ha megpattintod benne a felelősségtudatot:
"kezdek kissé megcsiccsenni/rosszul lenni. nem iszunk kevesebbet?"
(kulcsszó: én és iszunk - többes szám!)
eszébe kell juttatni, hogy ő a férfi, most neki kell rád vigyázni, nem fordítva.

a racionális típus a legkönnyebben kezelhető:
félrehívod, vagy utána mész, amikor mosdóba megy,
és megkéred arra, hogy ha teheti, igyon kevesebbet,
mert... (...helyzethez illő racionális érv) (mondom, RACIONÁLIS,
és nem női logika szerint! mert a "szarul nézel ki" nem érv.
a "kompromittálsz" mondjuk az, csak az már kicsit erős és személyeskedő.
de egy "holnap korán kell kelnünk" kaliberű, pragmatikusabb megközelítés már okés.)

a makacs, hatalmas egojú fickóval nincs mit kezdeni.
ha berúgott, puszild meg, s menj haza.
ne járj vele inni, ha nem tetszik, hogy berúg.
ha nem csak néha issza le magát, hanem gyanúsan sokszor,
ne csak inni ne járj vele, hanem ne járj vele. pont.

friss hús

2011-05-21T12:20:00.000+02:00

itt a nyár.
mindenki vetkőzik neki.

melegben gyorsabban romlik a hús.
azért kell folyton friss.

monológ - ajtócsukódás után

2011-05-14T17:31:00.020+02:00

HELYZET - reggel kikísért. ez járt a fejemben az ajtójától az antikvárium bejáratáig:

azt sem tudom, merre menjek ki, akkora ez a bérház. hol jöttünk be?! délután volt, és kávét ittam, nem alkoholt, mégis olyan, mintha ittasan tévedtem volna be ide. nem az utat figyeltem. magamra figyeltem. koncentráltam arra, hogy ne görcsöljek. rágörcsöltem arra, hogy ne görcsöljek - pontosabban. de miért is?! jellemző. vagyis nem az, de pont az a jellemző, hogy ismét olyan dolog történt, ami nem jellemző: ő jött oda hozzám. ő! nagyon határozottan. ostromolt. senki nem mer csak úgy odajönni hozzám. habár... akkor érkeztem, le sem tettem a kabátomat, nem volt elég időm arra, hogy feltegyem a megszokott hideg, megközelíthetetlen, "haggyábékén!" arcomat. te jó ég! de erősen érzem magamon az illatát! bevadulok! visszamegyek, s leteperem! ott, a konyhában! hülyeség... nem teheted. el kell engedni ezt az egészet. különben is, nem pont te mondod mindig, hogy bölcsnek lenni annyit jelent, hogy tudd elengedni még azt is, amit tudod, hogy nem biztos, hogy (el) kellene? az nem gyengeség, vagy beletörődés, hanem egyszer-kétszer ki kell próbálnod magad: erőt kell vegyél magadon, és el kell engedj valami fontosat. magyarán: szúrj ki magaddal - ha képes vagy rá! (mert ugye nem áll természetünkben) ha a saját öncélú vágyaidat, önzésedet és boldogságkeresésedet át tudod lépni, átlépted önmagadat, az pedig legalább olyan nehéz, mint egy mozdulattal, saját két kezeddel kicsavarni a saját fejedet, eltörni a nyakad - nagyon nindzsásan. vajon egyáltalán van olyan, aki erre képes? mármint így véget vetni a saját életének. mert én most kicsit úgy érzem magam, mintha ugyanezt követném el (a tudatommal, lelkemmel, vagy mi) azzal, hogy elsétálok, mert annyira nem hétköznapin hétköznapi ez az egész, hogy nem lehet neki nem jelentőséget tulajdonítani. határozottan érzem a különbséget a "csak úgy fura" és a "karmikusan - na most erre varrjál gombot! - fura" között. és ez kétségkívül az utóbbi.
de hátha igaz az elmélet, hogy az igazán fontos dolgok nem vesznek el, s ha elszalasztasz egy esélyt, újra felkínálja a sors - amennyiben az tényleg fontos.
elképesztő, milyen fatalista tudok lenni, amikor feje tetejére állítja valaki a hormonháztartásomat!

cselek, játszmák és játékok II.

2011-05-03T09:50:00.003+02:00

ha abból a premisszából indulunk ki, hogy az ember szexualitásának
mozgatórugói az állati ösztönök, a játszmák is könnyebben értelmezhetőek,
hisz mindegyik játszma, amelyet egyébként lelki zsarolásnak tekintenénk,
tulajdonképpen a hajszáról szól, arról, hogy a nőstény azt akarja,
hogy a hím megkergesse és elkapja, de előtte egy kicsit kifárasztja,
na meg húzza az időt, hogy legyen koncentráltabb az ondó,
illetve erősebb a motíváció, majd nyilván utólag a sikerélmény.
ezek pedig egyáltalán nem buta játszmák, hanem igenis kötelezőek és hasznosak,
hiszen tényleg arra van szüksége a hímnek, hogy stimulálják a vadászösztönét.
a férfiaknál azért is ritkább és kevésbé nyilvánvaló a játszmázás,
mert ők az aktív felek. nekik semmi más dolguk nincs,
csak az, hogy hajkurásszák a nőt, elkapják, s jól megrakják.

az egész akkor értelmeződik át, amikor a szerepek felcserélődnek
a 21. század viszonylag vad feminizmusának köszönhetően
- s ha már az állatvilággal példálozunk - a nő már nem oroszlán,
akit leteper a hím, hanem fekete özvegy, vagy sziámi harcos hal,
aki tőrbe csalja a hím egyedet, "használja", majd felfalja.
na ez kérem már nem játszma. nem is játék. és pláne nem vicces!

jól mondta Dave Chapelle: "chivalry IS dead, and women killed it!"
a modern nő rájött arra, hogy semmi egyebet nem kell tennie,
csak szétterpessze a lábát, és máris akad egy hülye, aki közéjük mászik,
mert a modern férfi meg arra jött rá, hogy nem csak az a jó, amit nehezen kap meg.
s már lerágott csont, de a folyton tökéletes testeket mutogató média
annyira lefrusztrálja az embert, hogy az elkezdi olcsón adni magát,
csak azért, hogy bizonyítsa, mégis kell valakinek - akkor is, ha nem tökéletes.

értéktelen, üres ribancok lettünk,
akik az abszolút nőiesség kétségbeesett keresésében pont azt veszítettük el:
a nőiességünket és tisztaságunkat,
ami évezredeken keresztül vonzotta a férfiakat,
de már mi vagyunk azok, akiknek ez nem elég.

és akkor sok szeretettel a büdös kurvának belőlünk:

állati ösztönök

2011-05-02T18:52:00.001+02:00

néha elnézem az embereket a gyorskajáldában:
állnak a sorban és vicsorítanak egymásra, anélkül, hogy tudatosítanák.
tolonganak, védik az eledelüket, miután hozzájutottak. elbújnak vele.
sunyiban piszkálják az orrukat a buszmegállóban.
vakaróznak. simogatják magukat (mert nyalni nem nagyon tudják).

ha jobban megfigyeljük, egyértelműen látszik az is, amikor egy hím
legszívesebben rámászna a nőstényre: zihálni kezd, az ütőere szinte
kiszakítja a bőrt a nyakán, úgy lüktet, hatalmasra tágul a pupillája,
fel akarja falni a szemével (is), s bár visszafogja magát,
de megvan már a reflex aktus közben, hogy belekapszkodjon,
nehogy az elmeneküljön: cibálná a hajától fogva,
maga alá gyűri, gyakorlatilag lefogja, s úgy esik neki a legjobban,
ha sarokba szoríthatja, akár szó szerint, de az is megteszi,
ha csak falnak nyomja, vagy a földre, esetleg ágyra kényszeríti
nem hagyva a kardra döfött áldozatnak menekülési útvonalat.

a nőstény pedig, mint valami elszánt utód-gyár,
jelzi minden alkalommal, amikor felkészült a megtermékenyítésre:
játszik a hajával, kidülleszti a mellét, mutatva, hogy jó sokat tudna tejelni,
ringatja a csípőjét, hogy jelezze, szép formás, széles,
kifér rajta pár poronty, de bele is fér pár hímtag.
vágyik arra, hogy leteperjék és megtermékenyítsék.

az egész fogamzásgátlás egy vicc,
ami által "önmaga paródiájává" válik a szex.

___

2011-05-01T13:53:00.000+02:00

úgy érzem, ezt játszod velem;

be kell vallanom, felcsigáz a gyengéd szadizmusod.

sok vagy kevés?

2011-04-27T12:00:00.004+02:00

SOK

a megnyílok és a kiadom magam közötti határ átlépése

KEVÉS

a megnyílni vágyást kiváltó szikra hiánya

cselek, játszmák és játékok I.

2011-04-26T07:30:00.002+02:00

a "nem kaphatod meg" marketingstratégia alkalmazása

jellemzően nőstény játszma, azon belül is
a szűzkurvák a legprofibbak benne.
hisz pontosan ez teszi őket azzá.

a másik típus, aki előszeretettel használja,
az az (önjelölt) femme fatale, aki olyan
fenemód értékesnek gondolja magát,
hogy meggyőződése: mindenki őt akarja,
s természetesen akkor érzi magát elemében,
ha az ő kezében van a hatalom, nála van a "tőke",
(ahogy egy nagyon bölcs játszótársam mondani szokta).

a stratégia magja az, hogy az van nyeregben, aki megajándékoz, vagy megvon,
aki a szeretettel/szerelemmel jutalmaz, és persze annak megvonásával büntet.
ha egy nő túl sokáig csinálja, lépj le, mert egy frusztrált, éretlen, gonosz fehérnéppel van dolgod.

ha meg nőből vagy, s magadra ismertél a fenti leírásban,
azonnal hagyd abba ezt a hülyeséget! ne legyél p*csa!
nincs mit csodálkozz azon, ha folyton idiótákat fogsz ki ezzel a technikával,
hisz az se normális, akinek feltétlenül pont az kell, amit nem kaphat meg.
azok a "szúrjál ki velem, hogy utána tudjam sajnál(tat)ni magam" típusok.

az "azért szaladok el, hogy gyere utánam" csel

te leányka, fogd már fel, hogy a srácnak nem esik le, hogy utánad kéne menjen!
s ha igen, leszarja, mert amikor egy férfi hátat fordít és elmegy, azért teszi,
hogy hagyd békén. és tééényleg azért! nagyrészük pedig jogosan következtet arra,
hogy ha te csinálsz ilyet, ugyanezt akarod. s azért lássuk be,
valamelyest logikus is a gondolatmenetük :)

az a hím, amelyik levágja, hogy utánad kell szaladjon, és meg is teszi,
az nem csak nagyon tapasztalt, hanem nagyon szeret is (de többnyire hülye),
de az ilyen ritka, mint a fehér holló. ha ilyen kell, játszodd el ezt a cselt minden férfival,
s amelyik utánad megy, azt tartsd meg, mert vagy papucs, vagy marha,
s mind a kettő jól fog néha. (a "tapasztalt ÉS szeret" párosítás nem létezik.
a tapasztalt férfi nem tud már szeretni. esetleg egy istennőt, de az meg nem csinál ilyeneket.)

a "nem mondom el! azért, hogy kérdezz rá" és a "ködösítek" cselek

az előbbi nőkre, az utóbbi férfiakra jellemző, de ugyanarról szól.

"nagyon akarom, hogy érdekeljelek. foglalkozz velem!"

az előbbi gondolom, tiszta s világos, miről szól.
miközben a szája azt mondja, hogy "nem mondom el",
a szeme sarkából figyel, s arra gondol "kérdezz már rá! kérdezz már vissza!".
én személyszerint ilyenkor még azért sem kérdezek vissza.
vicces, amikor kénytelen másképp megközelíteni a dolgot,
ha tényleg fontos az, amit mondani akar. így szoktatom rá őket arra,
hogy kimondják, mit akarnak. az úgyis sokkal szexibb, meg jobban is esik.

amit a férfiak csinálnak, ugyanez a buta kis játék, csak náluk érthető(bb),
hisz ott van a férfiasság meg önérzet, ami tényleg nem arról kéne szóljon,
hogy kér, hanem arról, hogy megszerez; attól függetlenül mosolyognom kell,
amikor egy egyenes kérdésre (amire van egyenes válasz is) olyan felelet érkezik,
hogy "lehet igen, lehet nem :D", ami lefordítva annyit jelent, hogy "még! még! még!",
mert tudják, hogy előbb-utóbb oda lyukadunk ki, hogy "de fasza vagy apus".

van persze a nem annyira vicces nemmondomel meg ködösítés,
de az már más játszma. nem szép. arról majd máskor, ha rossz lesz a kedvem. :)

a passzív vadászat alapszabályai

2011-04-21T11:41:00.005+02:00

1.) ne adj oda mindent; főleg ne egyszerre; és pláne ne olyat, amid nincs

első naptól fogva mindenkinek csak pont annyit adj,
amennyit később is képes/hajlandó leszel adni.

ne akarj többnek tűnni, mert... nem vagy több.
ha kevés vagy neki, keress mást. ugyanez érvényes fordítva is.
ha ő kevés neked, ne foglalkozz vele. az emberek esszenciájuban nem változnak.
csak a gyengék, és azok, akik jobban szeretnek (ezekbe pedig kegyetlenség belematatni).
ha megváltozik - miattad - , úgyis megunod, mihelyt rájössz, hogy pont olyan,
amilyennek akartad. már nem lesz benne számodra semmi érdekes.

2.) kedves nő/erős férfi

a férfiak kivétel nélkül a kedves nőket szeretik.
a nők pedig kivétel nékül az erős, talpraesett férfiakat.
ennyi.
ehhez tartsd magad!

3.) helyesen lődd be a célcsoportot

ha tökéletes társra vágysz, légy előbb te magad tökéletes.
legtöbben ott követik el a legnagyobb hibát, hogy többet várnak el, mint amit érdemelnek.
ha meg is kapják, elveszítik. önző ember nem érdemel jobbat egy önzőnél.
hülye nem érdemel nála kevésbé hülyét. hidd el, a karma egyenlíti a számlát.

4.) nyisd ki a szíved

íme egy egyszerű példa (legyen mese):

volt egyszer, hol nem volt... volt egyszer egy antiszociális (kis)fiú,

aki egész nap kuksolt a szobájában. amikor kiment, akkor is csak

ugyanazzal a társasággal, ugyanakkor, ugyanoda.

egy vasárnap délelőtt felkelt az antiszociális (kis)fiú,

elhúzta a sötétítőt, és beengedte a napfényt az addig mindig sötét szobába.

visítottak a szoba sarkai, és ijedten összekuporodtak - önmagukba: a sarokba,

annyira szokatlan volt számukra a fény.

ekkor elgondolkodott az antiszociális (kis)fiú:

"lehet, hogy a szívembe is be kellene engednem a fényt,

akkor talán nem lennék ennyire magányos. kéne egy kedves lány."

és eldöntötte, hogy keres egy kedves lányt - a fényt.

elment találkozni ugyanazokkal a barátokkal, ugyanakkor, ugyanoda,

és közben boldog volt az elhatározásától. várt. várta a lányt.

de az nem jött.

s persze, hogy nem jött vazze'! ha eddig nem találtál senkit abban az univerzumban,
amibe bezártad magad, ezután sem fogsz! ki kell mozdulni, az isten szerelmére!!!
mozdulj ki a saját pályádról. dugd ki a fejed a beszűkült mikrokozmoszodból!

5.) a "madonna vs. kurva" csel

legyenek napok, amikor elfeledteted vele, hogy egyáltalán van tested,
és legyenek olyan napok, amikor nem képes arra koncentrálni, hogy van neked más is.

6.) zavard össze

a tested mindig mondjon mást, mint a szád (az elején).
igen, hazudj! kavard fel, zavard össze. ne tudja, hogy érdekel-e vagy sem.
meg kell találni azt a szintet, amikor nem lököd el, de nem is ráncigálod.
magyarán: húzd el az orra előtt a mézes madzagot.
_______________________________________

abban rejlik a stratégia logikája, hogy az ember kicsit fél mindentől, amit nem ért.
amit pedig nem ért, az foglalkoztatja, lenyűgözi. sőt! elkezdi tisztelni.

ágyneműcsere

2011-04-16T22:56:00.000+02:00

régen onnan tudtam, hogy határozottan
nem vagyok szerelmes valakibe,
hogy reggel ágyneműt cseréltem
mihelyt a pasi/csaj kiment az ajtón.

hogy mikor igazán szerelmes az ember,
arról fogalmam nincs.
azt hiszem, akkor, amikor
hülyét csinál magából... röviden.

a lovakról

2011-03-27T13:25:00.010+02:00

kifejezetten aranyos volt,
de nem eléggé ahhoz, hogy esetem legyen.

ültünk a kanapén egymás mellett, és beszélgettünk.
pedig ő nem (csak) beszélgetni akart volna.
úgy mozgolódott hímtagja a nadrágjában, mintha
egy kismacska nyújtózna benne.

de mi beszélgettünk.
háziállatokról.
mondta, hogy neki kutyája van.
én meg azt mondtam a nadrágjára nézve
"például lovat nem tartottam még..."

Asztro-szex II. (mérleg >>> halak)

2011-03-24T21:02:00.010+02:00

KAREL VOJKOVSKY

Mérleg

- ő az egyik legaranyosabb teremtmény, s szex terén is tökéletes lenne, ha nem szeretné a d*ásnál jobban a budin ülést. ha meg akarod csalni, olyankor tedd, amikor bemegy a mosdóba. mire kijön, lejár a harmadik világháború is.

- a mérleg lányok általában prűdek, a pasikat meg bottal kell ütni, hogy kezdeményezzenek végre. nem jöttem még rá, hogy azért, mert lusták, mint a bűn, vagy csak egyszerűen ügyetlenek, de ha kezdenél valamit egy mérleggel, ne várj arra, hogy rászánja magát, hogy legalább köszönjön neked - akkor sem, ha a homlokára van tetoválva, hogy oda s vissza van érted- de ne is teperd le, mert megijed a kis finom lélek

- tudsz min. 3 tojással zsonglőrözni? kb. olyan érzés felszedni egy mérleget. de megéri!

Skorpió

- ha szex, akkor skorpió. ők "A Szex". officially.

- hajlamosak a depresszióra, öngyilkosságra, meg mindenféle devianciára (főleg szex terén), de ők az egyetlenek, akik rég rájöttek, miről szól a világ, mi az élet értelme: a szex. minden azon múlik, hogy kit akarsz megd*ni, s kit sikerül, illetve az dönt a sorsod felett, hogy veled ki akar lefeküdni, s kinek sikerül.

- amennyire a jó szex etalonja, annyira a kellemetlen meglepetéseké is. ne lepődj meg, ha egy kád vízben találod meg felvágott erekkel, vagy -jobbik esetben- az ágyban a legjobb barátnőddel.

- tudnám őket is szidni, de mivel szexről van szó, abban feddhetetlenek (egyébként érthetetlen, megfejthetetlen, súlyos, nyomasztó, unalmas, rosszindulatú, opportunista, kétszínű lusta dögök)

Nyilas

- ő "A Természetbuzi" - nagy A-val és nagy T-vel. fröcsköl a nyála az örömtől, ha térdig sárosan, átfagyva, büdösen rohangálhat kétszáz kilós hátizsákkal erdőből erdőbe, rétről rétre, mint egy skizofrén őzike; így értelemszerűen nem utál a szabadban vagy sátorban b*ni. az sem elhanyagolandó érv a természet mellett, hogy ott kiüvöltözheti magát, s mindig akad egy faág, amibe kapaszkodhat közösülés közben.

- az ágyban nem rosszak, de sokba kerül neked, ha kapcsolatot akarsz vele: búcsúzhatsz az idegrendszeredtől, önbizalmadtól és mentális stabilitásodtól, ugyanis nála kötekedőbb önjelölt félisten nem létezik.

- (szerintem) a nyilas lányok (és nem csak) a legszebbek. eddig még átlagost sem láttam, csak olyat, amelyiktől elmegy az ember (esze), ha csak ránéz. a baj pusztán annyi, hogy a kis öntelt dögök ezzel annyira tisztában vannak, hogy megrágják a szívedet, s szembeköpnek vele, ha észreveszik, hogy bejönnek neked.

Bak

- ezek annyira nem tudnak csókolózni, hogy törvény kéne tiltsa még a leghalványabb próbálkozásaikat is! belelógatják a nyelvüket a másik szájába, oszt várják, hogy az lesmárolja magát. (a kevésbé reménytelen eset legalább próbálkozik, s ha szerencséd van meg is úszod ép mandulával, s fogtörés nélkül)

- az ágyban kb. olyanok, mint a kosok, csak jóval unalmasabbak (nem, én sem tudom, hogy lehetséges ez). ha valami "hasznát akarod venni", bízd rá a könyvelést, vásárlást, s bárminemű ügyintézést. abban legalább olyan jó, mint a rákok a lefárasztásban, s a bikák a hisztizésben.

- egyébként minden alkalom olyan velük, mintha az első lenne - és nem jó értelemben...

(attól nekem még van kedvenc bakom, akire ez persze mind nem érvényes, de ezt az elfogultságom számlájára írom. meg az sem mellékes, hogy ezektől még én is félek, s túl sok a bak ismerősöm :D )

Vízöntő

- n/a

Halak

- annyira átszellemülten szeretkezik, hogy a partner egy idő után erős késztetést érez, hogy megkérdezze, zavar-e... a jó benne az, hogy jól lehet vele játszani: body-painting, szerepjáték, kellékek stb.

- mivel nagy többségük alkohol- és/vagy drogfüggő (de minimum hajlamos rá), nem lesz nehéz dolgod, ha megkínálod valamivel (ha súlyos eset, elég, ha nyitva hagyod az orvosságos szekrényt...)

- egyébként uccsó büdös kurva (legjobb esetben is szűzkurva). ő szegény azt hiszi, hogy keresi az igazit, s közben mindenkiével összepászítja a pisilőjét "hátha ő lesz az" alapon. valaki szóljon már neki, hogy nincs olyan, hogy nagy Ő!

szeretsz *ni?

2011-03-24T17:36:00.001+02:00

- mondd, te szeretsz d*ni?
- hogyne! - mondja csillogó szemekkel
- AKKÓ' MÉ' NEM TANULSZ MEG?!

Asztro-szex I. (kos >>> szűz)

2011-03-24T00:20:00.000+02:00

Ajánlás az előző bejegyzés egyik hozzászólójának, akit valószínűleg megsértettem :)

Kos

- láttatok már nyulakat közösülni? mna... s így...
- ő az, akiknek annyira nem jelent semmit a szex (nélkülözhetetlen, illetve rendszeresen kielégítendő szükségleten kívül), hogy azt nyugodtan lehet vele pótcselekvésként űzni pl. tv-nézés, vagy fogmosás közben.
- vigyázat! van köztük rettentő hangos típus, aki valamiféle csatakiáltásszerű, vagy állati üvöltéshez hasonló hangot hallat, amikor éppen élvezne el.

Bika

- nem szeretnék túlozni, de ő az, akinek attól is merevedése lesz, ha csak ránézel. ellenben ez csakis és kizárólag akkor érvényes, ha szerelmes. ha nem az, teljesen tárgytalan nála az egész szex-téma.
- nem szívbajos a srác: amint zöldet kap, leteper, s úgy megdönget, hogy egy hét múlva is pislogsz az ágy szélén ülve (már ha tudsz ülni)
- ő "A Férfi"! leszámítva azt, hogy dögunalmas, szűk látókörű, fárasztóan érzelgős, akadékoskodó, féltékeny, hisztis, birtokló és annyi humora van, mint az anyukádban tesztoszteron... abszolút tökéletes.

Ikrek

- ő az, aki folyamatos, erős késztetést érez arra, hogy mindenbe és mindenkibe beletegye, akin lyuk van és szuszog (az utóbbi opcionális)
- ha ennek a megállás nélkül pofázó kisokosnak sikerül betömni a száját valamivel (volna egy-két javaslatom, hogy mivel) egészen jó szerető tud lenni, ha nem zavar téged, hogy kézállásban, buszmegállóban meg a keresztanyáddal is akar b*ni.
- ha rá tudod szoktatni, hogy a folyamatos közléskényszerének eszközét (becses száját) másra használja, megfogtad az isten lábát: nyertél egy orális-szex-masinát

Rák

- nem tud és nem szokott d*ni, ő kérem szépen csak szeretkezik, kivéve, ha hatalmas dudák között találja a fejét. akkor elmegy az esze. ő a zódiákus hivatalosan kinevezett mellmániása.
- vigyázat! könnyen lefrusztrálódik. nem szabad kritizálni, mert egy életre megjegyzi, de dicsérni sem kell sokat, mert az elvonja a figyelmét, s a végén még inkább beszélgetni akar. mert ő mindent "meg kell beszéljen"
- ha szerelmes, bármit el lehet követni vele, bármire hajlandó azért, hogy boldoggá tegyen. annyira gyenge jellem, hogy megpattintja az emberben a manipulálhatnékot. a vicces az, hogy ő viszont az ellenkezőjét hiszi magáról. ettől aranyos.

Oroszlán

- ő csak úgy szeret hancúrozni, ha minden egyéb szükséglete ki van elégítve. kell hagyni pihenni, meg kell etetni, itatni, meg kell füröszteni, meg kell szeretgetni, s akkor jöhet a lepedőakrobatika. imádja, ha foglalkoznak vele.
- folyamatos pozitív visszajelzésre van szüksége. ha azt akarod, hogy rendszeresen és becsületesen megszedjen, a következő szabályokat feltétlenül tartsd be: 1.) ha valami nem tetszik, kussolsz!!! 2.) ha valamit jól csinál, mondd el neki. többször is. 3.) forogjon körülötte a világod, de maradjon meg az egyéniséged (szólj, ha összejött, hogy tapsoljalak meg)
- kínkeserves az idomítása, de megéri a fáradságot!

Szűz

- úgy b*ik, mintha pontoznák. kifejezetten teljesítményorientált. ha beledöglik is, de nem hagyja abba, amíg te nem mentél el, legyen nyugodt, hogy ő a dolgát elvégezte. ez persze abban az esetben, ha szeret.
- amikor nem szerelmes (és ez elég gyakori, mert jellemzően racionális síkon működő élőlény), arra megy ki a játék, hogy ő elmenjen. minél többször, s minél jobban. de akkor a játékszabály az, hogy "ha én elmentem, s neked még nem volt orgazmusod, az a te bajod, miért nem igyekeztél? elvégre egyszerre kezdtük!"
- attól nem kell félned, hogy megun, mert talán ő az egyetlen, akinek nincs túl nagy igénye a változatosságra. szereti a rutint. megkeresi a leghatékonyabb módszert mindenben, s élete végéig azt használja. (ez társra is vonatkozik)
______________________________

gondolom, mondanom sem kell, hogy "kinek nem inge, ne vegye magára" :)

puszit a szájra!

2011-03-22T21:00:00.004+02:00

egész éjjel udvarolt a kocsmaasztalnál
- csak finoman, mert kissé szégyenlős.
hajnal fele kezdtem megkedvelni.
amikor menni akartam, megkérdezte, hogy jöhet-e velem, hisz
ugyanabban az utcában lakunk (csak ő közelebb a központhoz).

a taxiban, amikor szállt volna ki,

odahajolt hozzám, az ajkára tapasztotta

az ujjbegyét, s kérdőn mosolygott.

olyan aranyos volt a "kapok puszit?"

nézése, hogy nem bírtam megállni.

nyomtam egy puszit a szájára,

s intettem, hogy menjen már (zavarban voltam,

na meg nem akartam lovat adni a segge alá).

boldogan vigyorgott, s integetett.

néztem a taxiból. visszanézett ő is.

"fura a járása. kicsit rap-es," - gondoltam.

"vagy lehet, hogy az csak a fekete része" (mulatt a srác).

pirkadt. amikor a tömbházunk előtt kiszálltam a taxiból,

a gyengéd hajnali szellő az alsó ajkamra szárította azt az

egy csepp nyálat. visszanedvesítettem. édes volt.

a liftben becsukott szemmel próbáltam felidézni,

mihez hasonlított annyira, mert ismerős volt,

de nem a száj, hanem az érzés. és beugrott!

amikor kicsi voltam, rengeteg kakaót ittam

(mai napig az a kedvenc italom),

s többször volt olyan, hogy anyum tejszínhabot tett a tetejére;

olyankor azzal szórakoztattam, hogy az átmelegedett tejszínbe

beledugtam a számat, hogy legyen bajuszom.

pontosan arra emlékeztetett:

meleg, édes, puha, selymes

tejszínhabra, s a kakaó illatára.

meg akarlak b..... b.. bökni!

2011-03-20T23:46:00.001+02:00

- tetszik?
- aha!
- s mit fogsz csinálni?
- asszem megkeresem fészbukkon.
- és?
- nemtom... megbököm!
- te tudod... én b*ni szoktam, nem bökdösődni.

2011-03-19T22:12:00.000+02:00

Köszönöm Z. :)

absztinencia

2011-03-18T02:35:00.006+02:00

magukkal ragadnak a képek.
úgy villannak, cikáznak, osonnak, suhannak, hogy beleszédülök.
önfeledten bámul ki az ablakon belőlem a gyermek,
egészségtelen sebességgel szűkül és tágul a pupillám
a gyorsan váltakozó fényviszonyoktól, színektől, formáktól.

egyik pillanatban fűszer-, tenger- és kávéillatú, kreolbőrű,
telt ajkú, fekete szemű, hosszú szempillás gyermeteg férfi ül előttem,

a következőben tavaszillatú, barackvirág- és bronzbőrű, csillagszemű, szeplős,
lelki meg fizikai erőtől duzzadó férfi fekszik alattam és szorít,

majd elveszlődöm egy bársonyhangú huncut lányban, aki úgy vezet,
mint világtalant az éj tündére egy holdfényes éjszakán vadrózsabokrok között:
kecses keze a tündér, melle a hold, arca és szája rózsából van, haja az éj. én meg vak,

de következő pillanatban már halogénlámpák erős fénye szúrja a szemem,
idegen városban, egy panzió fürdőszobájában ülök a földön
és hamuzok az előttem lévő vécécsészébe. fázik a lábam és zavar a fény.

balra nézek, és meghajlik a tér,
ébenfekete haja alatt húzódó mély barázdák a homlokán
a csend felszállópályájaként szolgálnak,
aminek süvítő repülését tompa hangú csobbanás követi a szeme tengerzöldjében;
írisze fölött megtörik a halogénlámpák vakító fénye;
a mosolyráncok sem mosolyognak már, a melankólia bejelenti az örökkévalóságot,
mint egy kimért komornyik, átnyújtva a névjegyet egy ezüsttálcán:

"egy úr keresi önt. azt mondja, nem akar semmit, nem is ide jött. beengedjem?"
elveszem a tálcáról az üres névjegyet, és azt mondom:
"igen. vártam. úgy egyeztünk, hogy nem jön soha. késett."
_________________________________________________

a fent említett emberekkel csak "majdnem"-ek, meg "kicsit"-ek sorozata volt,
de igazi szex nem. csak "maszatolás", ahogy egyikük fogalmazta viszonylag pontosan.

hónapok óta nincs kedvem a szexhez. annyira profán, hogy kiráz tőle a hideg.
szerelmes sem tudok lenni, csak elvarázsolnak dolgok. képek. hangok. lelkek. tudatok.

idegen szempárokat keresek az utcán. jönnek szembe az emberek,
és próbálok beléjük látni, beszélgetéseket figyelek az átjárónál, megállóban,
néha becsukom a szemem, amikor tömegben egy idegennek az illatát akarom jobban érezni.
néha azon kapom magam, hogy hozzá akarok érni egy ismeretlen lány melléhez,
vagy meg akarom fogni egy idegen férfi kezét. csak hogy "felpróbáljam",
milyen érzés csak érintés által megismerni. szavak és szex nélkül.

a kíváncsiság és nyitottság legletisztultabb formája.
a kisgyerek eleinte mindent a szájába vesz,
amikor kezd felcseperedni, inkább kérdez. :)
valahol a kettő között akadtam meg,
üres szájjal, szótlanul; nincs kérdésem, csak figyelek.

zuhanórepülés

a ribancokról (de tulajdonképpen csak a fészbukkot akarom szídni)

2011-02-17T19:11:00.003+02:00

Kérdés: Miért van az, hogyha a lányok lefekszenek több pasival akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal akkor nagy királyok?

Válasz: Gondolj bele... Ha van egy lakatod amit minden kulcs kinyit,
akkor az egy nagyon szar lakat...
De ha van egy kulcsod ami minden lakatot kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs.

le kellett lopjam.
f*szbukkon találtam.

jó azért ez a fészbukk. olyan, mint egy nagy szemétdomb:
ha sokat kajtatsz a nagy halom büdös ganyéban,
előbb-utóbb csak találsz valami hasznosat.

ja és még azért jó, mert mindenkinek van rá egy aranyos hasonlata.
"ez a fészbukk olyan, mint (...)".
majdnem akkora közhellyé vált,
mint a szerelemről született hasonlatok.

anyu, anyu! nézhetem a pornócsatornát?!

2011-01-18T18:49:00.015+02:00

*****

az első pornófilmet anno

a szüleimmel néztem.

közben magyaráztak.

utána megbeszéltük.

*****

ma bementem az UPC irodába számlát fizetni.

a hölgy, akinél fizettem, megkérdezte,

hogy hajlandó lennék-e pár kérdésre válaszolni

- a legújabb felmérésükhöz.

persze, hogy hajlandó voltam.

imádjuk a kérdőíveket.

meg aztán az időmből

s türelmemből is futja ilyesmikre.

"az ön nevén van a szerződés?"

"igen"

"látom, a legnagyobb tv-csomag van a szerződésben. sokat tévézik?"

"nem. egyáltalán."

erre megnézett furán... amolyan

"akkor meg minek van Max csomagod vazze?!" tekintettel.

a kedvenc, ami után a nő elvörösödött,

s kapkodni kezdte a levegőt:

"milyen jellegű csatornák érdeklik? zene, sorozatok ...."

"hírcsatornák, sport és pornó."

nagyon határozottan, röviden, gondolkodás nélkül.

azt nem értem, hogy miért akad ki ettől egy harmincas nő...

ott van a pornó a tv-csomagban. ugyanolyan tematikus csatorna,

mint mondjuk az MTV vagy az Acasa (habár lehet, hogy

a Private Spice-on több értelmes mondat hangzik el) csak más a téma.

a fehérnép borogatás után kezdett volna kiabálni,
ha azt is részletezem neki, hogy azért tévézek keveset,
mert:

a számomra érdekes híreket gyorsan elhadarják,
snookert alig nézek, amióta a briteket a saját nemzeti sportjukban verik a mandulaszeműek,
s pornót sem túl sokat, mert a négy csatornából hármon anális megy - amit nagyon unok- s ha a negyediken valami tetszik, úgyis 2 perc alatt elmentem, s azzal le is van unva az egész.

*****

annyira más lenne minden, ha nem lennének az emberek ennyire prűdek.

lehet, hogy akkor azt a kasszás csajt nem csalná a férje a titkárnővel.

lehet, hogy majd pár év múlva a 12 éves lánya nem lenne az iskola ribanca.

lehet, hogy ha fia van, az nem döntené el már 8 évesen, hogy az összes nő büdös kurva.

de az is lehet, hogy őt sem rázná ki a hideg a pornótól,

ha nem lettek volna nagyon rossz döntései - szex terén-

vagy ha a szülei sem lettek volna annyira prűdek,

s neki nem úgy kellett volna értesülnie arról,

hogy létezik szex, hogy a szomszédfiú megujjazta koszos kézzel,

hanem esetleg az anyja világosította volna fel.

az egész (fölösleges) elzárkózás csak azt eredményezi,

hogy egy koszos, sötét tabutémát faragnak belőle -

abból, ami természetes, hasznos, és nem utolsó sorban kellemes.

ma sem mondtam semmi újat....

konkrét program

2011-01-16T15:21:00.000+02:00

"én tízkor b*szok; ha itt vagy, jó, ha nem, úgy is jó!"

a hónap vicce

2011-01-14T14:08:00.000+02:00

az FHM e havi számában olvastam:

***

egy viszonylag idős, gazdag pasi felszed

egy huszonéves örömlányt egy bárban.

felmennek a csaj lakására.

amíg az "elkészül", a férfi úgy gondolja,

tesz valami hangulatkeltő zenét.

nézegeti a lány cédégyűjteményét:

Brahms, Gershwin, Debussy, Mahler, Csajkovszkij...

meglepődik, s rákérdez:

"te ilyen zenéket hallgatsz?"

"igen, csak elfelejtettem említeni:

elvégeztem a zenekonzervatóriumot..."

a férfi tovább nézelődik. végigpásztázza a könyvespolcot.

Goethe, Sartre, Canetti, Barthes, Saussure...

kérdőn néz a lányra, az már válaszol is:

"ja és... a filológiát is..."

a pasi zavartan rákérdez:

"akkor már meg se haragudj, de hogy lett belőled kurva?"

mire a lány lelkesen:

"jaaa hát nagy szerencse folytán!"

***

hogyan (ne) szakítsunk

2011-01-05T01:10:00.001+02:00

ez a kis rajzfilmecske önmagáért beszél.

zseniálisan megragadja a szakítási folyamat lényegét.

_____________________________________________________

egy pár szakítási történetem:

***

::: Sz :::

"szerelmes vagyok a volt barátnődbe. járunk.

remélem nem zavar. (...)

ne nézz így, hisz nincs ebben semmi meglepő;

megegyezik az ízlésünk, nem? :) "

***

::: Cs :::

felhív, és azt kérdezi:

-hol vagy?

-útban A-ból B-be (két városról van szó)

-mit csináltál A-ban?

-meglátogattam a pasimat

-de... hát de... én azt hittem, hogy én vagyok a...

- ja nem, csak elfelejtettem szólni. :)

***

::: M :::

mondom én:

"szakítsunk.

de ne szakítsunk.

de igen.

de nem.

de igen.

nem.

de.

nem.

de"

ez mind én voltam.

kb. 4 hónapig csináltam :)

***

::: B :::

"van egy fél napod, hogy csomagolj és költözz"

***

::: H :::

rá pár évre már kevésbé voltam türelmes természetű (mással)

"van 10 másodperced, hogy eltűnj,

már csak 9

8, 7, 6..."

***

::: E :::

"unlak"

***

_____________________________________________________________

egyre kevésbé kreatívan szakítok.

pedig az is egy szép művészeti ág.

valamikor mestere voltam,

de manapság már az emberek és kapcsolatok

annyira unalmasak, hogy nem érdemes

érdekessé tenni a végüket.

egy rossz filmnek hiába érdekes az utolsó egy mondata,

attól még unalmas a film...

marhaságok, amiket kötelező elkövetni, s lehetőleg megismételni - jó sokszor

2011-01-05T00:14:00.002+02:00

1. miért van az, hogy az ember számára
a két legkívánatosabb típus,
akit kiszúr magának, az vagy
foglalt, vagy egyedülálló, aki az is akar maradni.
(vagy katolikus pap, vagy meleg ... ha már közhelyeket osztok)

2. miért van az, hogy amint megtudjuk,

hogy valakit érdeklünk, elveszítjük az érdeklődésünket,

de amíg bizonytalanok vagyunk, vagy biztosan tudjuk,

hogy ránk se hederít, csorgatjuk utána a nyálunkat?!

3. az előbbihez szorosan kötődik,

de néha más kontextusban fordul elő

(pl. stabil kapcsolatban):

"ha szeret, lesz*rom, ha nem szeret, mindent megteszek,

hogy megszeressen - azért, hogy utána tudjam lesz*rni"

mindig az kell, amit nem kaphatunk meg.

nem tudunk különbséget tenni az "akarom" és "szeretném" között.

az ami kell, az vajon ugyanaz-e, mint az, amire szükségünk van?

s mindez vajon mivel magyarázható?

talán hatalomvágy, státusz, erőviszonyok stb. (?)

keménynek kell lenni!

és magányosnak...

(a keménykedés mellékhatása)

bejegyzés a nagyfenekű lányoknak

2011-01-01T15:32:00.003+02:00

oda vagyok a szép nagy kerek popsikért;
ÉS tudom, hogy nem vagyok vele egyedül.

fiúk, segítsetek!
magyarázzuk el a sok szép lánynak,
hogy bűn idegeskedni, ha az van nekik.

miért jó?
azért, mert:
- van mit markolászni!!!
- megragadja az ember figyelmét
- viszonylag nagy fenék = elég széles csípő = sok ösztrogén = abszolút nőiesség

s biza van ilyen

2010-12-19T05:54:00.002+02:00

Durexék diszkrét csele

2010-12-17T03:02:00.000+02:00

jó pár hónapja megjelent itt is a Durex Fetherlite Ultima típusú óvszer.

attól különb, hogy sokkal vékonyabb. az ultravékonynál is vékonyabb.

az viszont nincs ráírva, hogy: "ezzel próbáljuk kárpótolni azokat, akiknek kicsi"

ugyanis kicsi az átmérője, de nincs az a tapintatos, tehetséges reklámszövegíró,

aki ezt egyértelművé tudná tenni, anélkül,

hogy az emberből ne buggyanna ki egy pfffff kezdetű zamatos röhögés.

ellenben az, hogy miért csak keletiekre hivatkozik a reklámszpot,

már elég sokatmondó, ha belegondolunk.

aki nem hiszi, hogy kisebb, fogjon három óvszert, bontsa ki, és hasonlítsa össze őket.

én voltam olyan kíváncsi/pihent, hogy megtettem:

Durex XL, Ultra Thin és Fetherlite (méret szerint csökkenő sorrendben)

Low-budget változat, amihez csak egy óvszer, és egy lóf*szú székely kell:

próbáljuk meg rávenni, hogy felhúzza, közben pedig stopperrel mérjük,

hány ezredmásodpercen belül kezd el szentségelni

(ha egyáltalán hajlandó megpróbálni, miután kézbe veszi)

"nem vagyok mindenki"

2010-12-16T12:10:00.000+02:00

valószínűleg neked is legalább egyszer volt szerencséd egy ilyen párbeszédhez:

- mindenki (...és itt következik valamiféle általánosítás, minősítés, okoskodás)

- de én nem vagyok mindenki!

hogyne!

eddigi tapasztalatom alapján merem állítani, hogy pont ezek az egyének

a legunalmasabb, leghétköznapibb "mindenkik".

amíg abban a tévhitben ringatod magad, hogy különb vagy,

nem nőttél még fel.

amint leesik, hogy pont olyan egyedi vagy,

mint a többi 7-8 milliárd homo sapiens sapiens,

megérkeztél. helyben vagy. kezdődhet az Életed.

majdnem ugyanez vonatkozik az általánosításokra,

ellenben a külvilágról ítélkezni talán egy fél körrel jobb

-pardon: kevésbé súlyos-,

mint helytelen, pontatlan, vagy egyenesen idióta kijelentésekkel

dobálózni saját személyed kapcsán. aki önmagával nincs tisztában,

az ne is próbálkozzon mással.

már annyira meguntam az ilyen hülyegyerekeket, hogy megfogadtam,

következő alkalommal, ha valamelyik azt meri mondani,

hogy ő más, mint a többi, szemberöhögöm, hátat fordítok, és elsétálok.

legutóbb csak addig jutottam, hogy elkezdtem fuldokolva vihogni,

aztán megveregettem a vállát, és mondtam valami nagyon sértő dolgot -cinikus vigyorral, ahogy kell.

már nem emlékszem, mi volt az, csak arra, hogy közben az jutott eszembe,

"szerintem pont ilyen érzés lehet figyelmeztetés nélkül ráélvezni egy olyan nőnek az arcára,

aki azt hiszi, hogy szerelmes vagy belé - pedig te csak megdugni akartad.

mindezt pusztán azért, hogy megértesd vele, esélye sincs."

habár az sem egy rossz megoldás, ha legközelebb nem kezdek mondatot "mindenki"-vel.

majdnem

2010-11-22T14:37:00.000+02:00

a nők nagyon be tudnak rágni,

ha megdugják őket,

de még jobban, ha nem

(film)

Vetkőzz!

2010-11-08T18:43:00.000+02:00

Azt mindannyian tudjuk, milyen zenére szoktak vetkőzni a nők...
- habár én már borzasztóan unom azt a bizonyos Joe Cocker számot
(s szerintem nem vagyok vele egyedül)
de ha még egyszer meglátok egy pasit a
"You Can Leave Your Hat On"-ra szerencsétlenkedni,
s rongyokat hajigálni, kirántom a kezéből a széket, s agyonütöm vele.

Ez csak egy javaslat a hímeknek, hogy mire sztriptízeljenek,
ha azt akarják, hogy a fehérnép(ek)nek fülig
(vagy a vetkőző nemi szervéig) érjen a szája:

Ja! És nem, nem gáz, ha egy pasi sztriptízel (kivéve, ha egyértelműen antitálentum),
de az nem akadály, ha:
- nem tökéletes a teste
- nem 20 éves

Ha valakinek kétségei vannak afelől, hogy elég tehetséges-e,
vegye fel, s küldje el nekem a videót, lehet, tudok segíteni :D

Hozzászólásban lehet javasolni még pasiknak való sztriptíz számokat.
Lányok, ti mire szeretnétek, hogy vetkőzzön? :)

Menj orvoshoz ;)

2010-10-18T17:06:00.000+02:00

jó hús ez a karibi srác...
(fenét srác! 1974-es születésű,
szóval érett férfi már.
ráadásul elég jó évjárat.
-habár a kedvenceim a 78-asok)

arról nem is beszélve, hogy jó a szövege :D

az idei Kreatív Blogger Díj

2010-10-12T12:03:00.001+02:00

A játékszabályok a következők:

1. A díjat meg kell köszönni.
2. A logót ki kell tenni a blogra.
3. Be kell linkelnünk, akitől kaptuk.
4. Tovább kell adnunk 7 embernek.
5. Be kell linkelni őket.
6. Megjegyzést kell hagyni náluk.
7. El kell árulnunk magunkról 7 dolgot.

1. köszi

2.

3. Szatmári Srácok küldte a díjat

4. 5. 6. nem nagyon van időm blogokat olvasgatni, de amikor mégis ráérek, őket sasolom:
- Burzsuj
- Mesterszakács
- Szegedi évek

- Péter Laci

- Ric
ritkábban:
- Nándika
- Terülj, terülj asztalkám

7. dolgok...

teljesen átlagos külsővel szaladgálok a Világban: 163 cm, 55 kg, 90-70-91, 36/38-as ruhaméret, 38-as cipőméret
ami nem átlagos (és nem külső):

átlag alatti: romantika (gyűlölöm a habos, gyertyás, hosszú, forró fürdőket, kiráz a hideg a nyálas szerelmi vallomásoktól, utálok virágot, vagy bármilyen ajándékot kapni, ha nagy feneket kerítenek neki, a gyertyafényes vacsoráktól egyenesen hányok)
átlag fölötti: morbiditás (egyesek szerint elviselhetetlenül, szerintem csak nagyon. többnyire próbálom visszafogni magam, de néha mégis megtörténik, hogy csillogó szemekkel boldogan kacarászok, ha rothadó tetemet, boncolást, mély sebet, vagy hányást látok (folytathatnám a listát, de most is próbálom visszafogni magam).), papiron az IQ-m is jóval átlag fölötti, de esküszöm, nem használom semmire! -talán pont emiatt hülyébbnek is számítok, mint az, akié átlag alatti, de kitartó és szorgalmas.

gyerekkorom óta orvosira készültem, érettségi után mégis filozófiára iratkoztam, de aztán teljesen más szak(ok)on kötöttem ki.
amikor feszült és ideges vagyok, úgy higgadok le, hogy élő lárvákat teszek át egyenként, csipesszel egyik üvegből a másikba. megnyugtat a pepecselés.
amit utálok: tömeg, bűz, rendetlenség, csordaszellem, fehér bor, ha fényképeznek, (akik irritálnak:) olaszok, kényes emberek, Paulo Coelho, Müller Péter, Csernus Imre.
amit szeretek: kések, párnák, fémdobozok, illatok, magas, egyenes, egyszerű vizespoharak, ősz, keserű csokoládé, kutyák, ruhateregetés, táblázatok, minden, ami mandulás.
ami már vagy 15-20 éve nem marad ki a napi rutinomból: tánc, önkielégítés, tej.

hedonizmus a köbön

2010-09-17T23:10:00.000+03:00

így nézett ki a tegnap este:

Bulgakov - társasággal - szeszelés
Janis - nővel - függőleges szexelés (gyengébbek kedvéért: tánc)
Janis - két pasi, akiket haza akartunk hozni - szándék: gruppen

jöttek is szíves örömest
hazaértünk - négyen (a lány, akivel mentem + a 2 tag)
bealudtam - egyedül
nem lett semmi orgia, elküldtem őket

következtetések:

már bulizni is unok, nem hat meg az orgia gondolata sem. sőt.
túl sok vizet használok, amíg Afrikában az emberek halnak szomjan

többet kell mossak: tele van a szennyes kátrányszagú rongyokkal
minden nap hajat kell mosnom, hogy lejöjjön róla a fertelmes kocsmaszag
amikor az ember enyhén (vagy dúrván) másnapos, több vizet iszik (tudom...hülyeség)

feje tetejére állítottam a biológiai órámat. lefekvés: 08:00, ébredés: 16:00.
már nagyon utálok minden folyadékot, aminek alkoholtartalma van

ezért kezdtem tegnap almalével az estét a Bulgakovban
ha a piacon sétálok, és szőlőt látok, ez a gondolatmenet:

szőlő - bor - alkohol - buli - fujj! - azért mégis borzasztó azért ne enni szőlőt, mert az is a hedonista életvitelemre emlékeztet... amitől már lassan hányingerem van

lassan már tényleg úgy bánok a férfiakkal, mint egy darab nyers hússal:

egyik lokálban észrevettem, hogy bejövök a pincérnek, hát berántottam a mosdóba, lesmároltam s otthagytam. utána meg még én néztem csúnyán következő alkalommal, hogy "mi a f***t nézel vazzeg?!"
egy buliban, miközben nyalakodtam valakivel, a hátam mögött belemarkoltam a hátsójába egy olyan srácnak, aki valaki mással smárolt. érdekes helyzet volt... mindketten mással csókolóztunk, s közben sunyiban egymás fenekét markolásztuk.
még mielőtt bárki is érezhetne valamit irántam, közlöm vele, hogy felejtse el, csak dugni fogunk, s utána gyorsan tűnjön el, ha nem akarja, hogy lefeküdni is unjak vele.
mostanában már szokásom megmondani X-nek, hogy Y-al jobb, vagy nagyob a farka, csak azért, mert szeretem látni a képükön a lealázottságot.
az egyik srácnak megmondtam, hogy legyen olyan kedves és kussoljon, mert rengeteg marhaságot beszél, inkább dugjunk, s utána menjen haza. szót fogadott. ha nem, úgyis betömtem volna a száját a bugyimmal. túl jó pasi volt ahhoz, hogy csak úgy elküldjem.
lényeg az, hogy lementem nagyon agresszívan kegyetlenbe. megérdemelném, hogy jó becsületesen megszerelmesedjek, mert ennél csak azt utálom jobban.

na de lassan indulnom kell.

megyek bulizni... :D

Gyerekkori ámúr - follow-up

2010-09-15T15:31:00.003+03:00

ő volt az első "pasim" (azért idézőjelben, mert akkor még csak kisfiú volt).

elemista korunkban jártunk.

- tehettem volna ezt is idézőjelbe, de az az igazság,

hogy szerintem teljes értékű kapcsolat volt:

kézen fogva jártunk, csókolóztunk, tudtak róla a szüleink stb.

már huszonéves koromban is többször megfordult a fejemben,

hogy bárcsak minden érett férfi (?! pff!), akivel vagyok/lehetek,

úgy kiállna mellettem, mint ő annak idején 7-8 évesen.

képes volt harcolni értem - szó szerint.

azóta sem éreztem azt a furán kellemes szorongást, féltést,

mint amikor éppen miattam verekedett valakivel.

(habár nem sok okom volt félteni, mert makacs és erős egy példány,

nem emlékszem olyan alkalomra, amikor ő kapott volna ki :) )

tizennyolc év után találkoztunk. s most, hogy "nagykorú" lett az ismeretségünk

megkoronáztuk: bepótoltuk azt, amihez nem voltunk ivarérettek 8 évesen.

(nem részletezem. ...hacsak nincs valakinek ötlete,

hogy lehet részletezni a "tökéletes" fogalmát)

a mostani fejemmel azt gondolom, akkor aranyosak lehettünk, találtunk.

ő egy lelkiismeretes, komoly, céltudatos, talpraesett és lovagias "férfi" volt.

férfibb volt 7 évesen, mint bármelyik harmincas pasi, akit ma ismerek.

én pedig csintalan, izgága, kíváncsi, kacér rosszkislány voltam.

ő néha fegyelmezett engem, én néha megnevettettem őt.

szerintem egyikünk se sokat változott, mégse tudom elképzelni,

hogy most mit tudnánk kezdeni egymással...

jó lenne tudni, mit gondolnék erről az akkori fejemmel,

hisz a gyerekek nagyon tisztán látnak...

az ideális nő :D

2010-08-30T13:50:00.001+02:00

"köszönöm a bort és a kávét. mindhárom nagyon finom volt"

2010-08-23T18:54:00.004+02:00

igazad volt abban, hogy ha nehezebben kaplak meg,

érdekesebb és értékesebb leszel számomra.

de ez valószínüleg oda-vissza játék,

hiszen rád is ugyanúgy hatott.

egy nap alatt pattantak ki

olyan szóbuborékok a szádból,

amikre attól a titán alfahímtől,

akinek megismertelek,

soha nem számítottam volna:

elnézést kértél, megköszöntél, beláttál,

igazat adtál, behódoltál, ígértél...

és volt pár pillanat, amikor hallgattál

(bár kevés, de annál intenzívebb)

fogalmam nincs,

miért döntöttél úgy,

hogy bennebb engedsz,

de... köszönöm.

bátor vagy

(vagy nagyon hülye)

kombinatorika

2010-08-23T15:46:00.005+02:00

borzaztó lehangoló tud lenni egy tetszetős, angyalarcú, érzéki, de buta srác.

annál is kétségbeejtőbb egy elragadó, művelt, éles elméjű, de aszexuális hím.

(persze ugyanez játszik nőstény változatban is)

valami malőr mindig akad. kérdés, mit könnyebb elviselni:

a rútságot, a hülyeséget, vagy a szexuális passzívitást...

2010-08-23T02:45:00.007+02:00

30Y - Bogozd ki

posztmodern szerenád

2010-08-22T23:20:00.003+02:00

küld egy YouTube linket.

ha szerencséd van, még jó is.

70 = 69 + 1

2010-07-24T11:18:00.005+03:00

ez a komment majdnem bejegyzésnek sikerült, így beékelem :)

Névtelen írta...

ehhez mit fuznel?

a nonek 70 dolgot kell tudnia,
a 69 est es fozni.

2010. július 22. 19:19

p.sz. írta...

semmi olyat, amivel nem sértenélek meg, ha csak az volt a célod, hogy poénkodj egyet. :)
de nem látok smiley-t. ez megnyugtat.

ha viszont arról szeretnél polemizálni, hogy elég-e egy nőnek csak főzni és szexelni tudni(ne korlátozzuk csak orálisra a vicc alapján)... akkor ez egy nagyon komoly dolog.

protokollból azt mondanám, hogy embere válogatja, de igazából a társadalmi elvárások is beleszólnak, hisz a nagyapáinknak egy is elég volt: ha csak főzni tudott (ha baszni is, azt már kurvának nevezték); az apáink már azt is elvárták, hogy az ágyban is ügyes legyen; a pasiink meg már azt is elvárják, hogy úgy teljesítsen, mint egy pornósztár, úgy is nézzen ki, ezen felül pedig nem baj, ha tud parkolni, ért a projekt menedzsmenthez, tud pályázatot írni, napirenden legyen a milánói, párizsi divattal, legyen véleménye (de ne fárasszon azzal, hogy el is mondja...esetleg társaságban, amikor villogni kell azzal, hogy "na né milyen fasza csajom van"), beszéljen legalább négy nyelven, az sem baj, ha van vagy 6 diplomája... egyszóval legyen polihisztor(ina), Übermensch, istennő, pornosztár, szent stb.

És most következik a személyes véleményem: így követ el a huszonegyedik századi férfi seppuku-t, hiszen akkora elvárásokat támaszt a nővel szemben, hogy annak nincs más választása, mint azokat teljesíteni - és ugye tudjuk, hogy szívós és makacs állat a nő.
Ha ez mind megvan, a férfi rájön (a legtöbb tudat alatt), hogy ez a nő túl erős neki. fellép mindenféle frusztráció, kisebbrendűségi komplexus, adott esetekben irigység (na meg kétségbeesésében az irigység által generált utálat), és legsúlyosabb esetben titokban elkezd félni a nőtől, úgy érzi, az elnyomja. ilyenkor jelentkezik az impotencia, az aszexualitás, -kissé erősebbeknél- a bizonyítani akarás (azzal, hogy megmutatja, ki a férfi, s jól megcsalja a nőt, mert megteheti - mással nyalogattatja a sérült önérzete sebeit)

úgyhogy... a vicc kapcsán, dióhéjban ennyi: ez a poén vicces volt 20 évvel ezelőtt.
most: a nő 1024 dolgot kell tudjon (hogy az infósoknak legyen kerek szám), de egy ekkora számba simán belefér a 69 is...

2010. július 24. 11:10

nyári jelentés

2010-07-17T20:06:00.004+03:00

félretéve a kánikulát, az általa okozott fejfájást és általános levertséget,

ez a legjobb évszak a toplistán (a jácintillatos, tulipános, hormonzavaros tavasz, és a

simogatóan melankólikus, de -egyetemi városokban- mégis mozgalmas ősz után).

ilyenkor mindenki nekivetkőzik, és

izzadságtól gyöngyöző homlokkal hunyorít a napsütésben;

tompa kristályos hangot hallatva összekoccannak a jégkockák

a limonádéban, az ásványvizes üvegek huncutul pisszentenek.

egy lány szoknyája alá bekacsint a fülledt, forró légáramlat,

amint elsuhan mellette egy majdnem üres busz a főtéren.

a macskaköves kisutcák kocsmáinak teraszán hatalmas,

önfeláldozó napernyők alá tömörülnek a hűsülni vágyó turisták,

fényképezőgépeiket párás, hideg poharak között pihentetve az asztalon.

kis szemtelen nyári ruhácskák kiállítása,

szalmakaplok, napszemüvegek parádéja...

ha a világnak ablaka lenne, bepárásodna.

de a legjobbak akkor is a nyári esték,

amikor fáradtan meglapul a meleg az elhagyatott padlásokon, vagy

betakarózik az öreg kőépületek árnyékával, és álomba szenderül a járdaszegélyen.

ilyenkor az ember fellélegzik, és mozgolódhatnékja támad.

estefele összeérnek a kezek; a combok egymáshoz súrlódnak,

már nem kényelmetlen szorosan ülni valaki mellett.

ugyanazok a csendes, macskaköves utcán lustálkodó teraszok

hangos, mozgalmas gyülekezőhelyekké válnak.

mintha a déli város egy párhuzamos világban létező mása lenne,

hűvösebb, vidámabb, de sötétebb változata.

akik kolozsváron tanultok, de nyár idejére hazamentetek (esetleg máshova),

ne aggódjatok, nélkületek gyűszűnyit sem mozdul a város semerre:

őszig nem közlekedik az éjjeli huszonötös,

a bulizóhelyek nagyrészének ajtaja zárva,

és az "odaszkócsozott", dátumokkal teli A4-es lapok

valamiféle ideiglenes gyászjelentések lehetnek.

a majdnem üres kocsmákban a pincérek üveges tekintettel

néznek maguk elé és sóhajtozva lötyögtetik jegeskávéjukat.

s hogy ennek mind mi köze a szexhez?

minden! meg van b*szva ez a város.

olyan, mint szex után a fáradt test.

stabil, lassú, mély légzéséből arra következtethetünk,

hogy már alszik, egyhamar nem lesz "következő menet".

sebaj. belenézünk az álmába, ahol életének elemei továbbélnek

a tudattalanban, fondorlatos, abszurd cselekményt szőve.

van pár REM fázis: tusványos, félsziget, minimum party stb.

(jut eszembe...mekkora poén lenne pl. tusványoson egy szex-sátor :P )

nyár van

2010-07-15T23:34:00.001+03:00

rájöttem, mi a kedvenc nyári elfoglaltságom:

angyalarcú fiatalemberekkel lógni nagy fenyőfákon...

csak beugrott...

2010-05-22T00:48:00.003+03:00

most így pornófilm (leszbi) nézés közben eszembe jutott,

mi volt eddig a legerkölcstelenebb dolog, amire valaha vágytam.

ha választhatnék a világ összes nője közül, hogy kivel szeretnék

egy bepárásodott ablakos, nyalós-falós, karmolós, ölelkezős, simogatós

egész éjszakás punci-partit, gondolkodás nélkül az unokatestvérem lenne.

azt sem tartom kizártnak, hogy a biszexualitásom gyökere

valahol abban a korszakban keresendő, amikor neki nőni kezdett a melle.

s valamiért mégse érzem ezt elég erkölcstelennek ahhoz,

hogy ha alkalmam lenne rá,

ne ragadnám meg...

az alkalmat...

s az ő fenekét.....

folyóiratok

2010-05-18T23:55:00.000+03:00

***

pár hónapja történt:

vonaton utaztam. éjjel volt. az emberek nagyrésze aludt.

ki-ki a maga kényelmetlen pózában:

ablakanak támasztott fejjel, vagy

akár lehúzott cipővel, két ülőhelyet elfoglalva (!).

ketten voltunk ébren.

a fiatalember pár méterre ült tőlem, srégen szemben.

mindketten visszahajtott borítólapú folyóiratot olvastunk,

és időnként halkan kuncogtunk,

vagy csak belevigyorogtunk a lapba.

kezdett furdalni a kíváncsiság.

szerintem őt is, mert egyre gyakrabban nézett fel olvasmányából.

addig-addig, hogy egyszer csak megkérdezte a szemével,

mit olvasok. visszahajtom a fedőlapot, s mutatom: Playboy.

(küldöm az "és te?" tekintetet)

visszahajtja a borítólapot, s mutatja: Cosmopolitan.

***

tétel, axióma vagy hülyeség?

2010-04-15T09:40:00.007+02:00

gondolom, említettem már, hogy
azok a kapcsolatok, amik dugással kezdődnek, nem életképesek.
ha még nem, akkor említem:
azok a kapcsolatok, amik dugással kezdődnek,
halálra vannak ítélve.
csak ennyit akartam...

ezért unalmas a szex

2010-03-04T09:14:00.003+02:00

nem csoda, ha ellaposodik a párkapcsolatod,
ha csak az ágyban, csak este, csak heti x alkalommal
(rossz vicc lenne azt is hozzátenni, hogy csak X-el).

anyum mesélte (mert mi megbeszéljük az ilyesmiket is)
hogy ők az élettársával akkor huncutkodnak,
amikor éppen utoléri őket a hév; és éppen ott, ahol kedvük szottyan:
konyhában főzés közben, kiránduláskor az erdőben, vendégségben a mosdóban (!).
és persze nem csak hetente egyszer, néha megesik, hogy naponta többször.
(érdemes megemlíteni, hogy túl vannak az 50-en, és majdnem 20 éve együtt vannak)
azért egyezzünk meg, irigylésre méltó.

úgyhogy világos, mit kell tenni, ha kissé
unalmasnak hat a szerda esti rutinművelet:
át kell költözni a konyhaasztalra, kádba, fotelre,
egye fene, akár a buszra.
fontos az adrenalin, s az, hogy mindketten érezzétek,
cinkostársak vagytok egy kis csínytevésben.
(a merészebbeknek ajánlom a kikötözést, játékokat,
tejszínt, tükröt, kamerát, szerepjátékot stb.
de lényeges, hogy előtte felmérjétek, milyen típusok vagytok.
pl.: vízuális fajtáknak lekötözni a szemét kár és vétek,
hacsak nem arra gyúrtok, hogy a többi érzéket "élezzétek")

ezért nem fekszenek le veled a nők:

2010-01-14T01:33:00.003+02:00

egy hím nem attól férfiatlan, ha elmosogat, vagy főz.
az igenis férfias! mert legalább csinál valamit.
aki viszont egész nap rohad a számítógép előtt,
és 12 órát játszik, az gyerek, nem férfi.
cseppet sem mozgatja meg a nőben az anyai ösztönt.
mert esetleg ez lenne az utolsó, amire appelálni lehetne.
ha egy nőt nem tudsz meghódítani, legrosszabb esetben
az anyai ösztönét kell megcélozni és lassan megszelídíteni
(de abból meg úgyse lesz soha szerelem,
csak beteges ödipuszi komplexusok délibábja).
nincs az ég világán semmi erotikus egy passzív, autista kisfiúban
(hacsak a szemlélő nő tudat alatt nem egy pedofil szadista).
az ég szerelmére! álljatok fel a rohadt doboz elől
és fogjatok bele már valami értelmes dologba!
vagy minimum tűnjetek fontosnak, aktívnak, erősnek.
különben életetek végéig csak szadista pedofil nőkbe
fogtok belebotlani s akkor csodálkozhattok,
miért hülye picsa minden lány.
nem azok. higyjétek el. millió istennő mászkál a világban,
csak nem a ti látómezőtökben,
hisz az nem terjed tovább a monitornál,
ők pedig nem ott vannak, hanem odakint.

(megjegyzem: ez egy kifejezetten "kinek nem inge, ne vegye magára" bejegyzés,
de akinek inge, az mossa ki, vasalja ki, vegye fel, fésülködjön meg,
és lépjen már ki a semmi dobozából a nagyvilágba.
"A csipa nem aerodinamikus", hogy idézzek egy Férfit.)

Ne na!

2009-12-09T17:31:00.007+02:00

nőhöz francia manikűr közben beszélni olyan,
mint férfit betonfúrás közben szopni.
nagyon értékelné, csak pont nem akkor...

mit KELL elkövetni egy nővel

2009-11-14T14:00:00.001+02:00

nem írok arról, hogy mit nem szabad.
arra nem olyan konnyű kitalálni a képletet.
minden nő egy kis mikrokozmosz.
felháborítóan, ugyanakkor csodálatosan különböznek.
náluk nincs két egyforma mimóza-effektus.

ellenben vannak dolgok, amiket aligha van nő, aki ne értékelne:

fiúk, jegyezzétek meg, hogy mindegyik a lelke mélyén
még mindig királylány szeretne lenni.
úgy is kell bánni velük. pont úgy!

-légy lovagias, illedelmes!
úgy veszem észre, egyre több hím azt sem tudja, mivel eszik az illemtant.
(tisztelet a kivételnek. de tényleg.)
...márpedig nem szégyen kezet csókolni!
nem kizárt, hogy majd elkezd kuncogni, hisz a mai világban
már elszoktunk az ilyen gáláns, lovagias gesztusoktól,
de hidd el, meg fog jegyezni és legalább egy hétig
nem fog tudni kiverni a fejéből.
...akárhova mentek együtt, soha ne legyél egy fél lépéssel sem előtte.
ha már vele sétálsz, vedd a fáradságot és tartsd a lépést.
...amikor szórakozóhelyre mentek, az első dolgod az legyen,
hogy ülőhelyet kerítesz neki. ha ő nem akar leülni, te se ülj le.
amikor pedig leül, nem árt, ha a kis formás feneke alá tolod a széket.
de ha nem is akarod ennyire túlzásba vinni a lovagiasságot,
semmiképp ne ülj le te először. ne legyé' má' paraszt na!
rengetegszer látok ilyet, hogy megérkezik egy pár a kocsmába,
a pasi lecsapja a seggét az első székre oszt bámul a
lányra nagy idegesen, hogy mé' nem ül má' le?!
...arról nem is beszélve, hogy lassan beköszönt a tél,
már kabátban járnak az emberek. légy oly kedves,
és segíts neki levetni a kabátját, de főleg feladni.
figyelj oda arra, hogy az ő magasságában tartsd,
ne kelljen kisszékre állnia, hogy elérje.
ha már csinálod, csináld jól.
...a hiszti második legjobb ellenszere a bók.
olyan, mint a megfázásra a Béres csepp vagy C-vitamin:
ha rendszeresen kis mennyiségekben adagolod,
hosszú távon megvéd ;)
ne várd meg, hogy ő kérdezze meg, hogy néz ki az új ruhájában;
amint észlelsz valami kellemes változást, vagy bármit,
ami tetszik rajta, ne szégyelld közölni vele.
ha társaságban vagytok, súgd a fülébe,
meglátod, egész este mosolygós és kedves lesz.
...ajándékozz neki virágot - okkal vagy ok nélkül.
(de lehetőleg ne találkára vidd, mint a manelisták,
hogy végig hordoznia kelljen, s a kezében fonnyadjon el)
...ha együtt étkeztek, mindig várd meg, amíg ő is befejezi,
ne állj fel az asztaltól (gondolom azt nem kell mondanom,
milyen ocsmányságokat nem illik elkövetni az asztalnál.
akkor is, ha már rég jártok, ne hidd azt,
hogy megengedheted magadnak azt a luxust,
hogy úgy viselkedj, mintha egyedül (l)ennél)

stabil kapcsolatokban is el lehet kezdeni ezeket az apró praktikákat.
lehet, hogy első olvasásra túl meredeknek és távolságtartónak tűnik,
de higyjétek el, hogy minden jól műkődő kapcsolatban kell legyen
egy egésséges adag belőle. így a legkönnyebb kimutatni a tiszteletet.
az pedig nagyon kell. anélkül halálra van ítélve az egész történet.

-továbbá itt vannak a kedvencek:
...ne hányd a cuccaidat szanaszéjjel, a szennyesedet ne a földön tartsd
...légy pontos, tartsd be, amit megígérsz, ne hazudj!
ezek olyan alapvető dolgok, amikre nem csak a nők,
de minden normális ember érzékeny. (de a nők főleg :D)
...légy kedves a barátaival, családjával, akkor is, ha nem bírod őket.
ha pedig pont ellenkezőleg -nagyonis szimpatikusak- ne merj kikezdeni
a nővérével, húgával, barátnőivel stb.
ha ilyeneket csinálsz, akkor egyenesen
az anyáddal kezdd (s ott le is állhatsz)!
...s apropó anyuka. egy értelmes nő már elég sokra rájön abból,
ahogyan az édesanyáddal bánsz, mert pontosan úgy fogsz vele is bánni.
ez törvény! axioma! úgyhogy ha egészséges kapcsolatot akarsz,
kezdd azzal, hogy anyuddal építed/megtartod/ápolod a jó viszonyt.
...ja és nem árt, ha idönként szeretkezel a lánnyal (nem csak megdugod)

mit NEM szabad elkövetni egy hímmel:

2009-11-08T19:00:00.001+02:00

egyik kedves kommentelő hozzászólásáról jutott eszembe
(aki volt olyan bátor, hogy nevet is írt;
Tibi, akkor ezt a bejegyzés most a Te tiszteletedre),
hogy bizony-bizony vannak dolgok, amiket
nem ajánlott megkockáztatni az erősebbik nemnél.

-ánusz körül matatni figyelmeztetés nélkül, vagy istenments, egyenesen odanyúlni.
ha nem hallottad még a pasidat visítani, készülj fel rá (puca le, vérnyomás fel).
a Férfi elképzelése szerint semmi keresnivalód ott.
neki arra van a végbélnyílása, hogy tudjon jó sokat ülni a fürdőben,
olvasni, a telefonján játszani vagy csak simán kifele bambulni a fejéből
miközben trónol. ehhez a világához semmi közöd. "szar ügy". :P
amelyik pasi pedig kicsivel nyitottabb/kíváncsibb/bevállalósabb,
az valószínűleg 5-6 sör után megengedné, hogy megpróbáld ott is felfedezni,
de mindenképp le kell szögezni még előtte, meddig mehetsz el.
nagyon érdekes élmény lehet mindkét félnek, de ugyanolyan érzékeny téma,
mint lányoknál az anális (kezdőknél a próbálgatási fázis).

-seggrepacsi, amit Tibi is említett kommentjében.
hát elhiszem, hogy egyik épeszű hím sem gerjed arra,
ha a nő úgy viselkedik vele, mint egy fizetett hímkurvával.
a szerepjátékokban nem meglepő, ha a lány eljátssza
a kurvát, a tanító nénit, az iskolás lányt vagy a titkárnőt,
de ne feledjük, hogy a férfinak akkor is a legjobban az
igazgató, rendőr, tűzoltó, bűnöző szerep áll jól
(mitagadás… olyankor még van egy dolog, ami elég jól ÁLL).
szóval a popsi paskolást csak otthon s lehetőleg nem szex közben.

-aktus közben beszélni. hacsak nem valami pikáns huncutságot mondasz,
ki ne tátsd a szád, mert ha beszélgetni akarna,
nem lihegne a nyakadra, s igyekezne minél hamarabb becsúsztatni a lompost.

-társaságban kibeszélni a teljesítményét, méretét stb. (pláne, ha nem a legjobb).
hacsak nem azt mondod (lehetőleg a barátai –nem idegenek- előtt),
hogy „atyaúristen! akkora neki, s úgy tudja használni, hogy
legutóbb is cseppfolyóssá b*szta az agyam s elájultam”, inkább kerüld a témát.

-amúgy meg… hidd el, hogy nem gerjed különösebben
a kis csecse színes meg illatosított, meg tudja a halál, milyen
gyertyákra s füstölőkre, párologatókra s hasonló marhaságokra.
a habos fürdőt is csak azért szenvedi végig, mert tudja, hogy utána dugás lesz.
egy hím számára az ideális este picit közelebb áll ehhez:
becsengetsz hozzá, ajtót nyit, bemész, mielőtt még szóhoz jutna,
az előszobában jó becsületesen lesz*pod s
csak utána veted le a hossszú kabátot,
hogy konstatálhassa, rajtad bizony nincs semmi a
melltartón, tangán s combfixes harisnyán kívül.
aztán meg a konyhaasztalon jól meghúzatod magad,
a nappaliban a szőnyegen ügyesen meglovagolod,
kómásra baszod s utána se szó se beszéd,
szeded a motyód s mész szépen haza,
hogy hagyd egy kicsit eltűnődni azon, milyen mázlista.
akármilyen klisé is így a történet, de kétlem,
hogy panaszkodna (csak bírja szuflával).
fiúk, javítsatok ki, ha tévednék.

-ok nélkül hisztizni. ezen igazán nincs mit magyarázni,
de garantálom, hogy mindegyiknek ott van
az ötös „pfuááá hogy utálom” toplistáján
(és valahol az első helyen vetekszik az
„öt perc, már majdnem készen vagyok, csak nem tudom,
melyik nadrágot vegyem fel” kijelentéssel,
amire rá másfél órára már azt mondod,
hogy „még tíz perc és indulhatunk” és ilyenkor gondolja ő: "???!!!" )
ha valami bajod van vele, mondd el neki világosan és
lehetőleg röviden s nagyon leegyszerűsítve,
ha kell többször, de soha ne akadj ki,
mert úgy végképp nem esik le neki, miért habzik a szád.

bocs, kiszaladt a ... kezemen

2009-11-04T01:31:00.014+02:00

szeretném, ha aktus közben addig csapkodnád a hátsóm,
amíg már égne, s ha már rákvörös, forró és minden érintés csíp és fáj,
kérj tőle bocsánatot: finoman simogasd és csókold - hosszan és nedvesen.

szeretném, ha megmarkolnád a csípőm - úgy, hogy még a te kezed is fájjon tőle -
és erősen, határozottan, lassan, tövig ...miközben mesélnél suttogva
beszereletlen konnektorokról, politikáról, bármiről, csak halljam a hangod.

szeretném, ha harapnád a vállam miközben zihálsz és izzadsz rajtam,
mint egy sebesült vadállat, és amikor belémélvezel,
szeretném, ha végig a szemembe néznél.
látni akarom az üveges tekinteted,
amiben tükröződik millió édes-keserű érzés, amiből a kedvenceim:
a bűntudat, hogy paráználkodsz s a szégyen, hogy így
(nagymamáink mentalitását soha nem tudjuk kikúrni magunkból,
habár mindig szivesen próbálkozunk :) ).
...vagy éppen az ellenkezője:
a "még azért is! s annál jobban esik!
mit nekem kultra, civilizáció, vallás.
most állat vagyok és nem kérek érte bocsánatot"
(esetleg a kettő egyben - ?!)

ja s az egész után kérek egy nagy pohár vizet,
kiskifli akarok lenni és hagyj aludni!
hisz a második legjobb dolog a világon:
a karjaidban álomba szenderülni.

2009-10-29T16:38:00.002+02:00

az a pasi, aki az anyját keresi benned,
nem fog soha rendesen megbaszni,
aki pedig nem azt keresi,
soha nem fog igazán tisztelni.

NO COMMENT

2009-07-29T14:46:00.002+03:00

nunimutogatás

2009-07-06T12:17:00.005+03:00

egy ismerős hároméves kislányáról hallottam tegnap,

hogy "mutogatja az óvodában a nuniját".

aztán pontosított a nővére (6 éves): "a fiúknak".

a lányok elkezdtek kuncogni és a kissebbik

máris fogott az alkalmon, felkapta a kis ruhácskáját

és megvillantotta.

zavarba jöttem.

vajon bennünk mikor és hol veszett el

a szégyenérzet hiánya?

mitől leszünk prüdek?

***

én az óviban csak a lányokéra voltam kíváncsi.

mutogatni sose szerettem, csak a másét nézni.

aztán felcseperedtem. elmúltam 17 is, amikor rájöttem,

mutatni is fölöttébb érdekes, főleg fiúnak,

s pláne olyan helyzetben, amikor nem nyúlhat hozzá.

figyelni amint melege lesz s elborul az agya.

jól lehet szórakozni azon, hogy "szenved".

biztosan későn érő típus vagyok mutogatás terén :P

***

no comment

2009-05-11T21:25:00.010+03:00

(itt van még sok)

Interjú: "egy dobos"

2009-05-05T05:55:00.004+03:00

ő János.

Murányi János.

a rádiós.

a dobos.

a horgász.

a dj.

a ...

na? megvan? na az! pont az!

meg kell hagyni, nem volt túl nehéz meggyőzni,

hogy válaszoljon pár szemérmetlen kérdésre.

ez volt egyetlen megjegyzése a felkérés kapcsán:

figyelmeztetlek. én egy báránybőrbe bújt perverz állat vagyok.

aztán rájöttem, miről beszélt. na de nem kell megijedni,

lehet vele beszélgetni fűszernövényektől kezdve

érzelmeken keresztül kismacskákig mindenről

(de nem kizárt, hogy a végén mégis visszakanyarodik a téma az erotikához).

na és akkor vágjunk bele.

te mikor kezdted?

túl korán. korán magamra maradtam. 7.-8.-os voltam, amikor éreztem, hogy amikor meglátok egy női mellet, nem csak a mellkasomban mozdul meg valami, hanem a nadrágomban is.

16 éves voltam, amikor véletlenül megtörtént. nem számítottam rá. ott voltam; részt kellett vegyek benne. nem bántam meg, de nem kellett volna. nagyban befolyásolta a jövőmet.

s azóta számon tartottad, hány nővel volt viszonyod?

nem. soha nem számoltam és nem is fogom. pofátlanság lenne a részemről. én szándékosan nem tartom számon. egyrészt tárgyasítanám az embereket, másrészt mindegyik más miatt volt különleges; és az a minimális tisztelet (amit korábban említett egy beszélgetésben. szerk.) nem engedi meg bennem hogy letrófeazzam azokat a nőket akikkel lefeküdtem.

sok olyan eset van még, amit úgy érzed, nem ártott volna kihagyni?

erre nehéz válaszolni, mert idő elteltével az ember másképp gondolja, mint amikor ott és akkor benne van a helyzetben. én szerintem mindegyik kellett, mindegyik valahol egyengette a lelki fejlődésem. pozitívan vagy negatívan, de hatással volt rám.

milyennek képzelsz el egy igazán jóra sikeredett, kellemes együttlétet? a nőstények nagy többsége a gyertyafényes, habos fürdőre voksol. te mire?

én a változatosságra. néha a romantikusra, néha a vadra, néha a gyorsra, néha az egész éjszakásra, néha az estire, néha a reggelire, néha az ágyban, néha a vonatfülkében...

én az a típus vagyok, aki szereti a körítést: kicsi játék, kicsi szenvedély. ez a "gyere és rakd be egyből" nálam nem müxik.

van valamilyen fétised?

mell fétisem van. szeretem a női melleket. és nem olyan értelemben, hogy jó nagy duda legyen, hanem pl úgy tudok elaludni a legnyugodtabban, ha átölelem a kedvesem és a tenyeremet a mellén tartom - mindenféle szexuális indíttatás nélkül.

milyen fehérnemükre gerjedsz?

francia! kecses. íves. pikáns. szemtelen.

és te mit hordasz? hordasz-e egyáltalán? :D

szűk boxert. utálom, ha gyalogláskor jobbra-balra leng a csomag.

persze, mindig hordok. télen-nyáron. ha szükség van rá, amúgyis gyorsan meg tudok szabadulni tőle.

(kérdeztem a méretéről is, de arra azt mondta, hogy "állítólag pont jó". nem leszek gonosz és nem fűzök hozzá kommentárt s úgy pont jó lesz ;) , de ha a lányok közül akad valaki, aki kipróbálta, nyugodtan írja be kommentbe -akár névtelenül- hogy milyen is. ilyen témában a nők szava többet ér ;) )

adsz ki hangokat szex közben?

igen. szimpla mezei nyőgéseket. nem vagyok hangos, de ha valami k..vajól esik, megkoronázom egy sóhajos nyőgéssel. (és akkor most csukd be a szemed és kééépzeld eeeeel. szerk. :P ja... a fiúk ne.)

orális...?

soha nem kértem senkit, hogy orálisan kielégítsen; ha magától megtette, akkor az jól esett, de nem tudnék pl egy nő arcára ejakulálni. még akkor sem, ha kéri. nem esne jól, holott ugye ez a pornóban normális és természetes. [...] de ha a hajnali merevedésem megkoronázzák egy orállal, és úgy ébredek, akkor tuti, hogy egész nap kezesbárány vagyok. :D

szoktál önkielégíteni, amikor van barátnőd?

nem. és ha nincs is, nagyon ritkán. megalázó saját magammal szemben. néha szükséges, és a hülyeség, hogy jól is esik, de utána szarabbul érzem magam, mintha "kalandorkodtam" volna egyet.

számodra mit jelent a "kurva"?

a kurvaság nem viselkedésben, hanem szellemben nyílvánul meg. a "kurva", mint kifejezés ma már pejoratív értelmet kapott [...]; a kurva az a nő, aki ért a testiséghez, aki megjátssza az érzelmeket és úgy okoz neked szerelmet. ma viszont ez elkorocsosult olyan módon, hogy kurva az, aki egyszerüen: szeret szexelni, szeretkezni és annak ellenére, hogy nem képes lelki kapcsolatot fenntartani, ezt az örörmöt nem tudja megvonni magától és ezért változtatja partnereit. ezeket mi lekurvázzuk. ha ezt kivetítenénk a férfiakra, akkor én is egy kurva vagyok (?!)

és akkor te kurva vagy? :)

nem dugok meg mindent és mindenkit, akin vagina van. csak a puszta "hús a húsban" nekem már nem élmény. több kell. ez már azt jelenti, hogy ha a testét akarom, akkor vele együtt a lelke egy darabját is. volt olyan, amikor a neve sem érdekelt, csak hogy alattam lihegjen. utána úgy éreztem magam, hogy mindenki, aki szembejön az utcán, azt látja rajtam, hogy mekkora köcsög lator vagyok. nem kérek belőle többet. kicsit ez is a bajom (vagy hogy baj-e, azt nem tudom): szentimentális vagyok. inkább a biztonságra vágyom. amikor az ember elér egy bizonyos fokú érettséget, akkor már a kalandok degradálóan hatnak. soha nem leszel nyugodt... semmiben.

ha a lelked nincs rendben, semmid sincs rendben...

Interjú: "egy blogger"

2009-04-20T14:08:00.013+02:00

ő Tamás.

Bertók Tamás

a.k.a. Innerstorm, amikor blogot ír,

Erin Anderson, ha éppen zenét.

akinek még nem tűnt fel:

elég jó hús :D

habár hálistennek nem túlzottan sok rajta a hús,

de azt mondják, minél kevésbé "nagy darab" egy pasi,

annál jobban bírja az ágyban,

(kevesebb kaloriát emészt a kissebb testtömeg ;) )

akkor hát, in medias res:

női ideál?

szerintem az átlagférfi szépségideálja tetszik, mert a kívül formás, belül kedves lányokat kedvelem

mit kell csináljon neked egy nő, hogy remegni és forrósodni kezdj?

"hát, azt hiszem adott pillanatban elég, ha megérint. mondjuk a remegéshez több kell: 0 fok :P. na de komolyra fordítva a szót, ahhoz nagyon olyan helyzet kell, hogy megrezzenjek attól hogy megérint... azonkívül meg... van az az érzés, ami olyan mint az orgazmus de nem az... talán jobb.... na aaaz... de különben képes vagyok elpirulni egy gondolattól is.

hogyan szeretsz te megérinteni egy lányt? mi az, amit megnézel rajta? olyankor mi(jé)hez szeretnél hozzányúlni?

finoman megérinteni. nyak. amikor azt megérinted, már kész. vagy a váll, ha meztelen.

kedvenc női testrész?

cici. váll. ha nincs pántja, ha nyaktól vállig semmi textil, az majnem olyan mint ... (ezt jobbnak láttam kihagyni. akit érdekel, próbálja ki. :D szerk.)

nézel pornót? ha igen, miért, hogy, kivel?

aha. haverokkal nem, az gyíkság, csajjal csak egy ideig, mert jajj. (? szerk.) viszont nem szeretem az olyan lányokat akik "írtóznak" a pornótól, aztán az ágyban úristen mikre képesek...

szoktál önkielégíteni?

igen.

az tetszik, ha a lány nyúl magához előtted (vagy ha a te kezeddel csinálja)?

iiigen (három i-vel). az nem is olyan rossz mert olyan, mintha azt mondaná, "miután elengedem a kezed, csináld ugyanúgy...." mint amikor biciklizni tanulsz... jó fej, mert nem várja ki, hogy ökörködjek ott magamnak, hanem rávezet. de mai napig úgy gondolom, hogy egy nő saját magának tudja csinálni a legjobban. mondjuk olyan a különbség, mint egy vibrátor és egy igazi f. között. mindegyiknek megvannak a maga előnyei és hátrányai. szóval igen, tetszik ha az en kezemmel csinálja. nagyon intim dolognak tartom

szoktál hangokat kiadni aktus közben? szerted, ha a másik csinálja? milyen formában?

szoktam, főleg a végén. a partnerem pedig inkább a fülembe lihegjen mint sikítozzon, mert jobban elhiszem, és igen, mondhat mocsokságokat is, de ne olyat, hogy "basszál mint egy néger" (tegnap láttam egy filmben) finoman adagolva bejön, de az olyan, ami nem a "posession"ról szól, vagy legalább ne menjen el S&M-be a szöveg, mert az erőszakot nem tűröm

mi a legextrémebb dolog, amit eddig mondtak neked aktus vagy előjáték közben?

hát van egy nagyon erős emlékem egy bizonyos együttlétről ami valószínüleg kilóg a többi közül. akkor olyan valaki beszélt mocsokul, aki máskor nem... és a csodálkozástól jobban állt

kezdeményező típus vagy? mi a forgatókönyv, ha megtetszik valaki?

nem vagyok kezdeményező típus. általában megvárom a nekem egyértelmű jelet, és utána állok fel a székről

és miután felállsz a székről?

elvesztem a fejem

ha nő lennél, lefeküdnél magaddal? s ha igen, miért?

aha. legalább egyszer. mert ha nem a nárcisz szól ki belőlem, akkor sem vagyok egy veszett eset. és ne felejtsuk el, hogy lefekvésről beszéltunk nem másról.

kedvenc póz?

kifli.

vagyis szeretsz nagykifli lenni?

ő a kiskisfli, néz hátra bociszemekkel, mocskolódik bele a fülembe, nekem két kezem szabad, benne mélyen hátulról, kell ennél több? de aludni másképp szeretek.

van olyan kérdés, amit szeretnéd, hogy feltegyek?

nincs. esetleg, a "nem unod, hogy a csajok általában csak a szürkéskék szemed veszik észre?" és a válasz: DE!

I'm back (and brought some friends along) ;)

2009-04-20T13:51:00.003+02:00

a huzamosabb kimaradásnak oka van:

egy projekten bütykölök egy ideje,

amit ide szánok.

lassan megért a pillant arra, hogy

ki is tegyek belőle valamennyit,

nehogy azt higyjétek, elpatkoltam.

de ezzel még nincs vége ;)

tulajdonképpen beszélgetésekről lenne szó

(a "riport" kissé erős kifejezés lenne

tekintve a beszélgetések körülményét és témáját)

természetesen szexualitásról.

kikkel? hát lássukcsaklássukcsak...

fogalmazhatok vajon úgy, hogy

"erdélyi közéleti személyiségekkel"?

majd ki-ki eldönti maga.

biológia/bájológia

2009-03-13T18:56:00.007+02:00

köztudott, hogy komoly oka van annak,
miért pont egy bizonyos
személyhez vagy típushoz vonzódunk.
teljesen biológiai és kémiai alapú az egész mese:
elsődleges a szaglás. aki "nem szimpatikus",
annak magyarán nem tetszik a szaga.
na de ebbe csúnyán belekavar a fogamzásgátló szedése.
az állítólag eltompítja és lebutítja a nők szaglását
amikor párválasztásról van szó.

(nagy zárójel következik--->)
(jut eszmbe fogamzásgátlókról:
bizonyított tény, hogy a pasik "elférfiatlanodtak "
az utóbbi pár évtizedben,
amióta a nők hormontablettákat szednek,
ugyanis a pöcit szedő nők vizeletén keresztül
távozik valamennyi ösztrogén
és az hova megy? na hova?!
hát bekerül a szennyvízcsatornába,
ami meg hova ürül? hát a folyóba!
na és honnan származik az ivóvíz?
na ugye... a gond csak az, hogy akárhogy tisztogatják
a csapvizünket, még nincs arra módszer
(s még nem is aggaszt igazán senkit... mééég)
hogy a nem odavaló hormonokat is kitisztítsák,
így a férfi szervezetébe a csapvízzel együtt
női hormonok is bekerülnek,
lehet az bármilyen formában: leves, kávé, tea stb.
szóval fiúk... odafigyelni!
sok sport, bor (mértékkel), ásványvíz, forrásvíz
(szóval minden víz, ami a föld mélyéből származik...
ahova nem pisilnek az asszonyok);
attól lesztek, szépek és kemények ;) )
(<---nagy zárójel vége)

egy csókból pedig már megállapítja az ember (kémiailag),

hogy az illető megfelelő partner lenne-e.

nem hiába elterjedt szokás a kapcsolat

kezdetét az első csóktól számítani ;)

na és akkor kéremszépen ott van a dolgok vizuális vetülete.

el nem hinné az ember, mi mindent képes megállapítani

valakiről a tudattalanja csak úgy első ránézésre.

miért szeretik a férfiak a szőkéket? (igen, ti is, akik tagadjátok :D)

ugyanakkor miért csúfolódnak velük?

hát azért, mert az embernek arra van ellenreakciója, amit utál,

és azt utál a legjobban, amitől fél.

a szőke nő pedig köztudottan a legtermékenyebb.

van, aki ettől megijed.

(következtetés: a gyáva férfiak mondanak szőkés vicceket :)) )

ugyanígy nem meglepő az sem, hogy a hímek

a nagymellű, széles csípőjű nőstényekre buknak,

mert ezek a tulajdonságok is

a termékenység legegyértelmübb jelei.

na de mire gerjed a nő tudattalanja?

állítólag magas tesztoszteronszíntről árulkodik

a széles, erős állkapocs, dús szemöldök, erőscsontú orr

és az, ha a mutatóújj rövidebb a gyűrüsnél

(de vigyázat! az ilyen férfi hűtlenebb is.).

a nemi szervek felépítésére a nőknél az ajkak formájából,

férfiaknál pedig az orréból lehet rájönni.

nincs erre persze olyan konkrét recept,

ami szentírás lenne, de elég valószínű, hogy

ha egy nőnek tetszik a szája, akkor a puncija is,

ha meg egy pasinak az orra, akkor a hímtagja is.

érdemes elgondolkodni azon,

hogy az eddigi partnereinkben mi volt a közös vonás,

milyen az ideálunk.

fölöttébb érdekes következtetések születhetnek belőle.

A BEÍGÉRT FILMECSKE

2009-02-01T22:58:00.008+02:00

És akkor íme a video, amit ígértem
az üzenőfalas játék huszonharmadik kommentjére:

NO COMMENT

2009-01-08T00:36:00.003+02:00

a szexuális vagy aszexuális

2009-01-04T15:28:00.003+02:00

***
egy nagyon kedves barátom
pátosztelített hanglejtéssel és meghatódott arckifejezéssel
(egyébként ez a kép egyáltalán nem jellemző rá. de tényleg... egggggyáltalán)
kérdezte tőlem egyszer:
"jártál már valakivel úgy, hogy tetszett s szeretted s minden,
de nem lefeküdni akartál vele?
csak vele lenni. úgy vele lenni, hogy nem számít a testiség..."
s ezt aztán fokozta a végtelenségig.
persze-persze... értjük. az abszolut szerelem.
vagy legalábbis, amit az aszexuálisok és impotensek
(jobbik esetben gyógyíthatatlan romantikusok)
gondolnak annak.
***

aztán rá pár hónapra bevallotta, hogy igaz, a lány elég frigidecske volt,
hisz nem sürün vágyott nemi kontaktusra s olyakor is istenmenccs,
hogy hátulról, vagy hasonló "disznóságok"...
s ezzel méginkább alátámasztotta a gyanúmat, hogy
"mi van, ha te nem jöttél be a kislánynak annyira....?"
na de kedves barátom megoldotta a helyzetet.
a kislány nem akar dugni? semmi gond!
hát mire találták ki az exeket?!
szóval mint mondtam, megoldotta.
úgy néz ki, belátta, hogy az "elvagyunkmintabefőtt szerelem"
ha neki meg is felel, de a lába közti kis barátjának nem.

lehet meredek, de szerintem ha valaki nem vonz eléggé,
az nem az igazi.
előbb-utóbb valamelyik belátja kielégületlenségét és félrelép,
és mint tudjuk:
"a hűtlenség az a rés, ahol a kapcsolat varázsa elillan"

unalmamban szexelek vagy szex közben unatkozom?

2008-12-15T02:15:00.007+02:00

kiráz a hideg, ha arra gondolok, vajon
milyen lesz a szexuális életem 20 év múlva.
valamiért van egy olyan buta (...?) elkézpelésem,
hogy azért csak meg lehet unni valakit. mondjuk 10 év után.
talán akkor is (?), ha az a fajta, akivel annyira erős a "kémia",
hogy csak egy-két év után kezd igazán jó és érdekes lenni.
de mégse növekedhet exponenciálisan a végtelenségig az
"egyre jobb a szex" görbe.
valahol elkezd stagnálni (legjobb esetben)
aztán a megszokás hatására csak esik...
gondolom így lehet, de még nem vagyok sem házas sem 40 éves.

viszont az már elgondolkoztató, hogy
előjáték közben arra gondolok,
vajon ki van-e fizetve a novemberi villanyszámla..

hogy van az, hogy az ember gondolkodik szex közben?
s miért van az, hogy elvileg nem kellene?

a nőknek könnyű, nekik nem áll le, ha elkezdenek gondolkozni.
férfiaknál azért többnyire észre lehet venni.
és nem csak abból, hogy a falat bámulják,
miközben vonaglanak s izzadnak a nőn.

lenyelni vagy nem lenyelni. ez itt a kérdés.

2008-12-10T18:33:00.004+02:00

nakéremszépen!

találtam egy érdekes cikket
orális szexről, illatról,
immunológiai kompatibilitásról,
egyszóval az ideális partnerről
(biológiailag... legalábbis).

ITT van ni.

fogyasszátok egészséggel!

u.i: ja és várom a komenteket az "üzenőfalas" bejegyzésre,
mert nem kerül ki soha az a videó, ha nem lesz 23 komment,
s szerintem sokról maradnátok le ;)

=))

2008-12-01T01:24:00.003+02:00

"üzenőfal": játék (az orális szexről)

2008-11-29T17:00:00.001+02:00

nem akarok nagy általánosságokban mesélni arról,
hogy hogy kell csinálni.
"ahány ház, annyi szoKás..." ;)

ami biztos:
nagyon kevés hím szereti, ha rágják neki
s nem sokkal több nőnek esik jól,
ha véresre nyalják a csiklóját.

megkérném a témában érdekelteket s érintetteket,
hogy meséljék el kommentben, hogy szeretik.
(esetleg azt, hogy hogy nem, de jobb a pozitív hozzáállás)

tanulhatunk egymástól ;)

bónuszként a huszonharmadik komment után
felteszek egy videot, amit fogadni merek,
hogy értékelni fogtok. ;)

asia porn ;) (NO COMMENT)

2008-11-04T02:27:00.006+02:00

a többi ITT van.

nesze neked orgazmus...

2008-11-03T01:04:00.002+02:00

részlet a "When Harry Met Sally"-ből.
egy egészen aranyos kis filmecske.
persze semmi nagy dobás, hisz elég amerikai,
(szokásos híg szerelmi vallomások és klisék)
de van benne egy-két témába vágó beszólás.

"csipp"

2008-10-22T18:18:00.005+02:00

kell legyen a pasasokban valahol egy beépített chip,
ami forgatja a köpönyeget.
(állítólag valahol a gerincben van eldugva)
a hím egyedek legnagyobb részének
a szervezete tartalmaz ilyen "csippet".
ezeket nevezzük köpönyegforgatóchipelrendelkezőhímegyedeknek,
röviden: gecik.
ezek a bizonyos példányok úgy műkődnek,
hogy ha orális szexről van szó,
két változat van ugyanarra a forgatókönyvre
annak függvényében, hogy barátokkal vagy a csajjal beszél.
(holott a huszonegyedik században élünk,
ezek a "csippek" még elég kezdetlegesek s csak 2 beállításuk van)
ha a lánnyal beszél:
"úgy szeretem, amikor a szádba veszed. [...]
dehogy vagy attól ribanc! ne beszélj csacskaságokat!
tudom, hogy szeretsz s azért csinálod.
ha szajha lennél, szóba se állnék veled!"
s hasonlók...
ha barátokkal osztja a témát sörözés közben:
"s a hülye ribanc nem leszopott?! :))))
s azt hittem, az ilyen húgyagyú libákat szatelittel kell keresni..."

ja s még egy dolog...
lányok... hány olyan pasival volt dolgotok, aki önzetlenül azt állította,
hogy "most csak ki szeretnélek nyalni. nem kérek semmit cserébe,
pusztán annyit szeretnék, hogy neked nagyon jó legyen"
és ezzel istenien kinyalt s punktum?!

s fiúk...
ti hányszor várjátok el, hogy csak simán leszopjanak s annyi?
ne kelljen semmit csinálni cserébe?

jut eszembe. van az a kis vicc, hogy
milyen a 68-as póz?
"hát az olyan, hogy te leszopsz én meg eggyel adósod maradok"

fiú-lány barátság? az kérem egy nemi betegség. hormonzavar.

2008-10-05T23:43:00.003+02:00

nagy klisé.
nem nagy dobás.
mindenki tudja.
aki nem, az kérem
úgy hülye ahogy van.
nagy közhely:
nem létezik fiú-lány barátság.
ha van is,
ott vagy a fiú nem fiú,
vagy a lány nem lány.
(vagy ritkább esetekben komoly
érdek van a dologban,
ami esetleg nem szexuális jellegű,
de mondom, ez ritka.)
lényeg az, hogy tiszta fiú-lány barátság nincs.
nincs.

nem létezik.

tényleg nincs, na!

nyugodj bele.

úgyis le akar feküdni veled...

új évad :P

2008-09-26T21:10:00.006+02:00

na hello!
lejárt a nyár.
[beszámoló elmarad]
s közben kaptam egy-két (tudomásom szerint kettö)
(kérdés, hogy Albin meg a nemi szerve egy személynek számítanak-e,
habár ez lényegtelen, mert szerintem a díjat az utóbbi adná,
szóval mégis egynek számít, úgyhogy kettöt kaptam összesen.)
kreatív-blogger díjat vagy kreatív blogger-díjat
(attól függ ugye, hogy a blogger vagy a díj díjazandó,
s hogy melyiket is minősítjük kreatívnak)
aminek nagyon örvendek s minden,
de több okom van arra,
hogy ünneprontó legyek s ne adjam tovább.
[magyarázkodás is elmarad]
azért köszönöm. (pl. Kücsüknek)
tényleg.
:)

2008-09-19T18:42:00.002+02:00

betegszabadságon vagyok. :)
célba ért minden jelzés(ke),
csak még nincs lehetőségem lereagálni
(részletesen vagyis ahogy kikívánkozik)
a következő héten...
addigis...
üdv.

NO COMMENT

2008-08-05T15:33:00.003+03:00

Maszturbáció (kettesben)

2008-07-24T01:34:00.004+03:00

A fotel (lányoknak)

ültesd le egy kényelmes helyre.
szólj neki, hogy ő lesz a "fotel".
a fotel nem beszél, nem mozgolódik.
ülj az ölébe, dőlj hátra, lazúlj el.
és kezdd .......
próbálj megfeledkezni arról,
hogy rajta ülsz,
tégy úgy, mintha egyedül lennél.
nem látja az arcod, nem lát szemből.
nincs, amit szégyellj.
engedd el magad.
egy idő után csináld az ő kezével.
mutasd meg neki csendben,
hogy szoktad, mit szeretsz, hogy esik jól.
ha minden igaz,
az egyetlen mozgolódás,
amit érezni fogsz egy idő után,
az a feneked tájékán lesz,
amint érzed, hogy merevedik neki.
kétlem, hogy duzzogni fog. :D

A hátizsák (legényeknek)

állj elő meztelenül.
az sem baj, ha rajta még ruha van
(bár jobban esik, ha meztelen)
lepd meg.
állítsd a hátad mögé,
húzd előre a kezét
és verd ki vele úgy,
ahogyan te csinálnád.
akármilyen meredek technikáid vannak,
vesd be őket.
ha megijed, nem nekedvaló. :P

"tanulság":
igazán izgató tud lenni,
ha a másik kezét teszed-veszed akár magadon, akár rajta.
lányok, nem kell túlzásba vinni,
de valószínüleg alig akad pasi, aki ne gerjedne be attól,
ha aktus közben elkezditek matatni a csiklótokat (pl.)
végülis... neki tetszik a látvány,
nektek meg nem fog rosszulesni egy dupla orgazmus ;)
személyes kedvencem:
maszturbálni, miközben a párod benned van.

"neked jó velem a szex?"

2008-06-26T20:22:00.007+03:00

... a kérdés, amire nem biztos, hogy hallani akarod a választ.

az, ami neked tetszik, nem biztos, hogy a másik kedvence.
az, hogy te úgy gondolod, a szexuális életed aligha lehetne jobb,
messze nem jelenti azt, hogy a társad is ugyanígy vélekedik.
az, ami neked kevés, a másiknak lehet kielégítő vagy éppen sok.
satöbbisatöbbi...

kaphatsz a kérdésre egy olyan választ, amitől pofára esel
(vagy hátast dobsz... kinek merre van nagyobb kilengése)

pl. úgy érzed, nem műkődik valami s szeretnéd megbeszélni.
kezded A Kérdéssel: "Neked jó velem a szex?" (bevezetőnek jó)
(s mellégondolod: "...mert nekem veled nem nagyon")
erre a másik elkezd áradozni, hogy
óóó persze, nem is lehetne faszább
s aztán esetleg még az exeit is elkzdi ecsetelni,
hogy melyik milyen béna volt s mi is volt a kifogása ellenük.
(ami téged persze nem igazán érdekel
és különben sem erre voltál kiváncsi)
ha neki pont megfelel úgy, ahogy van,
most hogy legyen szíved többet elvárni?!

a helyzet persze lehet fordítva is.
kissé szarul állsz aznap önbizlom terén
és rákérdezel valami olyanra,
amire biztosan tudod,
hogy pozitív választ kapsz.
te úgy érzed, istenieket szeretkeztek/basztok,
s úgy döntesz rákérdezel: "Neked jó velem a szex?"
arra számítva, hogy peeersze,
határozott igenlő választ kapsz
s ettől majd kicsit feldobódsz.
erre meg.............
hallgat. elgondolkodik. hümmög.
készül válaszolni, de úgy tűnik
folyton meggondolja magát.
újra és újra átfogalmazza.
jó nagy hatásszünet után azt mondja:
"többnyire"
PUFF!
"ez meg most mi a francot akar jelenteni?!"
azt kívánod, bár ne kérdezted volna
s kezd az agyad járni ezerrel.
"mi nem tetszik neki?! mi nem jó?! nem vagyok elég neki?!
s különbenis! ha belegondolok, ő sem tökéletes!
ő sem mindig azt csinálja, amit szeretnék.
és nem, nem vele a legjobb a szex.
ha jobban átgondolom az exem jobb volt.
ja! határozottan!!! sőt! mind a kettő. sőőőt!!!
AZ ÖSSZES, BASZD MEG!"
megérkezett a kicsi törpe a piros függönnyel.
elborul az agyad és ha megkérdezi, mi a gond
(mert neki persze nem esett le!),
hogy is mondhatnád meg az igazat?!

pedig te azt hitted, elég jó vagy az ágyban...
úgy tűnt, minden tökéletesen helyén van...

szabály:
olyan nincs, hogy valaki "globálisan" jó az ágyban.
nem lehet így általánosítnai, naaa!
természetesen kompatibilitás kérdése az egész.
s a "kompatibilis" kettön múlik.
a "nekem megfelel" nem egyenlő a "kompatibilis"-el.

ha feltétlenül érdekel a kérdésre a válasz,
mindenképp fogalmazd át a kérdést...
de szerintem inkább érdeklődj,
affelől, hogy ő mit hogy szeret
s vond le te a következtetést (magadban!)
hogy úgy csinálod-e.
nem kell ilyen kérdésekkel ijesztegetni az embert.
úgyse létezik erre a kérdésre "jó válasz" (ami igaz is lenne)